Тольятинский автозавод выкупила компания "Мерседес-Бенц"
Переоборудовали производство, разработали новые штампы, всё в таком духе - на выходе жигули.
Уволили всех русских работяг, привезли персонал из Германии - снова на выходе жигули!
Снесли все цеха, сдали оборудование в металолом, построили новые здания, завезли абсолютно новое оборудование - и опять на выходе жигули!!!
Думают, что же не так...
А в это время на пригорке, с которого открывается вид на завод, стоят уволенные директор и главный инженер. Инженер смотрит, и говорит: "Вот видишь? место проклятое....а ты - руки кривые, руки кривые...." [Ответ]

Если ты встал на скользкую дорожку, сделай правильны выбор, скажи наркотикам «НЕТ!»
А потом хватай бумагу и карандаш, и записывай, что они тебе на это ответят. [Ответ]

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє... [Ответ]

- Эй, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал. [Ответ]

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. [Ответ]

- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимаем уже два года, был он сам. [Ответ]

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! [Ответ]

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась! [Ответ]

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку! [Ответ]

- Как часто вы употребляете алкоголь? - Более одного раза в неделю. - А по конкретнее? - Семь. [Ответ]

Маша встречалась с тремя молодыми людьми. За одного она вышла замуж, а двух других оставила на развод. [Ответ]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? [Ответ]

Идут дистрофики в больничную столовую.
-Что у нас сегодня на ужин?
-Макароны.
-((((( опять эти трубы глотать ((((( [Ответ]

Вань, закрой форточку. А то с кровати сдувает))))) [Ответ]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось. [Ответ]

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, бл**ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Бл**ь!

PS. Ы! [Ответ]

Царь зовёт немца, русского и татарина и говорит им: -Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день:
Немец принёс помидор. Царь ему говорит:
-Пихай в жопу.
Немец не запихал-тот его убил. Русский принёс огурец. Царь ему говорит:
-Пихай в жопу.
Русский пихает, плачет и смеётся. Царь спрашивает:
-Что плачешь?
Русский:
-Больно.
Царь:
-А что смеёшься?
Русский:
-Да вон татарин с арбузом идёт! [Ответ]

для этого раздел юмор как то больше подходит [Ответ]

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное... [Ответ]

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.
Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем –
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента.
И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
(с) _http://shura-karetny.ru/) [Ответ]

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на ***. - Гм. Тоже вариант. :-
(с) _http://shura-karetny.ru/) [Ответ]

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
(с) _http://shura-karetny.ru/) [Ответ]