Большой Воронежский Форум Mobile

В ресторан пытается зайти мужик с осминогом...
Секьюрити его ессесено не пускает.. Говорит,мол, что с осьминогами нельзя... Диалог:
Секьюрити:Ёпть, мужик ты куда с осьминогом? Нельзя нах!
Мужик: А мой осминог - музыкант!На всём играет!
С:???
М:Ну смотри...(Даёт оминогу гитару... Тот её рассмотрев начаинает на ней играть)
С(****вший):Них..я себе...
М: Эт ещё ничё... (Даёт осминогу барабан, тот с таким же успехом на нём играет...)
С:Слышь... Мужик... А на волынке твой осминог может играть?
М:Да должен(Сек. Подзывает волынщика... Мол, дай осминогу сыграть.Тот(осьминог)Берёт волынку и рассматривае, вертит в щупальцах,изучает...)
С: Какой он нах музыкант... Видишь не на всём играет!!!
М: Ты подожди,братан! Ща он поймёт что её трахнуть нельзя - вот тогда сыграет! [Ответ]

Тракторист пилит по пыльной дороге по полям. Вдруг видит - мерседес стоит, а чел при галстуке весь присел и гайки крутит.
Тракторист: ты чё делаешь?
Чел: не видишь - колесо снимаю.
Тракторист берет кривой стартер и по лобовому стеклу со всего размаха - хрясь. Стекло вдребезги...
Тракторист: ну а я себе магнитолку возьму. [Ответ]

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- ПапА [Ответ]

Американец, француз и русский сидели весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!! [Ответ]

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски" [Ответ]

Иван-дурак разгадывает кроссворд с другом:
-"Женский половой орган 5 букв?"
-По горизонтали или по вертикали?
-По горизонтали
-не знаю отвечает дружбан
-РОТИК правильный ответ [Ответ]

Три сына было у Царя Долдона...
Дал он им по стреле и сказал
Идите в чисто поле и стреляйте,... Куда стрела попадёт там вам и жениться
Выстрелил старший брат и попал прямо в жопу среднему....
Ну что-ж... Пришлось поженить сыновей-дебилов... [Ответ]

В.В.Путин решил устроить дочь в институт.
Конкурс большой. 40 институтов на место. [Ответ]

"Облом"

Отец разделил наследство между тремя сыновьями....
"Ну ё***** в рот...." - подумал четвёртый сын... [Ответ]

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на
перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и
запротестовали. Один говорит:
- Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.
- Ничего, можно и потерпеть!
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он):
- А если у меня сегодня критические дни?
Все просто легли! А потом пошли на перемену! [Ответ]

У вокзала построен новый многоуровневый гараж. Попасть на следующий уровень можно только побив всех врагов на предидущем. [Ответ]

Вовочка приходит домой из школы......
Мама спрашивает: ну что там в школе?
Вовочка: ды вот... учительница несла клей.. упала и приклеялась
Мама: ну и вы отодрали ее?
Вовочка: да! отодрали... а самые смелые даже по 2 раза [Ответ]

А посему постучали в ворота Киевские...
Да припал люд ушами к воротам...
Да поспрашал народ
- "А кто там?".........
............................
- "БАБАЙ..." - весело пошутил хан Мамай [Ответ]

Й, значит? придется хитрить))

Йоркширский лес. Доносится разговор русского и англичанина:
- Работа - не волк. Волк - это гулять, а работа - это ворк... [Ответ]

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидитЕ! [Ответ]

))) щя чёнить исправим ))

Ёпрст МАМА!!!! ну сколько раз тебе говарить, я не нахер, я ХАКЕР!!!

))))) [Ответ]

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! [Ответ]

Темный, грязный, вонючий переулок. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по ко-лено, повторяя: «Это мой город! Это мой город! Это мой город!». Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: «Только район очень плохой». [Ответ]

Значит так,попали русский,американец и фриц в руки инопланетян,и те говорят:"Значит мы вас посадим в металлические контейнеры,дадим по 2 титановых шарика и больше НИЧЕГО. Ну кто самую прикольную штуку с ними сделает тот свободен,ну а кто фигню какую-то того мы на суп пустим. Вам день на размышления!" Приходят к немцу,а тот фигню всякую вытворяет,ну его сразу тю-тю,того. Приходят к пиндосу,а тот там на руках стоит,ногами жонглирует,гимн поёт. Ну и говорят ему,типа молодца мы тебя отпустим наверняка,толко вот к русскому сходим,бухтгалтерию в порядок приведём,ну бюрократия. Уходят,и тут же прибегают с глазами по 5 копеек и говорят:
-Не мы тебя не отпустим!
-А почему?
-Да русский вообще монстр! Он прикинь, один шарик напололам сломал,а другой посеял где-то!!! [Ответ]

Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной
сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!
- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!
Пpоходит ещё пять минyт.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"
Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:
- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?! [Ответ]

Американские компьютерщики не могут понять, почему их русские коллеги при зависании программ всё время повторяют фразу: «Твой кролик написал» (Your bunny wrote). [Ответ]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ЗДЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... ))))) [Ответ]

Идет Слон по лесу, вдруг из кустов выпрыгивает перед ним муравей:
- Стоять!
Слон останавливается.
- Снимай трусы!
Слон снимает. Муравей по ним долго ползает, потом
слезает и недоуменно так говорит:
- Не, не мои, мои с кармашками были... [Ответ]

сидит хакер за компом,делает нехорошее и курит ганжубас.стук в дверь!...открывает.на пороге стоит смерть с косой.
-Ты кто?
-Я твой унистайлер [Ответ]

зубов бояться - в рот не давать

народ,извиняйте за пошлость [Ответ]

баркасник, читай правила

Сообщение от Part!zan:
кармашками былИ...

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и
видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, -
"пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два
варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах
ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и
кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что
хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу
своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей
надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
- Ну, как рыбка ловится?
- Пошёл на $#%.
- Гм. Тоже вариант. [Ответ]