Сообщение от Eвгений:
А чем дело закончилось?

ЯХЗ, ну на тебе еще боянчик-Мистер-стайл:

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы eбaльник не разорвало, когда в свисток дуете! [Ответ]

Мистер,
Не разорвал ли потом милицинер ебальник папе того мальчика? [Ответ]

Eвгений, бро ну вот на приари:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Если упаду я, мочи Кефирчика! [Ответ]

Мистер,
Вопрос - а у медведя яйца не оторвались, пока его в зоопарк тащили? [Ответ]

- Юрист у вас есть? - разъярённый клиент звонит в захудалую компанию.
- Нет.
- А математик?!!!
- ?...
- Потому что я вас на ноль помножу!!! [Ответ]

У наркомана - приступ ностальгии.
Так и прут воспоминания:
"Сначала это был обычный лес, я ходил за грибами... но потом они начали ходить за мной..." [Ответ]

Институт общественного мнения заявил, что "есть мнение" открыть Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая! [Ответ]

Я где??? - обращается помятый мужичок к прохожему. - На улице Ленина - отвечает прохожий. - К чёрту подробности, город какой???!!!!! [Ответ]

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. [Ответ]

Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Ш т и р л и ц, з е в а я:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал. [Ответ]

Лето. Речка. Пляж.
Маленький мальчик сидит на песочке, в воду не идёт.
-Мальчик, почему ты не купаешься? - спрашивает его дядя.
-Плавать я не умею, а писать я не хочу.... [Ответ]

У трапа пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему самолёт называется ТУ-154 2Б?
- Ну, Ту - потому что разработан в конструкторском бюро
имени Туполева, 154 - потому что берёт на борт 154 пассажира,
а 2Б - это мы с Маринкой. [Ответ]

Идёт мужик зимой по лесу и дико орёт. Заблудился.
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез :
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало? [Ответ]

Отец открывает дверь Вовочке, вернувшемуся из школы.
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник. [Ответ]

Купе. Едут заяц, волк и медведь.
Заяц достаёт гитару, начинает бренчать:
-Мы едем, едем, ееедем,
В натуре, два вагооона.....
И так до бесконечности.
Волку это надоело, он говорит:
-Косой, прекрати.
Безрезультатно.
Волк: Косой, пойдём идём выйдем!
Заяц: да пошли!!!
Выходят.
Через какое-то время возвращаются, грустный волк с фингалом, и довольный заяц.
И снова достаёт гитару, начинает бренчать:
-Мы едем, едем, ееедем,
В натуре, два вагооона.....
Медведю надоедает, он: Косой, пойдём идём выйдем!
Заяц: да пошли!!!
Волк: Миш, ну ево нах@й, их там в натуре два вагона...... [Ответ]

Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!! [Ответ]

Таксист посадил девушку, едут. Приехали на место, выясняется, что у клиентки нет денег.
Узнав это, он блокирует двери, разворачивается, едет в сторону лесопарка. На поляне останавливается, достаёт из багажника одеяло, кладёт на землю.
Девушка, увидев одеяло, кричит:
-Да как Вы смеете, у меня двое детей!!!!
-А у меня сорок кроликов! Рви траву!!!!! [Ответ]

У соседа горит свет...
20-е годы.
- Алло, чека?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Ну?
- Он ест икру каждый день золотой ложкой!
- Выезжаем!
30-е годы.
- Алло, энкаведе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Выезжаем!
50-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Выезжаем!
70-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем! [Ответ]

2012:
- Алло, КГБ?
- Выезжаем!
[Ответ]

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"! [Ответ]

Навальный шёл по переулку, а там бабушка милостыню просит. Дрогнуло сердце у Навального, потянулась рука в карман за мелочью, но сдержался он, и так старушке сказал: "Не время сейчас для патернализма. Мой друг и учитель Егор Гайдар не для того проводил реформы, чтобы всякие, кто не вписался в рынок продолжали жить и мешать людям." Потом смягчился, дал бабушке удочку и лукошко, мол, уди рыбу и собирай ягоды да грибы. И с наступающим Рождеством ее поздравил. [Ответ]

Лоток с газетами.... Начало 90-х.
" - "Правды" нет. "Россию" - продали. Остался "Труд" за три копейки." [Ответ]

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. [Ответ]

Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница — единственное строение на несколько миль вокруг. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:

— Слушай, нам бы переночевать…

— У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы.

— Ну, мы же студенты — люди привычные. Для одной ночи сойдёт.

Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.

Полночь. К гостинице на лошадях прискакивают три ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает.

— Впусти, друг, переночевать.

— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента.

— Да ладно тебе — мы же ковбои, договоримся.

Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.

Час ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает.

— Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя…

— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента и три ковбоя.

— Братан, мы ж мафия. Разберёмся.

Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.

Пол второго ночи. К гостинице на дорогущем автомобиле подъезжает сногсшибательная блондинка. Стучится в дверь, хозяин открывает.

— Мне бы переночевать…

— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы и еще там уже спят три студента, три ковбоя и три мафиози…

— Я разберусь с ними, как истинная женщина.

Хозяин впускает. После чего не может уснуть всю ночь: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, три студента, три ковбоя, три мафиози, блондинка… Что же завтра будет?!

На утро из комнаты выходят три студента, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Затем выходят три ковбоя, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. После выходят три мафиози, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.

Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Кока-Колу. [Ответ]

У туркменских хакеров состоялся первый выход в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки. [Ответ]

Идёт собрание в колхозе.
Слово берёт пастух Иван Кузьмич:
-Как @б твою мать, так @баный в рот, а как @баный в рот, так @б твою мать. А х@ли нах@й них@я? И вообще, @баный в рот, бл@дь, нах@уй, потому что!
Все собравшиеся в ауте. Председатель - подпаску:
-Петька, что Кузьмич сказать хотел?
-Кузьмич говорит: как молоко пить, так всем колхозом горазды, а как коров на случку гонять в соседний колхоз, так пастух Кузьмич с Петькой-подпаском. А как иначе, если своего быка в колхозе нет? Вот я и говорю, давно пора для колхоза своего быка купить!
(Сорри за обилие мата, но из песни слов не выкинешь ))))) ) [Ответ]

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер. [Ответ]

Разговор после осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?! [Ответ]

Едет мужик на грузовике по пустой дороге. Видит, баба голосует. Останавливается. Договариваются подбросить, а у неё канистра 20 литров.
Села.
Мужик спрашивает: что везёшь-то? Самогон поди?
Она: да ну, какой самогон...
-Тогда вино?
-Да ну.....
-Ну что ж тогда, молоко что ль?
-Не. Бензин.
-????? А бензин-то тебе зачем???
-Да знаю я вас, шоферов, как лесок, так всегда бензин кончается.... [Ответ]

Ясным утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда нужно срочно выходить! [Ответ]