Большой Воронежский Форум
Страница 5 из 7
< 12345 67 >
» Играем вместе>Рассказываем анекдоты..)
MV36 23:09 02.02.2011
анекдот не на А,но оч смешной: Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги' она обиделась,а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена
ему:Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную!' [Ответ]
Герасим 20:24 21.03.2011
Юноша провожает девушку домой.
Немного не доходя до дома, останавливаются, он обнимает её, целует в щёчку - она его в щёчку, он её в губки - она его в губки, он берёт её руку и расстёгивает ширинку.....
Она(в истерике): Знаешь что?!!!!! Пошёл ты в жопу!!!! Урод!!!!!
И со слезами убегает.
Вбегает в подъезд, на свой этаж, ищет ключи...тут видит, за её спиной стоИт тот парень....
Она: что тебе ещё надо, сволочь????
Он: да не надо мне ничего. Но Х@Й-ТО МОЙ ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!! [Ответ]
Герасим 21:05 21.03.2011
Идёт ежик по траве, и бормочет:
Трава, трава, трава, трава....
Тут бац - рядом кобра стоИт, капюшон раздула.
Ежик, проходя мимо:
Трава, трава, ПОНТЫ, трава, трава, трава...... [Ответ]
Герасим 11:38 27.03.2011
Алкаш просыпается с утра, бодун - ужас.
Поискал чем похмелиться - нечем, всё выпил.
Захотел закурить - тоже пусто.
Думает: всё, жизнь кончена, повешусь.
Полез на шкаф - верёвку искать, видит - за шкафом недопитый пузырь водки. Ну, думает, перед смертью выпью. Взял стакан, присел рядом с батареей, налил, выпил, глядит - за батареей сытый такой бычок лежит! Он его взял, закурил, и думает:
О! А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!!!!!!!! [Ответ]
Афанасий 18:04 30.03.2012
Ясное весеннее утро. Стук в дверь. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачка. [Ответ]
_Викторыч_ 01:29 23.04.2012
а вот бытовой случай:
Пришла девушка в клинику грудь увеличивать,
врач ей и говорит:
"Есть у нас американские имплантанты стоимостью 1000$, от родной груди не отличите"
- Знаете, доктор - хотелось бы что-нибудь подешевле,
- Хорошо, есть израильские имплантанты 100$ за штуку,
- А есть что-нибудь подешевле?
- Есть! Отечественный аналог! 1000 рублей! делаем разрез подмышками, вставляем два
насоса, когда надо увеличить грудь - машете руками, грудь увеличивается))
- Хорошо доктор, это мне подходит!
Операция проходит успешно. Дама довольная приходит в бар, видит интересного мужчину и начинает махать руками.
Мужик. видит это, подбегает и на ходу говорит:
- Я так понимаю, мы с Вами от одного врача) [Ответ]
Афанасий 09:23 23.04.2012
А что такое устный экзамен? Это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина. [Ответ]
_Викторыч_ 02:11 24.04.2012
- А скажите, после сеанса могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты, можно даже молотком. [Ответ]
Афанасий 20:04 24.04.2012
Мой брат наверное - Аватар.
Почему?
Потому что каждый день синий. [Ответ]
Афанасий 20:09 24.04.2012
Идёт игра "Слабое звено". Ведущая неизменна - Мария Кисилёва.
"Сегодня нашим спонсором является новейшее слабительное "Пумилакс"....
И.... я не успеваю задать вопрос." [Ответ]
Герасим 21:31 28.04.2012
Собака бежит по пустынной местности, и думает: ну, если в ближайшее время дерево не найду, обоссусь!!!!!!! [Ответ]
Герасим 21:43 28.04.2012
Сидит девочка в песочнице. Подходит дядя, говорит: ути муси пути какая девочка! а она ему - иди нах@й. Он - а ладошкой по попе? она: а лопаткой по ебалу???? [Ответ]
Герасим 21:44 28.04.2012
У матери было два сына и третий футболист (старый анекдот) [Ответ]
Афанасий 15:06 29.04.2012
Тысяча девятьсот сорок пятый год. Весна.
Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Когда Штирлиц присмотрелся, понял, что они не только ели но и пили. [Ответ]
Афанасий 21:25 09.05.2012
Идёт по бульвару дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. Увидел их, и бормочет себе под нос:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые? [Ответ]
egor r 01:37 10.05.2012
мда.... "герасим и афанасий" плачь плачь....)))) [Ответ]
Афанасий 07:41 10.05.2012
Что блондинка думает о новом компьютеpе?
Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. [Ответ]
Герасим 22:24 20.05.2012
Летят по небу орёл и чебурашка. Орёл говорит: надо-бы сесть. Чебурашка: ага, пусть уши отдохнут! [Ответ]
ProcXel.A 22:35 20.05.2012

Сообщение от :
Июль 2010. Шёл медведь по лесу. И сгорел.

[Ответ]
Герасим 22:37 20.05.2012
Летний день.
Молодые родители с мальчиком лет 3 - 4 выехали на пикник к речке.
Мама с сыном загорают, отец ради интереса закинул удочку.
Вдруг у него клюёт, он тянет Золотую Рыбку.
Рыбка ему и говорит человеческим голосом: отпусти меня, я три желания исполню!
Мальчик, услышав это: я хочу хомячка!!!!
Отец: эээээ, в п...у хомячка!!!!!!!
Мама: ааааа! из п....ы хомячка!!!!!!!!!!! [Ответ]
ProcXel.A 22:53 20.05.2012
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!! [Ответ]
FLOKS 08:49 21.05.2012
Бал . Молодая девитца замечает в дальнем углу
скромно сидящего и уже старенького парутчика Ржевского.
Подсажеваясь рядом с ним , она его спрашивает :
- Скажите , порутчик, а правда что вы в молодости были членом суда ?
Ржевский , ехидно улыбаясь и разглаживая усы , ей отвечает :
- Милочка, я и щас-с могу-с, членом туда , членом сюда ..... [Ответ]
Eвгений 10:16 21.05.2012
Прокся, а где смеяться? [Ответ]
ProcXel.A 10:23 21.05.2012
Eвгений, по-твоему, смерть - это смешно? [Ответ]
Eвгений 11:43 21.05.2012
Прохела, это у тебя надо спросить. Тут анекдоты, а ты с холодильником-ксероксом-убийцей. [Ответ]
ProcXel.A 12:27 21.05.2012
Eвгений, тебе несмешно что ли? [Ответ]
Мистер 12:33 21.05.2012
Мой баянчик:

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. [Ответ]
Мистер 12:39 21.05.2012
Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь, падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь.
Мужик: "Кто там?"
Жена: "Вася, это я жена твоя, открой"
Мужик:"Вот где всю ночь гуляла, туда и иди, шалава!" [Ответ]
Мистер 12:42 21.05.2012
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!! [Ответ]
Eвгений 13:04 21.05.2012

Сообщение от Мистер:
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

А чем дело закончилось? [Ответ]
Страница 5 из 7
< 12345 67 >
Вверх