Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведя охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!
[Ответ]
Летит супер-мен над крышами Нью-Йорка и видит такую картину: под теплым летним солнышком загарает прекрасная мадам с раздвинутыми ногами. И тут опечалился супермен, задусмался..."как же мне быть, мне так хочется ей впердолить , но я ведь хороший, я же супермен, что про меня люди подумают." А потом он додумал: "йомайо, так я же супер-мен, я быстренько спущусь с небес, вдую ей пару разков на киберскорости да свали, никто и не попалит".
Ну вот он и вдул ей , со всего разгона.
Девушка в испуге кричит: АААА, что это было? А подгнявшийся с нее человек невидимка как то гурстно промолвил: "вот я бы тоже очень хотел это знать..."
[Ответ]
Девушка, а как вас зовут?
-Это смотря куда!
[Ответ]
асызгуль 16:16 04.04.2008
Короче писать долго,сегодня на работе рассказали, но попытаюсь ничего не упустить...
Прилетает делегация инопланетян на Землю, собирают дипломатов Франции, америки
и россии, и говорят им, если удивите нас, то вашу страну уничтожать не будем.
значит очередь французов.......
собрали они всех самых красивых женщин, и показали инопланетянам, а они им , фигня, наши жёны ещё красивее, и затопили францию.
Американцы, думали думали, и придумали, показывают инопланетянам новые, самые лучшие модели авто, а инопланетяне им, это неинтересно, наши дети такими машинками играют. и затопили америку.
дошла очередь до русских, собрали консилиум, думают...
тут Ванька встаёт и говорит: я придумал, заройте меня в песок на пляже, а куй наруже оставьте.
вот зарыли его товарищи в песок и говорят инопланетянам, а у нас в России есть цветочек на пляже, если погладить его, то он встает!
Вау! Ну ка покажите цветочек такой.
Привели русские вторженцев на пляж и показывают на куй Ваньки, те погладили его, куй встал, инопланетяне в восторге, у нас такого нет!
Довольные не стали трогать Россию собрались ехать домой, но одного не досчитались.
Спустя пару часов возвращается отставший, весь в синяках побитый напрочь, еле ноги передвигает.
Те спрашивают у него, что произошло?
Он: да вот хотел ещё раз испытать цветочек, я погладил его он встал, я решил понюхать его,ничего, попробовал лизнуть да нечаянно прикусил…а тут корни как поднялись, как пи**ы вставили!
[Ответ]
Pоnkrat96 20:34 04.04.2008
вспомнил анегдод
Летят в космосе Русские и Американцы руский спрашивает кто кинул валенок на клавеатуру?
Амереканец:а у нас в америки такова беспределе нет
Русский повторяет:Кто бросил бросил валенок на клавиатуру?
Американец: а у нас в америки токого беспредела нет
Руский:нет уже твоей америки
[Ответ]
баркасник 00:17 05.04.2008
-девушка,девушка,дайте я Вас сфотографирую?!-а зачем?-я покемонов коллекционирую..
[Ответ]
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
[Ответ]
Крыса 16:47 10.04.2008
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
[Ответ]
Крыса 16:48 10.04.2008
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
[Ответ]
Крыса 16:49 10.04.2008
Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму..
[Ответ]
Сообщение от СандрА:
Рассказывайте ваши анекдоты.. На какую букву заканчивается анекдот, на такую букву следующий человек и рассказывает)
Например:один человек рассказывает:
В магазине:
-Дайте коврик для мышки..
-Может тебе ещё и тапочки для тараканов!?
Следующий человек рассказывает на букву В..и т д..
Поехали.. :gig2: :gig2: :gig2:
нужно чтобы анекдоты не повторялись..
Пишем по правилам. Сборники анекдотов есть по всему рунету. Не надо нам тут этого.
[Ответ]
Однажды мужик решил в лес сходить,-поссать,медведя встретил, заодно и покакал...
[Ответ]
асызгуль 11:25 11.04.2008
Летом на речке сидят два рыбака, один другому.
- у тебя жена красивая?
- нет, страшная как атомная война.
- ну может готовит класно?
- нет, отравиться можно.
- тогда в постели класная?
- нет, лежит бревном.
- ну тогда зачем ты сней живёшь?
- зато знаешь какие у неё глисты жирные, и какой сазан на них клюет!
[Ответ]
-А у тебя программа на неделю толстая такая есть?
-Нафига тебе? в интернете посмотри
-Интернетом окна мыть неудобно(
[Ответ]
Xenon 17:36 23.04.2008
Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое
стихотворение. - "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности" Показывают
другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - "Нэт, эта верна исторычэски,
но невэрна палытически". Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения
Сталина. - "Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски".
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
[Ответ]
Итак.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
[Ответ]
BJ 12:38 26.06.2008
Ночью таксист везет пьяную девушку домой.
таксист:
- Небось на свадьбе гуляла?
- Ик... Ага.
- А сколько-ж тебе лет?
- Ик... Шестнадцать.
- А с виду не дашь...
- Ик... Дам!
[Ответ]
Линдгрен 07:54 27.06.2008
Мужик встает ночью попить, заходит на кухню, а тсм теща ссыт в кастрюлю борща. Мужик в полном обалдении:
- Мама! Что вы делаете?
Теща отворачивается к окну и печально произносит:
- Злые вы... Уйду я от вас...
[Ответ]
Xenon 04:26 29.06.2008
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
[Ответ]
azer317 22:41 23.05.2009
Сообщение от Lina_sg:
баркасник, улыбаемся и машем?
Загадывает заяц волку загадки.
- Без окон, без дверей, полна горница людей
Волк думал, думал.
- Жопа что-ли?
- Да нет! Это огурец. Слушай еще! Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
- Жопа что-ли?
- Да это ножницы! Ну тебя.
Волк пошел к медведю и говорит:
- Медведь, слушай загадку: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов.
Медведь подумал и говорит:
- Не знаю, херня какая-то.
- Да я сам ничего не понял. А заяц говорит ножницы.
[Ответ]
FELEXX 10:10 20.08.2009
Древняя РУСЬ,пляски и хороводы,за всем следит Владимир Ясно Солнышко
Тут к князю владимиру подходят девушки и начинают танцевать
Одна из них спрашивает у князя
-А можно у вас спросить кое-что?
-Да,конечно же можно
-Вот почему вас зовут Владимир Ясно Солнышко
-Ну понимаешь девица,тут и хоровод и пляски,и застолье идет...
-И что?
-А то,когда они все уйдут то ты останешься и будешь соса_ь,ЯСНО СОЛНЫШКО? [Ответ]
Artiskariot 02:11 06.01.2011
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
[Ответ]