Сообщение от ZSky:
Да все там получается на самом деле, только видимо рекламу гнать проще, чем качественне других делать.
Только о качестве будут знать лишь специалисты, проводящие экспертизы, а благодаря рекламе - очень широкая группа потенциальных покупателей.
[Ответ]
ZSky 16:04 26.05.2010
Сообщение от Слай:
Только о качестве будут знать лишь специалисты, проводящие экспертизы, а благодаря рекламе - очень широкая группа потенциальных покупателей.
Есть товар А и его производитель в рекламе заявляет, что его товар лучший, есть товар Б и его производитель заявляет, что он также лучший. Оба утверждают, что используют лучшее сырье и привлекают для создания продукта высококлассных специалистов. Как на основании рекламы потребитель должен понять, какой товар реально лучший (то есть оценить качество)? Не говоря уж о том, что лучше может быть товар В, который пока не рекламируют, зато поначалу стараются делать качественно, чтобы завоевать потребителя (как правило так и происходит).
[Ответ]
Слай 16:09 26.05.2010
Сообщение от ZSky:
Как на основании рекламы потребитель должен понять, какой товар реально лучший?
Он должен понять, какой товар лучше конкретно для него. Есть понятие нравится/не нравится, а вкусы у всех разные. И чем больше людей попробуют каждый из товаров, тем больше покупателей будут его покупать в дальнейшем. Если покупателей на продукцию не находится, то товар заменяется другим. Всё просто.
Сообщение от ZSky:
лучше может быть товар В, который пока не рекламируют, зато поначалу стараются делать качественно, чтобы завоевать потребителя (как правило так и происходит).
В случае малого предприятия, где работают 1,5 человека - это нормально, в больших масштабах смертоубийство.
[Ответ]
ZSky 16:16 26.05.2010
Сообщение от Слай:
Он должен понять, какой товар лучше конкретно для него. Есть понятие нравится/не нравится, а вкусы у всех разные.
Так как на основании рекламы он определит качество? Может рекламщик был хреновый сделал плохой (незапоминающийся, чем-то раздражающий) ролик, а товар на самом деле хороший?
Сообщение от Слай:
И чем больше людей попробуют каждый из товаров, тем больше покупателей будут его покупать в дальнейшем. Если покупателей на продукцию не находится, то товар заменяется другим. Всё просто.
И как это связано с рекламой? Пока он САМ не попробует разные варианты - ну никак сравнить не получится. Либо доверится мнению того, кому он доверяет. Доверять заинтересованному в продаже конкретного товара - заказчику рекламы - идиотизм.
[Ответ]
Слай 16:21 26.05.2010
Сообщение от ZSky:
Так как на основании рекламы он определит качество?
Качество он не определит ни по рекламе, ни по товару. Конечно, если у него на балконе не заныкана лаборатория.
Сообщение от ZSky:
Может рекламщик был хреновый сделал плохой (незапоминающийся, чем-то раздражающий) ролик, а товар на самом деле хороший.
Ситуация со "Сникерсом" описана выше.
Сообщение от ZSky:
И как это связано с рекламой? Пока он САМ не попробует разные варианты - ну никак сравнить не получится.
Точно. А когда вариантов 100?
Сообщение от ZSky:
Либо доверится мнению того, кому он доверяет.
Это, обычно, характерно для пенсионеров. Поэтому всякую хрень им впаривали и впаривают кумиры юности.
[Ответ]
ZSky 19:19 26.05.2010
Сообщение от Слай:
Качество он не определит ни по рекламе, ни по товару. Конечно, если у него на балконе не заныкана лаборатория.
Со временем определит. Я абсолютно доволен качеством китайских кстати кросовок - сначала ходил в них, потом купил нове начал бегать, в баскетбол даже играл пару раз и целы. Соответственно качество отличное. А ещё в одних год в футбол играю - тоже целы.
Сообщение от Слай:
Точно. А когда вариантов 100?
Перебирать, пока не найдешь лучший (устраивающий), дальше можно не продолжать. Как бы если из них только 10 рекламируют, не повод, чтобы выбирать только из 10.
Сообщение от Слай:
Это, обычно, характерно для пенсионеров. Поэтому всякую хрень им впаривали и впаривают кумиры юности.
Причем тут кумиры? Я говорю о знакомых, слову и знаниям которых ты доверяешь, а не о рожах из ТВ. Вот у меня друг работает шиномонтажником, и резину я беру ту, какую он советует и себе берет, а ни какую больше рекламируют.
[Ответ]
Слай 19:27 26.05.2010
Сообщение от ZSky:
Со временем определит.
Только времени понадобится очень и очень много.
Сообщение от ZSky:
Перебирать, пока не найдешь лучший (устраивающий), дальше можно не продолжать.
В том-то и дело, что дальше не продолжают, а сначала пробуют то, что рекламируют и до не рекламируемых товаров зачастую просто не доходят.
Сообщение от Слай:
В том-то и дело, что дальше не продолжают, а сначала пробуют то, что рекламируют и до не рекламируемых товаров зачастую просто не доходят.
Так и есть.
Еще прикол в том, что продается не товар, а эмоция. Дочка с удовольствем поедает гамбургеры в Макдоналсе, а нормальную еду есть не заставишь. [Ответ]
ZSky 11:32 28.05.2010
Сообщение от Слай:
Только времени понадобится очень и очень много.
Смотря на что. Чтобы перепробовать тот же хлеб от 10 производителей не больше месяца надо. Вообще с большинством продуктов питания и бытовой химии этот процесс не займет много времени. А их больше всего рекламируют, такое впечатление создается во всяком случае.
Сообщение от Слай:
В том-то и дело, что дальше не продолжают, а сначала пробуют то, что рекламируют и до не рекламируемых товаров зачастую просто не доходят.
Это кто так делает? Я лично выбираю совсем по другим критериям. Конечно если мозгов нет, можно и говно покупать, если его вдруг рекламировать начнут.
Сообщение от Слай:
Притом, что старички им доверяют.
Были и рекламные минишедевры. До запрета показа людей в рекламе пива был ролик, где на манер Фауста Гёте фсе обыгрывалось. При этом была изумительная игра актеров.
Помню окончание только
Дьявол
- Ну что? По пиву и оформим сделку?
- Какое фауст ты предпочитаешь....?
- Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
-Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы… это…
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду это пиво…
Что делать, бес? - Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" -
испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаков" - вот живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен -
и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться…
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" -
то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй -
почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты… Вот же черт, куда он делся?
(Проходит три часа. Появляется Этот…, как его? А! Бес!)
- Где был ты, Бес? - Молчи, ФаУст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь…
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно? - По правде - гадость….
На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров…
- Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше 7up попробуй -
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни…
Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни"
- оно и не нуждается в рекламе!
[Ответ]
funny x 16:18 28.05.2010
Сообщение от telobezumnoe:
такая, что люди разрабатывающие рекламу, пользуются особенностями человеческой психологии, что бы втюхать (убедить) нам, что это нужно
А мне вот кажется, что вся эта наша реклама наоборот отваживает, во всяком случае меня, возникает такое брезгливое отторжение[Ответ]
Чёрный Дембель 17:00 28.05.2010
Сообщение от sviridov:
Сникерс
Сообщение от ЗвездаЗвездей:
"баунти"
Вчера в маршрутке как раз в тему песенку слышал. Группу не знаю, голоса сиплые, приблатнёные и, лихо так, примерно на мотив "Барыни":
Сообщение от :
"Баунти, баунти,
Баунти - е6аунти!
Сникерсы, сникерсы,
Сникерсы - хyикерсы!"
"Творчество нашего народа национальное по духу и социалистическое по содержанию"
(С), В.И.Ульянов-Ленин.
Поздравляю, товарищи.
[Ответ]
Чёрный Дембель 17:07 28.05.2010
Сообщение от Homer S.:
я думаю нет такой нации, "американцы"
Сообщение от Xenon:
Англоамериканцы.
Сообщение от Чёрный Дембель:
Да выражайтесь лаконичнее: "пиндосы".
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"
Пациент: "**ал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".
Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили)".
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".
Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"
Пресса: "Афигеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Афигеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Сообщение от Чёрный Дембель:
Вчера в маршрутке как раз в тему песенку слышал. Группу не знаю, голоса сиплые, приблатнёные и, лихо так, примерно на мотив "Барыни":
