Большой Воронежский Форум Mobile

Анек...
Сидит матрос на корабле, ловит рыбу...
И тут бац! Серебрянная рыбка...
Она ему и говорит:
-Отпусти меня, и я выполню любое твоё желание...
Матрос спрашивает:
-А почему только одно?
Рыбка:
-Ну я же не золотая рыбка, а серебрянная...
Матрос:
-Ну ладно.
А сам думает: "А что мне собственно надо? Вроде всё есть...Жена - красивая, дача есть, деньги есть, машина есть, вроде бы ничего не надо, всем доволен...А! Вспомнил! Боцман! Боцман - хороший человек, никогда нам не отказывал...Что ни попросишь - обязательно сделает!"
-Рыбка, я прошу тебя, выполни первое его желание, и я буду рад, и команда тоже...
Рыбка:
-Хорошо.
Хвостом вильнула и уплыла...
Через час выходит на палубу боцман:
-Ааааа...Ну и погодка, якорь мне в задницу!!! [Ответ]

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Потеряла лицо Таня-Тян -
Плачет о мяче, укатившемся
в пруд.
Возьми себя в руки, дочь
самурая.

В презервативе
коллектив подобрался
дружный... Но толку?

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый
кузнечик, похожий на
плод огурца.
Ай да лягушка.

вообще, как выясняется в последнее время, я очень люблю хокку [Ответ]

К (К)апитанy сyдна подходит (С)таpпом и говоpит
(С) капитан, на сyдне педеpастия !!!!
(К) как, откyда знаешь ?
(С) я сегодня y боцмана хyй сосал, так он говном воняет ! [Ответ]

Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись . [Ответ]

Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).
Едут значица,едут через 20 мин (М)
начинает причитать:
"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,
захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М) нельзя" :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.
"Hу трахни меня"
(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо" [Ответ]

Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...
этим...
нy, звyковой карты y него не было!"

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу <ENTER>. [Ответ]

ппппочта..чур.... еййёёё

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

===8<===========End of original message text=========== [Ответ]

старый.. и любимый
Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать?? [Ответ]

В сельской школе. Учительница:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Мысль! Мысль!
— Нет, дети! Самое быстрое на свете — это понос. Не успел подумать, а он уже в валенках! [Ответ]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из- за спины торчит. Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... [Ответ]

Теперь наверно актуальная тема:
"Ваша методика при написании диплома?
< CTRL+C > / < CTRL+V >" [Ответ]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. [Ответ]

а Вы, пойдёте на выборы Путина? [Ответ]

Сидит мальчик, инвалид от рождения, без ног, смотрит мультики на старом чернобелом телевизоре, который переключаетсяч с помощью диска. Подходит папаша с бутылкой пива, переключает на футбол, усаживается в кресло.
- Папа, папа, но я же мультики смотрел... - жалобно говорит мальчик.
Папаша удивляется:
-ну встань, да переключи.
- Папа, но у меня же нет ног.
- Нет ног - нет мультиков!!!

Экзамен по билогии. Профессор спрашивает студентку:
- Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, професор...

Загадал как-то маленький мальчик на свой день рождения, чтобы каждый день у него был день рождения... Через два месяца он состарился и умер... [Ответ]

В воинскую часть приезжает проверяющий. Увидев на плацу окурок, грозно спрашивает перед строем:
- Чей это окурок?
- Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.

Идут Винни-пух и Пятачок на природу. Винни пыхтя тащит ящик пива. а Пятачок радостно семенит впереди, прижимая к груди бутылку водки. Вдруг Пятачок спотыкается, роняет бутылку и она вдребезги разбивается. После секундного замешательства Винни со всего размаху бьет ящик об землю и говорит:
- Ну ёптыть, Пятачок, попили, бл..ть, пивка!!!

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Слушай, Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие густые да пышные?
- А он их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться.
- Мой внучок будет врачом. Он все время возится со всякими таблетками, ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой, конечно, будет агрономом. Он посадил в огороде мак, коноплю, бережно ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой будет шофером. У него в сарае канистра с бензином, он все время говорит: "бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать" [Ответ]

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина. [Ответ]

Едет мужик в автобусе и всё время повторяет: "Ну! Да ну! Да ну на
х..."
Подходит контролёр:
- "Мужчина не материтесь в общественном месте!" - мужик ноль
имоций. Контролёр позвал милиционера.
Мент: "Гражданин, давайте поговорим. Что случилось?"
Мужик: "Жена родила!"
Мент: "Ну!"
Мужик: "Двойню!"
Мент: "Да ну!"
Мужик: "И оба негры!"
Мент: "Да ну на х...!" [Ответ]

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гр****ый спам из своего ящика. [Ответ]

))))))) [Ответ]

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два. [Ответ]

Идет мент вечером по улице, видит - сидит мальчик в песочнице, чего-то лепит. Мент подходит, спрашивает:
- Чего делаешь?
- Мента леплю.
- Да? А из чего?
- Глина, песок, говно.
- Ну смотри, если назад пойду и то же самое будет, уши надеру
Идет обратно, мальчик все копошится в песочнице.
- Чего делаешь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Глина, песок.
- А ты говна подложи.
- Нельзя - мент получится.

Буратино дрочил, дрочил - сгорел.

Родители из другого города рано утром приехали навестить сына-студента. Находят нужный адрес, звонят.
- Кто там?
- Скажите пожалуйста, здесь живет студент Сидоров?
- Да-да, здесь. Вы положите его пока на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его. [Ответ]

Как зовут собаку лектора?

Ночь перед экзаменом,в квартире профессора раздается телефонный звонок.Сонный профессор поднимает трубку:-Алло,
-Что не спится,сволочь?
-Боже мой,кто это?
-И мы не спим.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом.

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр&хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам
бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В
ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая
баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в
половой орган до наступления оргазма."

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
ой, чо эт я.. [Ответ]

Сидят на крыше 3 корпуса политеха Бурковский, Подвальный и Груздев. Смотрят вниз. Скучно.
Бурковский:
- Слышь, мужики, а давайте я 100 рублей вниз сброшу. Студент найдет, напьется и мы его отчислим.
Подвальный:
- А давайте я 1000 рублей брошу. Группа найдет, напьется, мы их отчислим.
Груздев:
- Да ну, нафиг. Давайте я с крыши прыгну, разобьюсь, ФАЭМ напьется, всех отчислим. [Ответ]

... ВМ-012 посвящается ... [Ответ]

-------------------------------------------------------------------
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий. [Ответ]