Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! [Ответ]

Выражение "преподаватель завалил студента на экзамене" звучит не так устрашающе, как "студент завалил преподавателя после экзамена". [Ответ]

Нарк в автобусе:"Бабка, передай за проезд"
Б: "Сынок, а волшебное слово?"
Н:"Крибля-крабля-бумс" [Ответ]

«Запорожец»: «Сушеный «кадиллак» — просто добавь воды!», «Ударь меня, мне нужны деньги», «Т-34», «Спасибо, что не смеетесь над моей машиной!», «Не обгоняй — обидно!», «Моя вторая машина — «порше», «Сам такой!», «Я не тот, кого Вам заказали...»

«Жигули»: знак «У» и надпись «Сам таким был!», «Не обгонять, иду на взлет», «На Берлин!», «Я за дороги заплатил— где они?»

Грузовик с контейнером: «Здесь работают 220 лошадей и один ишак».

Задняя балка «КамАЗа»: «Не тронь ведро!», «Танки грязи не боятся», «Причал для чайников», «Гексоген. Доставка и установка», «А если щас тормозну?»

Подержанные иномарки: «Я понял, буду проще», «Осторожно, за рулем может быть моя жена!», «Старая сволочь».

n_tu добавил [date]1106902348[/date]:
Встречаются как-то голая скользская слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.

Змея говорит - Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.

Кролик отвечает - А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный.Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе. [Ответ]

Прибегает радостная до безумия дочка домой. Мама стоит у раковины на кухне и моет посуду.
Дочка: Мама, мам, я сегодня получила пятерку!!!!!!!!
Мама: Угу...
Дочка: Мам, ну я же ПЯТЕРКУ получила! И меня похвалили!
Мама: Да, да, молодец, доча.
Дочка: МАМА, и в днивнике так прям жирно написали "молодец" и пять, мама!!!
Мама: Дочька, хрена ты радуешься, все-равно у тебя рак. [Ответ]

Как развлечь себя на экзаменах


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел". [Ответ]

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!! [Ответ]

на работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом
совершенно нетрудоспособен,
хоть иди оформляй инвалидность

отъебитесь, ну что вам не спится
или матом послать трехэтажным?
мне сегодня не то что трудиться,
мне ***ней занимацца напряжно

и не надо просить, мол, зайдите
я, пожалуй, на днях к вам зайду
и вообще больше мне не звоните…
заебали. пройдите фпесду

что вы в моник пасете, не стыдно?
да, читаю весь день анекдоты
неужели по мне, блять, не видно -
я сегодня не буду работать

я - готовый клиент психбольницы
и не злите меня, педерасты
если вдруг что с инетом случицца,
я, наверно, прям тут склею ласты

вопщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельники - вот твоя плата
за весёленькие выходные [Ответ]

не, а на фиг?))) [Ответ]

Бабуля в метро долго и пристально смотрела на парня, жующего жевачку. Потом наклонилась к нему, заглянула в глаза и говорит:
- Зря ты, сынок, мне всё это рассказываешь, я ж глухая. [Ответ]

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Слышал у тебя жена родила, поздравляю!!!И как же назвали???
- Наташей...
- Чудесное имя!!
- Да, хорошее только трудно в жизни пацану будет.... [Ответ]

Э, народ, может будем лучше про студентов рассказывать? [Ответ]

Давай!!!)))))
поствесеннее: " идёт журфаковец мимо юрофака, а над корпусом стоит бооольшая такая радуга. "И это они могут себе позволить!"" [Ответ]

n_tu честно говоря заезжена уж эта тема, на мой взгляд. Вам самим не надоело?

а как вам случай с галоконцерта первака ВГУ: в туалете говорят юристы: Небыло б здесь эконома и смеятся не над чем было..."

или:
-Не могу в руках держать без смеха грудь девченки политеха...

анекдот не про студентов:
На уроке религии:
- Сейчас Джимми нам расскажет каким надо быть мальчиком, чтоб попасть в рай
- Мертвым, Сэр... [Ответ]

Моретта ,Пасиба за предоставленную информацию.Надо будет обязательно попробовать. [Ответ]

Объявление в студенческой столовой: "Студенты, не подбирайте крошки с пола - не бесите тараканов".

Объявление на юрфаке: "Взятка в $100 рассматривается как устная благодарность".

- Почему в ВУЗе пары, а в школе уроки?
- Потому что в школе учатся, а в ВУЗе парятся! [Ответ]

ВГУ vs юрфак+эконом!!!
Херь..... [Ответ]

<<БО>> интересно задвинул... [Ответ]

Заранее извиняюсь )
Его принято хулить; и действительно, хуля бы и не хулить его?
От каждого по потребностям, каждому по барабану!
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы... [Ответ]

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд! [Ответ]

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим,) [Ответ]

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он
к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.. [Ответ]

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил.. [Ответ]

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое... [Ответ]

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь. [Ответ]

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга! [Ответ]

зоопарк [Ответ]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси!
- Да не умею я!
- Соси как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум. [Ответ]

Сообщение от Fess:
зоопарк

про студентов вы сами придумаете. [Ответ]

Lioness вот вопрос такой....это действительно твои любимые анекдоты? [Ответ]