Windows Xp обнаружила изменение положения указателя мыши. Чтобы изменения вступили в силу перезагрузите компьютер!

Обнаружено два новых устройства: трехклавишная клавиатура и ста двух кнопочная мышь.

Мама я не нахер, я хакер! [Ответ]

Было бы смешно, если бы не было так пеально! [Ответ]

Отчислен 10 000 студент!

7.03 Сегодня в университете большие гуляния - отчислен 10 тысячный студент. Этим счастливчиком стал некто Иванов Максим (группа скрывается в целях безопасности).

Больше всех был рад сам отчисленный - в качестве главного приза ректорат зачислит его на любой факультет без экзаменов и оплатит первые две сессии сам. [Ответ]

Суд. Мужа судят за причинения вреда здоровья соседу. Свидетели жена и её любавник. Присутствует потерпевший.
Жена: "ну мы с любовником...."
Потерпевший: "Была у меня утренняя пробежка..."
Муж: "Приезжаю я из отпуска. Чуствую постель ещё не остыла. Выглядываю в окно, а там мужик бежит. Я хватаю тумбочку и кидаю в него."
Садетель-любовник: "Сижу я значит в тумбочке..." [Ответ]

Американский авиалайнер попадает в аварию.
Пилот объявляет пассажирам:
"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланировать на посадочнyю полосy, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Hачнём по алфавитy:
А - Афроамериканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color рeoрle.... снова тихо
И вдрyг раздаётся тонкий детский голосок:
-"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 раза вызывали?"
-"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразy после мексиканцев..." [Ответ]

смешные ВЫ! [Ответ]

Сообщение от Jene4ka:
смешные ВЫ!

Стараемся...
По крайне мере не грустим в уголке. [Ответ]

Жила-была собачка.У неё не было одной ноги,и кгода она пИсала,то всё время падала. [Ответ]

- Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку успеешь?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи-то как раз долго! [Ответ]

Два мелких анекдота под 8 марта:

Женщины всего мира решили перенести праздник 8 Марта на 11. Мотивируя это тем, что лучше две палки, чем две дырки!
__________________________________________________ ________________
И ещё:
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Всех женщин - с 8 марта. [Ответ]

В ответ на заявление блондинок, с просьбой запретить анекдоты про их тупость , американци попросили запретить анекдоты про тупость вообще.

Просыпается мужик сутра. Идёт в хлев, а коровы нет. Возвращается к своим трём сыновьям. Рассказывает всё историю.
Старший: -Раз корову спёрли, значит голубой. Раз голубой, значит маленкий
Средний: -Раз голубой и маленькиё, значит из Дмитровки. Они все там такие.
Младший: -Ну , а из Дмитровки, значит Витька косой.
Пришли к Витьке, попросили отдать корову. Не отдаёт. Показали "аргументы". Всёравно не отдаёт! Подали на него в суд.
Судья спрашивает: -А с чего вы решили что это он?
Они рассказали ему всё.
Судья: -Ну ладно. Видете на столе коробка. Угадаете, что в ней. Присужу вам выигрыш.
Старший: -Коробка крузлая, значит в нутри квадратное.
Стредний: -Коробка синяя, значит внутри оранжевое.
Младший: -Ну раз круглое и оранжевое -значит апельсин.
Открыли коробку, а там и вправду апельсин.
Судья: -Слышь мужик, отдай корову! [Ответ]

В ответ на заявление блондинок, с просьбой запретить анекдоты про их тупость , американци попросили запретить анекдоты про тупость вообще.

Просыпается мужик сутра. Идёт в коровник, а коровы нет. Возвращается к своим трём сыновьям. Рассказывает всё историю.
Старший: -Раз корову спёрли, значит голубой. Раз голубой, значит маленкий.
Средний: -Раз голубой и маленькиё, значит из Дмитровки. Они все там такие.
Младший: -Ну , а из Дмитровки, значит Витька-Косой.
Пришли к Витьке, попросили отдать корову. Не отдаёт. Показали "аргументы". Всёравно не отдаёт! Подали на него в суд.
Судья спрашивает: -А с чего вы решили что это он?
Они рассказали ему всё.
Судья: -Ну ладно. Видете на столе коробка. Угадаете, что в ней. Присужу вам выигрыш.
Старший: -Коробка круглая, значит внутри квадратное.
Стредний: -Коробка синяя, значит внутри оранжевое.
Младший: -Ну раз круглое и оранжевое -значит апельсин.
Открыли коробку, а там и вправду апельсин.
Судья: -Слышь мужик, отдай корову! [Ответ]

первая брачная ночь, или как бы это назвать. она - "я хочу быть сверху". он - ложится на живот и раздвигает ноги.

хороший психоаналитик не только избавит вас от кмплексов, но и заставит вас ими гордиться. [Ответ]

Продолжение про психоаналитиков:

Два психоаналитика бегут вслед за поездом, не могут догнать...
Поезд уезжает без них.
Один другому и говорит:
-Обсудим это. [Ответ]

Мужик заходит в булочную:
-Простите, у вас пряники свежие?
-Нет, они старые и заплесневшие.
-А печенье?
-Возьмите лучше пряники. [Ответ]

Вчера, на русско-японской границе, на мирно пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны японцев в составе трёх миллионов человек. Трактор успешно отразил нападение двумя выстрелами из 150-миллиметровой трубы и включив 4-ю скорость вышел на околоземную орбиту. Все системы трактора работают отлично, экипаж чувствует себя нормально. Советское правительство уполномочено заявить, что при подобных повторениях на поле будет выведена сенокосилка "Дружба", с верикальным взлётом и посадкой. [Ответ]

Напоследок.

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2-3 раз за заседание.
Причём, наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно. [Ответ]

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. [Ответ]

Однажды встречаются визуал и кинестетик.
Визуал:
- Ну, как дела?
Кинестетик:
- Отлично! Я так рад! Я так счастлив! Я "мерседес" себе купил!
- Какого цвета?
- Ну... Как тебе объяснить... Ты когда-нибудь видел рассвет в горах?
- Конечно, видел!
- Вот! Вот! Вот такой же! Только серый! [Ответ]

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать А. Филимонова.
Итак, роды, Филимонов приготовился ловить. Hаконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею. (разбегается и бьёт по ребёнку ногой) [Ответ]

Ай-ай-ай, как жестоко ...
Черный юмор :0 [Ответ]

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). [Ответ]

Сообщение от baby-girl:
Ай-ай-ай, как жестоко ...
Черный юмор :0

не, это ещё черноватый юмор, чёрный - это следущий пост [Ответ]

Спрашивает на уроке Марья Ивановна кто кем хочет стать. Один космонавтом, другой дантистом. А Воврчка говорит: -А я М.И., хочу стать сексопатологом.
М.И.: -И что ж ты будеш делать?
-Ну вот смотрите, идёт две женщины, обе едят мороженное, причём одна кусает, другая лижет. Какая из них замужем?
-Ну наверное та, которая кусает.
-А вот таких я и буду лечить. Замужем та, у которой кольцо на пальце. [Ответ]

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту. [Ответ]

Возвращается мужик из армии. Идет домой, а после двух лет воздержания бабу хочется. Вдруг видит корова мёртвая лежит. Он её только поднял, штаны расстегнул, а она упала. Он снова. Итак раз пять. Вдруг слышит, девушка кричит: Тону, спасите! Ну он бросается в воду, вытаскивает её. Она: Ну делай теперь со мной что хочешь! А он: Слушай, подержи корову! [Ответ]

Три стадии опьянения. Первая: Достал, помочился, забыл стряхнуть.
Вторая: Достал стряхнул, забыл помочится.
Треть: Помочился, стряхнул, забыл достать. [Ответ]

Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Прикольчик:
http://fishki.net/podborka/yozhik.jpg [Ответ]

Собери 10000 обёрток от кубиков Магги и получи бесплатное лечение от язвы желудка. [Ответ]

Сообщение от Мятежный дух:
Собери 10000 обёрток от кубиков Магги и получи бесплатное лечение от язвы желудка.

Это как рассказы Задорнова - сначала смеёшься, а потом понимаешь, что не смешно, а актуально [Ответ]