1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков
1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.
Драйзер
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
(Я не понял - я че, еврей? )
Наполеон
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
[Ответ]
SVETig 19:38 03.12.2009
Про Гексли понравилось, щас как раз в жопе...поэтому актуально
[Ответ]
Сообщение от Aiho: Трансцендентная, подыскиваешь специалиста?
Фраза характерна для приверженцев сетевого маркетинга... Почему сразу "еврей"?
Нуууууууу, Карл Ренборг - тоже не украинская фамилия.
А делать деньги из говна - еврейская специализация [Ответ]
Rosie 14:58 04.12.2009
Сообщение от Gorilla:
ну возможно
давай ответим вот на какие вопросы:
1) если тебе необходимо разобраться в какой-либо сложной проблеме, ты предпочтешь сделать это в процессе, "не отходя от кассы", или же потом, в спокойной обстановке, как следует всё обдумав?
2) нужно ли выполнять все законы, принятые в государстве?
3) интересуешься ли ты техникой, машинами, компьютерами? можешь ли починить сломанное устройство? любишь ли объяснять другим, как что работает?
4) легко ли тебе переключаться с одного дела на другое? можешь ли читать две разных книжки по странице поочередно, всё понимать и не напрягаться?
5) можешь ли ты назвать себя педантичным человеком? есть ли у тебя склонность проверять всё по многу раз?
1. Что-то я без конкретного примера впала в ступор. Мне оба варианта нравятся, но это ж не дело. Как бы не получился ответ, взятый с потолка.
2. Я руководствуюсь правилом поступать с другими так, как я хочу, чтобы поступали со мной. В целом наши законы отражают мои представления, поэтому я стараюсь их не нарушать. А есть люди, которые сами не в состоянии отличить добро от зла, после них "хоть потоп", поэтому для таких индивидуумов выполнение законов - единственный способ нахождения в обществе. Надо отметить, что себя я без зазрения совести причисляю к homo sapiens, а не к вышеупомянутым homo erectus, поэтому считаю возможным нарушение, если это не противоречит моим принципам.
А вот что касается нерегламентированных норм поведения, обычаев и традиций, то тут я постоянно бунтую с вечными вопросами "почему?", "кем принято?" и "кому это нужно?"
3. Да. Я в детстве всё разбирала (правда не всегда могла без потерь собрать обратно), сейчас могу починить кран, установить программу, чего-нибудь где-нибудь подкрутить, делаю это с удовольствием. Но как ни странно, если рядом есть мужчина, не вмешиваюсь. Может просто лень вникать.
Но в школе отношения с точными науками не сложились. То ли внимания не хватало, то ли усидчивости. С гуманитарными - порядок, ещё геометрию понимала, а физика, алгебра давались со скрипом.
4. Я бы сказала, что очень легко переключаюсь и отвлекаюсь. Но качество страдает.
Ещё часто бывает, что я затеваю уборку, потом нахожу что-нибудь в ящике (например тетрис)), играюсь, потом начинаю перекладывать косметику с желанием наконец-таки выкинуть ненужное, внезапно ищу коробку для ниток, нахожу альбом с фотками, кормлю кролика, вижу вкусняшку на столе, иду пить с ней кофе, возвращаюсь к уборке, вытряхиваю пылесос (я всегда это делаю перед уборкой, а не после, то же с мытьём тарелок и протиранием обуви), вижу вытащенное из ящиков, бросаю пылесос посреди дороги и по кругу...
Это пипец, товарищи. Я убирать могу неделями.
Художественные книги поочереди не читаю, иначе теряю интерес к написанному и забрасываю. Мне нужно с головой окунуться в происходящее, чтобы понять и не забыть. С технической литературой как-то проще. Периодику читаю строго от корки до корки, чтобы ничего не пропустить, но бегло.
На работе постоянно приходится заниматься несколькими делами сразу, разговаривать с несколькими людьми. Слишком быстрый темп переключения внимания напрягает, но знакомые утверждают, что они устали бы гораздо быстрее.
5. Люблю писать красиво, перед выходом проверяю бытовую технику, дверь дёргаю, всегда просматриваю сообщения в интернете на наличие очепяток (если вдруг пропустила, могу даже через неделю влезть и отредактировать), перестраиваю корявые предложения, люблю симметрию, равные промежутки между предметами. Но в быту это отключается удивительнейшим образом.
Ещё у меня есть небольшая склонность к перфекционизму. И я из тех людей, которые семь раз отмерят, но так ни разу и не отрежут, потому что так смогли выбрать наилучший вариант, а запал уже прошёл.
Часто погрязаю в мелочах, упуская главное и нарушая сроки.
Gorilla, а по каким вопросам можно экстравертность/интровертность проверить?
[Ответ]
za_ra_2_st_ra 16:05 04.12.2009
Продолжаем )))
Грабли
Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.
Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.
Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.
Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.
Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.
Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.
Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.
Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.
Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.
Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить – вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.
Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.
Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.
Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.
Достоевский уверен, что наступить на грабли – его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.
Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.
Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.
[Ответ]
Aiho 19:22 04.12.2009
Сообщение от zaratustra2:
Нуууууууу, Карл Ренборг - тоже не украинская фамилия.
Сообщение от Xenon:
Я же предлагаю не 1 вариант, а 17)
И чо? Соционика ограничивается тем, кто каким типом себя считает, да? [Ответ]
Gorilla 16:54 05.12.2009
Xenon, если мы определим, кто есть кто, можно вступить в основную фазу: интертипные отношения! Ура!
Самое главное в соционике - т.н. модель А. Если бы ее не было, лично меня бы это всё ни капли не заинтересовало. Без нее вся эта соционика напоминает игру в дочки-матери. http://ru.wikipedia.org/wiki/Модель_А
Уж кому-кому, а тебе должна понравиться такая логичная и чоткая схема
[Ответ]
Сообщение от Gorilla: Xenon, если мы определим, кто есть кто, можно вступить в основную фазу: интертипные отношения! Ура!
Самое главное в соционике - т.н. модель А. Если бы ее не было, лично меня бы это всё ни капли не заинтересовало. Без нее вся эта соционика напоминает игру в дочки-матери. http://ru.wikipedia.org/wiki/Модель_А
Уж кому-кому, а тебе должна понравиться такая логичная и чоткая схема
НЛПешное что то напоминает: типа модель мира и пр.
Или у нлпешников все напоминает модель А
хотя - какая разница еслть ли жизнь на марсе?
И , что у Бальзаков в жизни творицо согласно маодели А?
[Ответ]
