1987, если можно,скажите,почему? [Ответ]

я считаю идеалом свою маму, и мне хотелось бы так же воспитывать своих детей. меня ни разу в жизни не ругали, тем более не наказывали, но и избалованной я не была. меня не тянуло курить и по плохим компаниям, но при этом я ввязалась в серьезные отношения в 12 лет(правда это мой муж, но мама не знала этого столько лет назад), и мне не запретили ничего. когда я подросла, мама стала для меня подругой. я знаю, что и для брата она лучшая мама на свете, без оговорок. мечтаю быть такой же мамой для своих детей. но мама не работала ни дня, как у нее появились дети. занималась только нами. [Ответ]

Сообщение от 1987:
за мою маму говорят что она великолепная - но в ИХ глазах. окружающих, отца, моих бабушек-дедушек
а я бы так не сказала
окружающие ее оценивают как хорошую мать сделавшую для ребенка все
я так не считаю и считать не буду

У меня похожая ситуация.
Мама меня растила одна, отец умер, когда мне был год.
Высшее образование, музыкальная школа, когда в школу брали "по району", она умудрилась впихнуть меня в 58-ю, известную сейчас как гимназия Басова. Мне "доставали" игрушки, одёжки, книги, всё самое-самое.
Но.
Мне постоянно внушалось чувство вины сколько я себя помню. Для примера. В садике всем дали по какому-то поводу шоколадные медали после ужина. Кто-то съел как я, а кто-то заныкал в шкафчик. Мама, когда меня забирала увидела как девочка свою маму угощает шоколадкой и понеслась...Я неблагодарная, жадная,безсовестная и не подумала поделиться вкусным с мамой (и это в 3 года), чтобы я собирала вещи и топала в интернат. Я рыдала, умоляла простить меня всю дорогу из сада (от Спартака до гл. корпуса ВГУ). Похожие ситуации повторялись почти каждый день, я каждый день была в чём-то ужасном виновата
Сначала меня за любую провинность пугали интернатом, потом в ход пошли фразы "ты меня в гроб загоняешь", "я скоро умру, ты останешься одна".

Замуж я убежала в 19 лет.
Вот она стала бабушкой и попыталась так же воздействовать на внучку, я сразу же расставила все точки и конечно же стала снова плохой. [Ответ]

Оооо, новая субъективная тема)))

А по каким критериям определять хорошесть матери? Какая хорошая:
1) Мама-подружка - ей ребенок может доверить все секреты, с ней интересно, весело.
2) Мама-наседка - оберегает своего ребенка от всех опасностей, за всем уследит, накормит, позаботится, поймет
3) Мама-либерал - старается помочь ребенку всего добиться самому, видит в ребенке самостоятельную личность
4) Мама-в-командировке - не лезет в личную жизнь своих детей, дает самое нужное, но ничего не требует
5) еще какая-то мама?

У первой дети голодные, вторая заноза в попе, третья холодная, четвертая не авторитетная.



И как быть, если детей несколько и их мнения расходятся. Я вот свою маму хорошей считаю, а моя сестра - ненавидит. Среднее арифметическое выводить? [Ответ]

Сообщение от Ле я:
если детей несколько и их мнения расходятся.

да и дети все разные, кто-то хлерик, кто-то мелонхолик, поэтому кому то гиперопека будет полезна, а кому-то наоборот
да нет золотой середины

кстати интересна темы как быть мачехой [Ответ]

Сообщение от HILARI:
кстати интересна темы как быть мачехой

не надо ею быть. [Ответ]

чужих детей не бывает
Изображения
  [Ответ]

Сообщение от HILARI:
кстати интересна темы как быть мачехой

С ужасом представляю себя в роли мачехи [Ответ]

Сообщение от Ле я:
И как быть, если детей несколько и их мнения расходятся. Я вот свою маму хорошей считаю, а моя сестра - ненавидит. Среднее арифметическое выводить?

Вот тут в точку. Моя Мама самая лучшая, самая любимая. Благодарна за все, что она мне смогла дать, за то, что смогла отпустить меня из дома, когда пришло время, что всегда советует, но не навязывает своего мнения и своего внимания. С сестрой же ситуация обратная: мама виновата во всем, что у нее сейчас есть.... Хотя все у нее хорошо, семья, дом.... но: образование дали не то (хотя выбирала сама и переубедить ее не смог никто), с детьми ее не сидят (только по выходным), денюх не дают и т.д...... [Ответ]

что то мне подсказывает,что мой случай будет как раз по средне арифметическому)) и мама я разная для дочерей и дочери у меня очень разные.очень. [Ответ]

Сообщение от Negodyaika:
денюх не дают и т.д......

О, про деньги взрослым детям от родителей это вообще интересный вопрос. Мне, например, родители НИКОГДА не давали денег с того момента, как я устроилась на свою первую работу (а это было в 18 лет). Взаймы - всегда пожалуйста, а так просто - нет. И я считаю это нормой.
А сейчас меня очень удивляет позиция подруги, которой родители регулярно дают довольно крупные суммы, при этом родители не богаты, а в семье у подруги муж неплохо зарабатывает. И она считает это правильным.

С точки зрения дочери я считаю, что дожив до тридцатника, я должна помогать маме и папе, а не наоборот, а для кого-то отсутствие материальных вливаний от пожилых родителей - показатель того, что они плохие. [Ответ]

отрывочек из статьи..может кому пригодится.

Сообщение от :
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету.

Опыт показывает, что если дети что-то разгребают в себе, то и родителей поотпускает немножко. Хотя не всегда. Здесь хэппи-энд никому не гарантирован, и может быть такая ситуация, что единственным решением будет защищать уже собственных детей. Иногда такое давление и даже агрессия бывают, что нужно просто ограничивать контакты, сберегать свою семью. Потому что, что бы ни казалось на уровне чувств, отвественность перед детьми гораздо важнее отвественности перед родителями. Жизнь идет вперед, а не назад, поток должен идти от предком к потомкам. К счастью, совсем тяжелые варианты все же не очень часто встречаются. Главное — все, что можно, остановить на себе, не пускать дальше, не накручивать еще более тугие петли вины и обиды. Кстати, иногда мне кажется, что одна из причин расцвета чайлд-фри (конечно, не единственная) — это такой вот способ прекратить передачу «не того» родительско-детского сценария, когда длить его не хочется, а в возможность изменить не верится. Такая радикальная реакция и на страх потерять детей, и на представление о том, что растить ребенка — нереально тяжело. Возможно, и психологически обусловленное бесплодие отсюда. Мне приходилось видеть работу, в которой женщина начала с вопроса «Почему не могу забеременеть?», а вышла на свою прабабку, которая во время голода и эпидемий 30-х годов схоронила всех детей, кроме одного.

Но вернемся к родителям. Здесь главное, как точно сказал кто-то из комментаторов: вычленять те реплики, которые адресованы не тебе. Когда поколение «детей войны» обращается к своим детям, они на самом деле очень часто говорят не с ними, а с родителями. Это к ним, к родителям обращено «не могу уснуть, пока тебя нет дома». Просто тогда не было выбора, не было возможности это сказать, родители ничего не могли поделать, напоминать им о своих неудовлетворенных детских потребностях было бы просто садизмом. А потребности остались, и теперь вопят о себе. Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза Скромнее надо быть

Как же тогда ко всему этому относиться? Да вот как-то без лишней патетики. Я много работаю с приемными родителями и приемными детьми, пережившими настоящее сиротство, подлинное одиночество, а то и жестокость. И, может быть, поэтому у меня несколько ироническая всегда реакция на разговоры о «плохих родителях» — очень уж по роду работы часто приходится сталкиваться с тем, что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ плохие родители. Которые, знаете, сигареты об детей тушат и не только. У которых у самих, в свою очередь, иногда такая семейная история, что нам в страшном сне не приснится.

Так что для начала хорошо бы все-таки отдать себе отчет, как нам все-таки повезло со временем и с родителями. Одно то, что мы сейчас сидим и ведем умные разговоры, что у нас есть для этого душевные силы, хорошее умственное развитие и деньги на компьютер и Интернет — это признак достаточно благополучного детства. И достаточно хороших родителей. Те из наших сверстников, кому повезло меньше, коротают сейчас вечерок совсем по-другому, если живы еще. Конечно, про многое жаль, и горько, и обидно до сих пор. Травма и есть. Ее глупо и вредно отрицать и замалчивать, потому что тогда рана гноится и не заживает. Но и делать ее «священной коровой», главным событием жизни, тоже глупо. Травма — не приговор. Живут люди со следами ожогов на теле, без руки без ноги, и счастливы. С душевной травмой тоже можно жить и быть счастливым. Для этого надо ее осознать, при необходимости рану очистить, обработать, лечебной мазью помазать. И после этого перестать фиксироваться на прошлом, ибо в настоящем много всего хорошего. Это самое важное, наверное. Перестать когда-нибудь предъявлять судьбе вексель. Списать долги. Осознать, что да, в чем-то ты был обделен судьбой, но того, что есть — очень много и этого достаточно.

Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети. Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство. Только тяжелая болезнь и явная старость «меняют ролями» детей и родителей, и тогда это правильный обмен, естественный круговорот жизни. Иногда мне кажется, что они потому и болеют так тяжело, что болезнь дает возможность поухаживать за ними, как за детьми, «легально», не нарушая иерархии, не делая вид.

Как-то так. Это, конечно, очень общие вещи и не все можно сделать «через голову». Если сильно мучат отношения с родителями, я бы все же советовала поработать со специалистом. Очень уж сильные чувства задействованы, очень мощные блоки стоят. С этим всем лучше иметь дело в условиях поддержки и безопасности. Ну, и не все умными словами опишешь, особенно связанное с детским опытом, когда мы скорее живем чувствами и телом, чем головой.

[Ответ]

Сообщение от mama_Lusia:
О, про деньги взрослым детям от родителей это вообще интересный вопрос. Мне, например, родители НИКОГДА не давали денег с того момента, как я устроилась на свою первую работу (а это было в 18 лет). Взаймы - всегда пожалуйста, а так просто - нет. И я считаю это нормой. А сейчас меня очень удивляет позиция подруги, которой родители регулярно дают довольно крупные суммы, при этом родители не богаты, а в семье у подруги муж неплохо зарабатывает. И она считает это правильным. С точки зрения дочери я считаю, что дожив до тридцатника, я должна помогать маме и папе, а не наоборот, а для кого-то отсутствие материальных вливаний от пожилых родителей - показатель того, что они плохие.

подпишусь под каждым словом! [Ответ]

Мне тоже странно, когда родителей оценивают деньгами...а так же образованием и какими то другими благами. Но и оценка родителей, когда говорят:"У тебя хорошая семья, дом, образование, благосостояние" тоже не понятна. Спасибо, моим родителям, за то что они считают это моими заслугами, с их участием. Спасибо им за понимание, за терпение, за беззаботное и счастливое детство. За хорошее отношение ко мне, к моему мужу и ребенку. За любовь, за заботу, за внимание. [Ответ]

Сообщение от mama_Lusia:
С точки зрения дочери я считаю, что дожив до тридцатника, я должна помогать маме и папе, а не наоборот, а для кого-то отсутствие материальных вливаний от пожилых родителей - показатель того, что они плохие.

Моя сестра разругалась с мамой, потому что мама не согласилась ездить в её съемную квартиру в другом городе каждый месяц, помогать сидеть с полуторагодовалым ребенком, а предложила сестре привозить сына и оставлять. Сестре 35, с мужем живет, мама пенсионерка уже. Стала плохой матерью, которая бросила дочь...
А я наоборот очень уважаю свою маму, которая вырастила двух дочерей одна, "на собственном горбе". [Ответ]

А как вы считаете, меняется ли отношение к родителю в зависимости от благосостояния, а попросту денег, которые ребёнок может от него получать. При прочих равных условиях.
Мне кажеттся да. Отт богатых родителей дети (и особенно взрослые дети) готовы терпеть больше и прощать, и оправдывать поступки родителя.
Или я ошибаюсь?

Ну вот например стала бы дочка обижаться на ту маму, которая отказалась ездить в другой город? Если при этом мама бы регулярно спонсировала ту самую дочку. [Ответ]

Сообщение от Fenista:
А как вы считаете, меняется ли отношение к родителю в зависимости от благосостояния, а попросту денег, которые ребёнок может от него получать. При прочих равных условиях.
Мне кажеттся да. Отт богатых родителей дети (и особенно взрослые дети) готовы терпеть больше и прощать, и оправдывать поступки родителя.
Или я ошибаюсь?

Ну вот например стала бы дочка обижаться на ту маму, которая отказалась ездить в другой город? Если при этом мама бы регулярно спонсировала ту самую дочку.

Мне кажется как раз наоборот. К хорошему привыкаешь быстро и начинаешь требовать еще больше. меня вот мама никогда не "спонсировала" и для меня вообще не существует такого пункта, как "родители должны" - я достаточно взрослая, чтобы себя обеспечивать. я итак с мамой вместе живу - она обычно готовит еду и следит за квартирой. для меня это уже выше нормы, мне даже "стремно", что я могу себе позволить не торчать у плиты.

а вот сестра привыкла, что в первый год мама к ней ездила, и теперь ей только это и нужно. привезти ребенка бабушке - это "нормальная мать ребенка даже на пару дней не оставит" (сейчас ребенку уже третий год, ГВ давно нет). после объявления нашей мамы предательницей она выбрасывала на помоку почтовые посылки, которые мама собирала для нее и внука... никакое "спонсирование" ей не нужно.
хотя лично вот я смутно пртедставляю, как можно "бросить" тётку, которой под сорок... и на мой взгляд плохая мама - не наша мать, а сестра, которая полностью отрезала общение своего сына с родственниками и до истерики боится отпускать его от себя хоть на шаг... [Ответ]

Лея - ну видимо у вашей сестры не все в порядке в семье (с мужем) раз ей так необходим родной человек рядом. И разумеется она права что считает правильным не оставлять своего ребенка в другом городе. Вы же вот живете с мамой и она вам во всем помогает, сестра хочет того же. [Ответ]

Сообщение от be_be:
Лея - ну видимо у вашей сестры не все в порядке в семье (с мужем) раз ей так необходим родной человек рядом. И разумеется она права что считает правильным не оставлять своего ребенка в другом городе. Вы же вот живете с мамой и она вам во всем помогает, сестра хочет того же.

Знали бы вы, сколько десятков раз мама звала её приехать и пожить тут =( но "Воронеж не мой город, я не хочу". Меня бы если приперло бы - я бы и в мухосранск бы поехала. Если не работаешь, то почему бы не вернуться пожить в родном доме, где тебя накормят, напоят, согреют?
Вообще она эгоистка жуткая =( Вот для меня это скорее "плохая мама". Потому что на первом месте свое удобство. Совсем про себя забывать тоже негоже, но если ты не можешь пойти ради сына на какие-то уступки, которые для тебя по сути-то ерундовые, то это не хорошо. [Ответ]

Ле я, переезд в другой город - ерундовый поступок??? [Ответ]

Ле я, ну может она мужа одного не может оставить, чтобы приехать и пожить тут
Либо сестра консерватор, которому физичеси тяжело что-то менять. [Ответ]

Ле я, а еще мне вот какая мысль пришла в голову - когда ваша сестра родила - мама постоянно к ней ездила и помогала. Но тут забеременели вы и мама ваша перестала ездить к сестре и отказалась это делать, может даже сказала что вам она нужна больше. Я со сроками не ошиблась? [Ответ]

Сообщение от Ле я:
Знали бы вы, сколько десятков раз мама звала её приехать и пожить тут =( но "Воронеж не мой город, я не хочу". Меня бы если приперло бы - я бы и в мухосранск бы поехала. Если не работаешь, то почему бы не вернуться пожить в родном доме, где тебя накормят, напоят, согреют?

ээээ....а как же муж? а его работа?

Сообщение от Ле я:
Вообще она эгоистка жуткая =( Вот для меня это скорее "плохая мама". Потому что на первом месте свое удобство. Совсем про себя забывать тоже негоже, но если ты не можешь пойти ради сына на какие-то уступки, которые для тебя по сути-то ерундовые, то это не хорошо.

Эгоистки на пустом месте не рождаются. Да.
А по сути, be-be, правильно говорит - это ревность. [Ответ]

Ле я, не смогла сдержаться: вот Вы пишете про маму, про сестру, совершенно не задумываясь, с какой стороны это характеризует Вас! [Ответ]

Сообщение от be_be:
Ле я, а еще мне вот какая мысль пришла в голову - когда ваша сестра родила - мама постоянно к ней ездила и помогала. Но тут забеременели вы и мама ваша перестала ездить к сестре и отказалась это делать, может даже сказала что вам она нужна больше. Я со сроками не ошиблась?

Написала про нашу семью точно... Ну сложилось так, что я младше и родила позже моей сестры, да еще и дочку куколку. И болела сильно, без маминой помощи просто не справилась бы. А у сестры два мальчика))))) Хорошо папа мой взял над мальчишками шефство, когда мама перекинулась на лялечку мою, а то бы не знаю даже во что эти обиды могли вылиться. Очень люблю всю свою семью. И маму и сестру, ближе подруги у меня нет. Поэтому очень стараюсь конфликтов по-поводу нашей мамы избегать. Они родня и сами меж собой разберуться)))))) [Ответ]

BECHA_, а они как всегда все в белом и красивые, а другие сама знаешь в чем. [Ответ]

Они поссорились до моей беременности. Ревность - это да, сестра всегда маму упрекает, что та меня якобы любит больше.

Я просто привела такой пример, который мне удобнее всего. Тут вообще речь не про мою жизненную ситуацию, а про хороших и плохих мам.
То, что я пишу про сестру характеризует меня с той стороны, что у меня нет к ней сверхтеплых сестринских чувств. Для отношений людей, которые всю жизнь виделись максимум по неделе в год (а то и в два года) это вполне нормально.

Моя сестра считает мою маму плохой, так как та её бросила и предала. При этом она сама уехала жить в другой город, сама категорически отказывается приезжать, ищет ссоры, неадекватно относится к окружающим, иолировала своего сына от ВСЕХ родственников (хотя ссорилась только с мамой - остальных за компанию).
С моей стороны я считаю, что схорее плохая мать выходит из моей сестры. Я вижу ,что моя мама подняла на ноги двух детей совершенна одна, порой не имея работы или подрабатывая где попало (торгуя на рынке, лифтершей). И единственный её "материнский недостаток", что старшую дочь она избаловала в детстве, отчего та выросла совершенно инфантильной.


И да ,я вообще человек не стеснительный, я тут на форуме много что про себя писала, что у людей паника начиналась. Едва ли я с кем-то из форумчан встречусь в жизни, чтобы те в меня могли помидорами кидаться, так чего сопли прятать, мне не жалко привести пример из лично жизни. Если большинство здесь присутствующих предпочитают делать вид, что у них ничего такого нет, или писать, что это все об из троюродных тетках в пятом колене - пожалуйста, раз им так легче. Этол всего лишь интернет и я в нем не стесняюсь =)

Какая я мама получусь - мне пока рано судить, у меня только 3 недели сыну. Может тоже плохая буду, мало ли. [Ответ]

Ле я,а почему вы с сестрой так редко виделись? [Ответ]

Забавная тема. Весьма. Дурацкие обиды, ревность, комплекс старшего ребенка. Шикарно. [Ответ]

И да. Я свою дочку и в 5 лет не отпущу без меня или мужа в другой город. Ле я, станешь мамой, поймешь почему. [Ответ]