А проходит любовь когда начинаешь искать недостатки, хуже-выдумывать [Ответ]

Сообщение от EVGESHa:
А проходит любовь когда начинаешь искать недостатки, хуже-выдумывать

заблуждение
поиск недостатков, это как раз следствие прошедшей любви. [Ответ]

Сообщение от Vasja:
Я считаю, что многое зависит от родителей - как они себя проявили, показали на своем примере, так и будут считать в дальнейшем их дети.

Точно. Причем то, что они говорили, не главное. Главное то, как они поступали.

Сообщение от Vasja:
Есть мнение, что любовь проходит через 3 года.

А какие-нть аргументы есть? Мое мнение, что это чушь.

Сообщение от Странник86:
и мы начинаем жить для них ведь в них мы живем вечно!

Для своих детей живут неудачники, которые не хотят жить для себя. Они думают: "мне в жизни не повезло, но вот уж детей я воспитаю так, чтобы они добились того, чего не добился я".
Живи для себя, стань счастливым. И ты будешь прекрасным примером для своих детей.

Сообщение от SKA girl(gg):
Что самое страшное что такиз сейчас большинство.

Чего здесь страшного? Таких людей можно просто пожалеть. А мразью обзывать человека, который всего лишь думает не так как ты... глупо это.

Сообщение от :
генетически передалось от наших далёких предков.

А у предков было сознание? Моральные ценности? [Ответ]

Сообщение от KISS_ka:
еще слышала, что если пара растается... должна пройти половина того времени что они растались и все пройдет....

Ерунда какая-то. Что, редко бывает, что народ повстречается неделю-месяц, а потом кто-то страдает полгода? Это все зависит от того, насколько люди подвержены обдумыванию событий, произошедших в прошлом.

secretuk, это называется "опять вляпалась".

Сообщение от ionsk:
что думаю всегда только о тебе!

Хорошо, что в отсутствии любимой человек думает, а не страдает. [Ответ]

КОгда проходит любовь?мне кажется,что тут нельзя дать однозначного ответа.я встречалась с парнем 10 мес и мне казалось что любила,да,это было,но я поняла что все это замечательное ччу-во кончилось месяцев через 6,а потом начала видеть просто недостатки в этом человеке и недостатки и упущения в отношениях,когда уехала на 9 дней в другой город отдохнуть и когда приехала-рассталась с этим человеком без истерик и скандалов,хотя он долго еще ругался со мной,а сейчас вполне нормально общаемся..с моей стороны обид нет,не знаю,уж как с его)
и поэтому..как же можно сказать ,что любовь кончается через 3 года,а потом это уже обыденность,привязанность или что-то такое??нет..у всех по разному.. [Ответ]

Любовь проходит, когда ты перестаёшь удивляться/ть своим партнёром. Потом возникает привязанность. [Ответ]

Сообщение от Yaroslav:
А мразью обзывать человека, который всего лишь думает не так как ты... глупо это.

Ну у меня нет более подходящего определения к человеку,который играет чувствами и врёт в глаза. [Ответ]

всё в нашей жизни проходит бывает и любовь........(енто коды понимаш шо могёш прожить и без неё!) [Ответ]

tyua, банальщина.

Сообщение от Бандитка:
но я поняла что все это замечательное ччу-во кончилось месяцев через 6,а потом начала видеть просто недостатки в этом человеке и недостатки и упущения в отношениях

Получается, что ты морочила человеку голову. Он то думал, что ты принимаешь его таким какой он есть, со всеми недостатками. Осознав это он влюбился в тебя всей душой. А ты ему такую свинью подложила.

Поэтому важно не надевать розовые очки, а видеть недостатки сразу. Что за подвиг, полюбить человека без недостатков? Это любой дурак сможет. [Ответ]

Сообщение от SKA girl(gg):
который играет чувствами и врёт в глаза.

Возможно, он делает это не специально, потому что думает, что все думают также как и он. Это просто глупость. [Ответ]

Сообщение от Yaroslav:
Возможно, он делает это не специально, потому что думает, что все думают также как и он. Это просто глупость.

Возможно.

Сообщение от Yaroslav:
Получается, что ты морочила человеку голову. Он то думал, что ты принимаешь его таким какой он есть, со всеми недостатками. Осознав это он влюбился в тебя всей душой. А ты ему такую свинью подложила.

+1 [Ответ]

Yaroslav, я не считаю,что я морочила голову."озарение" и осознание реальности не приходит сразу...например первое пришло примерно когда мы уже встречались мес 6 или 6,5..потом каждое приходила с очередностью раз в полтора месяца,но понимаешь,когда любишь или думаешь,что любишь пытаешься мириться со всеми недостатками...но когда я уехала,а было это именно в посл месяц,то на расстоянии понимаешь все четче и яснее. [Ответ]

Сообщение от Yaroslav:
tyua, банальщина.

Может и банальщина, но зато жизненная. Так и есть. [Ответ]

любовь живет по своим законам... ее хрупкость бесспорна... так же как бесспорна уязвимость человеческой жизни... жизнь конечна, значит и любовь тоже... и это единственное непреодолимое ограничение - лимит...
все остальные сроки: месяц, год, семь лет, отпущенные любви... это шаблоны... притёршиеся в обществе... любовь проживет месяц в одних обстоятельствах и всю жизнь - в других...
есть много способов ее убийства и люди самозабвенно ими пользуются... оправдывая итоговый "упс" философскими измышлениями на тему: любовь долго не живет...

в общем, Любовь могла бы жить долго... [Ответ]

Сообщение от Zhasminka:
любовь живет по своим законам... ее хрупкость бесспорна... так же как бесспорна уязвимость человеческой жизни... жизнь конечна, значит и любовь тоже... и это единственное непреодолимое ограничение - лимит...
все остальные сроки: месяц, год, семь лет, отпущенные любви... это шаблоны... притёршиеся в обществе... любовь проживет месяц в одних обстоятельствах и всю жизнь - в других...
есть много способов ее убийства и люди самозабвенно ими пользуются... оправдывая итоговый "упс" философскими измышлениями на тему: любовь долго не живет...

в общем, Любовь могла бы жить долго...

Иш как тебя плющит!!!! [Ответ]

Сообщение от Zhasminka:
Любовь могла бы жить долго...

ноооо дохнет быстро........ [Ответ]

Сообщение от Причина Безумств:
ноооо дохнет быстро........

+1((( последнее время почти мгновенно... [Ответ]

Сообщение от Zhasminka:
есть много способов ее убийства и люди самозабвенно ими пользуются... оправдывая итоговый "упс" философскими измышлениями на тему: любовь долго не живет...

Во-во.

Сообщение от Бандитка:
"озарение" и осознание реальности не приходит сразу.

Так какое ты имела право говорить, что любишь человека (а не его представление в твоей голове), пока не узнала его недостатки? [Ответ]

Сообщение от Сабж:
Когда проходит любовь?

Когда больше нет сердца... [Ответ]

прально...любовь проходит... на смену ей приходит новая. [Ответ]

Сообщение от Yaroslav:
Во-во.
Так какое ты имела право говорить, что любишь человека (а не его представление в твоей голове), пока не узнала его недостатки?

любовь слепа.когда ты ведь влюбляешься ты ведь не видишь ничего вокруг,для тебя есть только этот единственный человек...и только он,а со временем ты узнаешь его все больше и больше и получается так,как было сказано выше.. [Ответ]

Сообщение от Yaroslav:
Сообщение от Zhasminka
есть много способов ее убийства и люди самозабвенно ими пользуются... оправдывая итоговый "упс" философскими измышлениями на тему: любовь долго не живет...

+1

Сообщение от Бандитка:
то на расстоянии понимаешь все четче и яснее

Да потому что на расстоянии можно потусить,пообщаться с другими людми,развеятся и понять,что ты его не любишь.Когда любишь нет разницы в 1 см от тебя человек или за 1000км!и нет смысла мотивировать приход""озарения"" расстоянием.
и вообще читать

Сообщение от Yaroslav:
Сообщение от Zhasminka
есть много способов ее убийства и люди самозабвенно ими пользуются... оправдывая итоговый "упс" философскими измышлениями на тему: любовь долго не живет...

до полного понимания и осознания. [Ответ]

один прекраснейший человечек...сказал:,,В любых отношениях,один-любит,а другой позволяет любить..''
конечно это не у всех так....настоящая любовь не проходит с каждым днем раставания все хуже и хуже...
и не знаешь для чего эта жизнь тебе нужна без Неё..
не видищь смысла жизни когда рядом Её нет.. [Ответ]

Сообщение от RebiL:
один прекраснейший человечек...сказал:,,В любых отношениях,один-любит,а другой позволяет любить..''
конечно это не у всех так....настоящая любовь не проходит с каждым днем раставания все хуже и хуже...
и не знаешь для чего эта жизнь тебе нужна без Неё..
не видищь смысла жизни когда рядом Её нет..

Всё проходит
Ничто не вечно [Ответ]

SKA girl(gg), нет,не в этом дело.просто общаясь с другими хочется другого,нового,не такого(я не в смысле парня) [Ответ]

Сообщение от Yaroslav:

Сообщение от Vasja:
Есть мнение, что любовь проходит через 3 года.

А какие-нть аргументы есть? Мое мнение, что это чушь.

Yaroslav есть статейка на эту тему, во вполне уважаемом издании.
http://www.psychologies.ru/themes/tw...woism_487.html
статья вполне позитивная Просто там неплохо обьяснена причина расставания после ТРЕХ ЛЕТ, срок действительно критический [Ответ]

Сообщение от Flyfisherman:
Yaroslav есть статейка на эту тему, во вполне уважаемом издании.
http://www.psychologies.ru/themes/tw...woism_487.html
статья вполне позитивная Просто там неплохо обьяснена причина расставания после ТРЕХ ЛЕТ, срок действительно критический

Еще даже не читая статью, припоминаю, что читал в не менее уважаемом издании (труды какой-то конференции под эгидой Академии наук СССР, дело было давно, году в 1990м). Из всего, что там было засели в голову только цифры.Там почему-то говорилось, что критические сроки для брака (максимумы кривой разводов) это 1 год и 6 лет.
ЗЫ: все мои знакомые, которые успели развестись, точно укладываются в эту теорию. 2 пары расстались через 1 год, а еще 3 пары через 6 лет. [Ответ]

Для тех кто экономит трафик выкладыаю тект (я про вас все время забываю)


Почему любовь длится три года

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, – утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев*. – На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род». Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе. «Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, – рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан (Lucy Vincent). – Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера». Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, – продолжает Сергей Савельев. – Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить», убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви», демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

Галина Юзефович
Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии университета Рутгерс (США) Хелен Фишер (Helen Fisher) в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином. Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго»**. Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон (Robert A. Johnson). – Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений. Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз (Andreas Bartels) и Семир Зеки (Semir Zeki), проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков. «Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, – человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)». «У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.
Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?» Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.

*Сергей Савельев – руководитель отдела эмбриологии НИИ морфо-логии человека РАМН, автор книги «Происхождение мозга» (Веди, 2005).
** H. Fisher. Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Paperback, 2005.
«Не замыкаться на отношениях»

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов*.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» – отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них. Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Psychologies: Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Александр Орлов: Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Psychologies: Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.

Жанна Сергеева

*Александр Орлов – психотерапевт, доктор психологических наук, автор книги «Психология личности и сущности человека» (Академия, 2002).
[Ответ]

когда уходит любовь, остается лишь блюз (с) [Ответ]

Flyfisherman, довольно интересно, однако я не верю, что человек на данном этапе развития знает свой мозг в степени достаточной, чтобы с уверенностью что-то утверждать. Одни названия книг чего стоят. Поэтому все такие вещи рассматриваю лишь как интересное мнение, но никак не всеобъемлющую истину. Научность им придает только большое количество исследованных людей, однако я всегда помню, что статистика - самый страшный вид лжи, и ее очень любят выдавать за истину.
ЗЫ: не нашел, откуда взялась цифра в 3 года? Ребенок на ноги встал? Честно говоря, задрали психологи, которые все ответы ищут в первобытных временах и межчеловеческие отношения берут оттуда же.
ЗЗЫ: рассматривать человека противоположного пола исключительно с точки зрения половых отношений - это смотреть на одну грань объемной фигуры - и утверждать, что она лежит в одной плоскости, потому что грань, на которую мы смотрим, именно такова. [Ответ]