Урок Литературы в школе:
Училка - МИ,
МИ: Машенька, 1-ая буква Д, последняя - Й, Что это за писатель?
-Достоевский!
МИ: Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей.
МИ: Коленька, 1-ая буква П, последняя - н, что это за поэт?
-Пушкин!
МИ:Правильно, Коленька! Мне нравится ход твоих мыслей!
ВОВОЧКА: М.И., Первая буква Х, последняя Й, Что это за писатель?
МИ: Вовочка, Быстро выйди из класса!!!!!!
ВОВОЧКА: М.И., Это же Хеменгуэй! Мне нравится ход ваших мыслей, М.И. [Ответ]

Плакат(не знаю,был ли такой,но ходят слухи,что был):курящая женщина кончает раком. [Ответ]

Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса у второго бультерьер, ну слово за слово... тот у которого такса говорит :
- Спорим моя псина щас твоего буля заглодит - поводка не останется !
- А давай !
... Такса в секунду заглатывает бультерьера без отрыжки...
- Ух ты ! сколько за такую псину отвалил ?
- 5 штук зелени, 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику ! [Ответ]

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета? [Ответ]

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж. [Ответ]

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили… [Ответ]

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!? [Ответ]

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" [Ответ]

Сидят два студента в общаге, жрать нечего. Один говорит:
- Сышь, а давай свинью заведём?
Второй отвечает:
- Да ну, ты прикинь: грязь, вонь.
Первый осмотрелся:
- Ты праф, помрёт. [Ответ]

Молодожены... Муж уламывает жену сделать ему минет. Жена: "Я никогда и ни за что этого делать не буду по двум причинам:
1) Я никогда этого не делала;
2) У меня от этого изжога". [Ответ]

Коцлагерь. Всех посториили. Обявляют:
- Первый отряд идёт чистить конюшни.
- уууууууууууууууууууууууууууу
- Второй отряд идёт мыть туалеты
- уууууууууууууууууууууууууууу
- Третий идут смотреть кино.
- Ураааааааааааааааааааааааа
- Пулемётчик Ганс порокрутит вам две новые ленты. [Ответ]

Half, концлагерь [Ответ]

Half, не патриот вы, страны своей [Ответ]

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло. [Ответ]

про колобка уже шутили? [Ответ]

нет [Ответ]

тогда слушайте и запоминайте.
Коля_Бок повесился. [Ответ]

Сообщение от Filipp:
Коля_Бок повесился.

ржунимагу
[Ответ]

а вот еще свежак:
"Йожек пукнул и задохнулся!" [Ответ]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! [Ответ]

учительница спрашивает:
- вовочка, кем у тебя папа работает?
- у меня папа - хакер!!
- ????
- его закодировали, а он код взломал... [Ответ]

Свадьба наркоманов.
Тамада: "Ну что, все в вене?"
-Даааааааа
-Ну тогда по кубику за молодых!! [Ответ]

Чукотский театр. Спектакль "Цезарь"
Первое действие:
На сцене появляется чукча и говорит "Я - Цезарь!", занавес закрывается.
Второе действие:
На сцену выходит тот-же чукча, говорит "Я - Цезарь", из за кулис выходит ещё один и говорит "А я - Брут!", занавес закрывается.
Третье действие:
На сцене:
1 чукча говорит "Я - Цезарь!"
2 чукча говорит "А я - Брут!"
Появляется 3 чукча и говорит "И я - Брут", занавес закрывается.
Четвёртое действие
1 чукча: "Я - Цезарь!"
2 чукча: "А я - Брут!"
3 чукча "И я - Брут!"
Появляется 4ый чукча и говорит "И я - Брут!",
Чукча-"Цезарь" поворачивается в его сторону: "И ты, Брут?" [Ответ]