Ситуация
Я учусь с девушкой в одной группе уже болле 3х лет. И все это время она пытается всеми возможными способами обратить мое внимание на себя. Сначала это были маленькие поделки, типа сердечки вышетые крестиком, открытки, потом она начала следить за мной, я теперь получил опыт:"как уйти от преследования в городе" т.е. раньше она всегда топала за мной на остановку и пыталась ехать в этой же маршрутке, хотя ей непопути, выходила на моей остановке и опять проводила слежку. В ВГУ часто смотрит на меня из-за каких-то укрытий или подойдет и просто станет рядом. Пару месяцев назад мне пришло смс от какой-то незнакомки, я стал с ней переписываться, это оказалась она, теперь она мне строчит не менее 5-ти смс в день, хотя отвечаю на 1-2 смски. Только что пришло смс:"подари мне свою фотографию", мне стало совсем страшно, она даже начала курить из-за меня т.е. какараулит меня у курилки, как только я туда захожу она следом: "зажигалки не найдется?"
В тоже время я не могу ее послать т.к. она меня пару раз выручала из дерьма, ды и вообще людей которые тебя любят бросать нельзя.
Надеюсь, что уеду из Воронежа через пол года.
ненавижу ходить на пары, т.к. ее глаза прожигают меня.
Говорить с ней бесполезно, девочка очень упертая.

Случались ли у Вас подобные ситуации и как Вы с ними справлядись? [Ответ]

Очень страшная? [Ответ]

2Гравицапль: боюсь она некомпетентна в этом
2андрез: местами) [Ответ]

У меня такое бывало пару раз (а мож и больше, не считал). Совет один - поговори с ней по душам серьезно, только не упирай на то, что тебе в ней не нравится, и ни в коем случае не обращай внимание в разговоре на ее внешность (не дай бог что с собой сотворит - всю жизнь потом отмываться будешь и не отмоешься перед собой), представь что бы ты чувствовал, будь на ее месте и от этого начинай плясать. Главная твоя задача - дать ей понять что ваши с ней отношения железно бесперспективны (причину придумаешь сам), но ты ценишь ее как друга и человека.
А вообще, поверь моему опыту - в сексе самые интересные немного страшненькие серые мышки, УУУУ они так зажигают, что никакие мелированные 90/60/90 никогда с ними не сравнятся... А там смотришь у нее это перегорит, а вы на всю жизнь останетесь лучшими друзьями, а друзьями, пусть даже и будущими разбрасываться - грех. [Ответ]

Сообщение от Чикатило:
Ситуация
Случались ли у Вас подобные ситуации и как Вы с ними справлядись?

обрати на неё внимание в ответ, сходи на свидание, а там - внаглую предложи потрахаться прямо в туалете ресторана. а потом скрести пальцы и надейся что она опешит и убежит, а не согласится [Ответ]

Чикатило
В тему andrewz написал, прислушайся... лучше не скажешь. А уж ей решать потом, будешь ли ты в её жизни как друг или тебя не будет вовсе. [Ответ]

Не давайте ей шанса, если не хотите совсем. [Ответ]

Как вариант:


Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов [Ответ]

Гравицапль подсказал единственно верное решение. однозначно [Ответ]

Чикатило
Так ты подари ж ей свою фотографию . поромантичнее сделай.
жопа на фоне кубинской революции, например
фотошоп тебе в помощь [Ответ]

Говорить я с ней не буду, т.к. еще потребуется ее помощь в учебе, скороее всего буду плыть по течению, осталося еще семестр и надеюсь усе
Она даже гадала на меня с помощью карт, это она мне в смс прилсала
Боюсь я фоту давать, даже с жопой на фоне куб_рев
Хорошоб было, если она была бы в моем вкусе хотябы на 10%) [Ответ]

Чикатило с таким ником....и ты еще не знаешь что делать?
фоту давать не стоит.она еще наколдует чего.тетки они такие.
просто не напрягайся по этому поводу. [Ответ]

скажи ей, что ты чикатило и тому подобное [Ответ]

Сообщение от :
Говорить я с ней не буду, т.к. еще потребуется ее помощь в учебе

Вот в этом все мужики. Вы бы определились, что вам надо. А то: "Надоела, пристаёт, как послать?!" - "Но посылать я её не буду, она ведь мне ещё пригодится..."
Убейтесь, прошу вас! [Ответ]

Сообщение от :
Говорить я с ней не буду, т.к. еще потребуется ее помощь в учебе

Если выражаться мягко, то это просто нечестно по отношению к девушке... подло это. [Ответ]

Сообщение от зaйка:
и что в таких идиотах девушки находят

в каких "идиотах"?
если М к Ж так домагиваться будет то он маньяк,
а если Ж к М тогда лююбооовь!!! [Ответ]

Чикатило, по-мойму ты просо уходишь от проблемы и не хо4ешь её решать !
отписался на форуме и вроде как полег4ало!
ТЫ ТРЯПКА [Ответ]

серьёзно рассказать ей, что ты - Карлсон, который живет на крыше. и ты готов её любить, но её место занял Малыш. [Ответ]

Я считаю, что нужно просто поговорить и объяснить всю ситуацию как есть. [Ответ]

Карлсон залетел, он ждал малыша [Ответ]

Хех, вспомнил старый рассказ

Читать всем! Плакать тоже!



Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.


Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – ****ская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Дуня Нефигаблина. [Ответ]

Чикатила, ты засранец. И не спорь, это факт. [Ответ]

Что-то тут так мягко говорят, даже советы дают, а ведь судя по всему автор темы - эгоистичный ублюдок. Убейся с разбегу, засранец. [Ответ]

Чикатило Если бы я была в врн, мне бы хватило минут 15-20, чтоб убедить ее, что ты ее не достоен...
Могу помочь в этом деле, если пожелаешь. [Ответ]

Не понимаю людей, которые спрашивают чьё-то мнение в таких вопросах.
Советчиков тоже не понимаю.

ЗЫ, только что увидел, что я не один в своих суждениях. (Сэйф, Ин-Диго) [Ответ]

Учись принимать решения самостоятельно - пригодится не только в вопросах отношений с женщинами, но и вообще, по жизни. [Ответ]

Да, я признаю себя засранцем и эгоистом, с другой сторыны я считаю что я все делаю верно как для себя так и для нее
Давайте рассмотрим две ситуации:

1. я ее посылаю куды-нибуть. Ее симптомы: невроз, потеря аппетипа нервный срыв итп. Я теряю помошника в учебе

2. я с ней поговорю достаточно тактично Ее симптомы: аналогичные первой ситуации+ у нее остается надежда и скорее всего она начнет форсировать наши отношения. Я нихрена не теряю, а только преобретаю избыток ее внимания к себе

Я для себя давно все решил, я нихрена не буду говорить,т.к. ни хочу брать на себя ответственность за ее состояние после разговора, сами представте: вы добиваетесь человека более 3х лет, а он вам пинком подзад, а она девочка очень упорная и настойчивая, хотя скорее всего она дура и мне ее немного жаль [Ответ]

Сообщение от Trotsky:
Не понимаю людей, которые спрашивают чьё-то мнение в таких вопросах.
Советчиков тоже не понимаю.

ЗЫ, только что увидел, что я не один в своих суждениях. (Сэйф, Ин-Диго)

Сабж заключается в вопросе - Случались ли у Вас подобные ситуации и как вы с ними справлялись? [Ответ]

Папробуй уделить ей время..погуляй с ней..займитись чемнить..можт она тебе панравицца..судя по всему ты плохо ее знаишь..если же не панравицца..папробуй..сделать так чтоб ты ей разанравился..апяджи если дело все в этом..) [Ответ]

Нефиг подобного!Не виноват парень если такой красивый!!!Все имеют право на личную жизнь!!!! Просто правда,сделай таак ,чтобы ты ей разонравился!!!Опускай прежде всего себя в ее глазах!Это действует ого-го каак!!!На личном опыте убедилась!!!Надо,чтобы она в тебе разочаровалась!!!!!Только делай это так,чтобы она не впалила!!! [Ответ]