Сообщение от Евгений 323:
Есть в Воронеже врачи, которые положительно относятся к БАДам?
Сообщение от Евгений 323:
принимаю БАДы, например делаю раз в пол года очистку организма и для потдержания имунной системы
Сообщение от Евгений 323:
Сейчас куда не кинься везде есть качественный и некачественный продукт, сейчас тяжело разобраться в таком изобилии всего
Сообщение от Евгений 323:
делаю раз в пол года очистку организма
Сообщение от Евгений 323:
Интересно мнение Воронежских врачей, как вы относитесь к БАДам, нужны ли они?
Сообщение от Vlad34:
Евгений 323, Вам представлен типичный текст, на основании которого Буратины будут выкладывать пять золотых снова и снова. Торговцы мелом становиться богаче, а Вы беднее. Но, увы, не здоровее. Последнее никому не интересно, кроме Вас, но у Вас есть Вера. Если ее правильно поддерживать, в Коста-Брава метнусь не только я.
Сообщение от DrDmitry:
конечно. их очень много. делятся на две группы: проходимцы и дураки. пожалуй, есть и третья группа - доктора, которым надо содержать семью, а зарплата с гулькин нос. вот и приходится впаривать всякое дерьмо.
ничего подобного не делаю и тоже, как ни странно, не болею. парадокс?!
Сообщение от Авгур:
Бады, пищевые добавкы - это такая же индустрия заработка как и все почие лекарства, колбасы, газировки и пр. и пр. - это огромные деньги. Там, где есть большие деньги - нет понятий о качественности и честности. Вы сами то уверены, что покупаемые Выми Бады качественный продукт, Вы его самолично в лабораторию относили? (на то, что написано на этикетке или в рекламке можно внимания не обращать). Бизнес этот очень выгоден - он не подлежит столь строгой сертификации и налогообложению как, скажем, обычные таблетки.
От чего? Что у Вас такое плохое раз в полгола накапливается?
Евгений 323Как Вы сами думаете: чай с мятой - это Бад?, а самолично собранный чабрей, липовый цвет, душица и заваренный - это Бад?, а сухофрукты - это Бад?, а можно к бадам отнести запаренную гречневую кашу?
А если клетчадке купить и в еду добавлять или каждуй день по 3-4 яблока съедать - это к Бадам относится?
Изначально Бады - это не лечебные препараты!!! Бады можно рассматривать только с одной стороны - донатор того, чего Вы не можете получить в пище в силу проживания в определенной местности. Так чего Вы лично не можете получить в пище, проживая в центре Центрально-черноземного района?
Сообщение от Евгений 323:
О каком тексте идет речь?
Сообщение от Vlad34:
Пост №4.
Сообщение от Евгений 323:
я не вижу смысла на них отвечать, так как они не относятся к тематике
Сообщение от Евгений 323:
Если правильно я Вас понял, то Вы считаете БАДы "очень выгодным бизнесом"!
Сообщение от Евгений 323:
Вы знаете это по наслышке?
Сообщение от Евгений 323:
Вы сами так думаете?
Сообщение от Евгений 323:
У Вас свое то мнение есть?
Сообщение от Vlad34:
Тааак, еще пара лохов, и в Коста-Брава я точно метнусь на недельку....
Сообщение от Авгур:
То, что вы не видети смысла и связи - это не мои проблемы. С моей точке зрения связь очевидна. А с вашей - даже если и кажется Вам, что вопрос туп и неуместен - это вопрос и он был задан. По закону диалога на него следует отвечать(есть конечно варианты: нахамить, обругать, послать, ответить вопросом на вопрос ,стереть всю тему и пр. )
И, что бы не поступать наравне с вами - отвечу на ваши:
- можно и без кавычек - это бизнес, если он растет и развивается - он выгоден, вопрос только - кому?.
Знаю не по наслышке - я ими сам когда то занимался и достигал определенных высот.
Помимо того. что я так думаю, так я еще и печатаю и могу обосновать взгляды с точки зрения медицинских наук, диетологии, химии, экономики, маркетинга и т.д.
Если же вы своим первым постом пытались заинтересовать форумцев в Бадах, а далее им предлагать определенную Бадовую линию, где Вы являетесь представителем - право не стоит - такое уже было до Вас.
Сообщение от Авгур:
Если же вы своим первым постом пытались заинтересовать форумцев в Бадах, а далее им предлагать определенную Бадовую линию, где Вы являетесь представителем - право не стоит - такое уже было до Вас.
Сообщение от Vlad34:
Есть. Там же.
Сообщение от Евгений 323:
Значит всетаки вы занимались БАДами! И что же произошло, почему забросили этот выгодный бизнес?
Сообщение от Евгений 323:
И Вас тут значит завербовали?))
Сообщение от Авгур:
Нашел более интересное занятие.
Евгений 323,Вы хоть смайлики вставляйте в свои тексты, - двузначность уберет, и даст возможнось парировать по существу.
Сообщение от Евгений 323:
Если я Вас правильно понял, то Вы разводите людей при помощи БАД и потом называете их лохами!)))
Интересно интересно))
Сообщение от Авгур:
Если же вы своим первым постом пытались заинтересовать форумцев в Бадах, а далее им предлагать определенную Бадовую линию, где Вы являетесь представителем - право не стоит - такое уже было до Вас.
Пожаловаться на это сообщение
Сообщение от Евгений 323:
Раз уж Вы разделили на группы! То к какой группе вы относите себя?
Сообщение от tvkovt:
ППС: доктора, а ЗАЧЕМ вы участвуете в этой теме?
Сообщение от Евгений 323:
Значит всетаки вы занимались БАДами! И что же произошло, почему забросили этот выгодный бизнес?
Сообщение от айболит:
Стало стыдно обманывать людей
Сообщение от айболит:
Стало стыдно обманывать людей. Еще ни один БАД не вылечил больного. БАД-ы не проходят клинических испытаний, их никто не проверяет на соответствие составляющих(написано-женьшень,а может быть солома), ведается только гигиенический сертификат-на отсутствие ядовитых вещест, можно приводить множество другого негатива. Многие врачи, когда только появились БАД-ы, занимались их распространением. Но быстро бросили. На данный момент ни один, уважаюший себя, врач распространением БАД-ов заниматься не будет. Это лично мое мнение.
Сообщение от Евгений 323:
д.м.н.
Сообщение от Евгений 323:
д.х.н.
Сообщение от Евгений 323:
к.ф.н
Сообщение от :
Полезные побочные действия лекарств. Избранные лекции по клинической фармакологии (адаптировано для операторов машинного доения, прядильщиц и врачей-анестезиологов)
У каждого лекарства – своя неповторимая история. Своя легенда. Любая новая таблетка, ампула или бутылочка, которую вы видите на аптечном прилавке, в бабушкином буфете или у изголовья своей кровати (тьфу-тьфу-тьфу, Алла сакласын!), а также, не побоюсь этого слова, суппозитория, которую ощущаете у себя в жёппе – это результат продолжительной, изнурительной и захватывающей борьбы.
Вы, наверное, думаете, что новые лекарства создаются так: сидит ночами этакий вот ботан с диоптриями в секретной лаборатории, размешивает порошочки, смотрит в микроскоп и вдруг, как Архимед, с воплем «Эврейка!» срывается с места, потому что наконец нашёл долгожданное средство для спасения человечества от какого-нибудь, ну, скажем, воспаления левого полужопия мозга. И думаете, что сразу же этот Спаситель Человечества получает Нобелевскую, а все хворые и убогие выстраиваются в очередь, чтобы купить чудо-препарат и вылечить своё безнадёжное левое полужопие?
Повторюсь из Веры Павловой – хyюшки вам нихyя©! (Ничего не могу с собой поделать – любимая поэтесса, и человек хороший).
В реальной жизни – с момента гениального открытия чудо-молекулы до попадания его в больницы и аптеки пройдёт еще лет 10-15, при этом бабла будет угроблено немерено, лимонов этак пятьсот зеленью. Сейчас объясню, почему.
Изобретателю сперва нужно будет успокоиться и ё6нуть коньячку. А на утро – первым делом нанять патентоведа, чтобы подать кучу заявок на открытие/изобретение, дабы никто из алчных и вороватых фармфирм в ближайшее время это чудо не смог спuздить и скопировать; причём заявлять надо всё, каждый свой пержок: от самогонного аппарата, на котором получена ваша хyйня, до списка болезней, где эта хyйня может принести хоть какую-то пользу (даже воспаление правого полужопия лучше в заявке указать, хотя ему, правому, новое лекарство – как мёртвому припарка). Если этого не сделать, то вам никто никогда и песа кубинского не даст на доведение изобретения до ума.
Нанятый патентовед наверняка окажется редкостным им-патентом и будет жевать сопли в переписке с инстанциями года три, вытянет из вас все жилы. Но зато, если уж вам повезёт, то вы получите защиту авторских прав лет этак на 10. Одновременно с подачей заявки, необходимо дать химикам задание получить это новое вещество промышленным путём и убедиться в его свойствах, например не растворит ли оно бутылочку или не пuзданёт ли капсула с лекарством прямо в руках пациента, оторвав ему пальцы. (В данном случае, химики – это не те, что мотают срок вне зоны, а другая, менее известная, но более жестокая группа уголовников, которые остаются на свободе и тайно травят население родной страны всякими там отходами).
Потом надо будет замучить сотни мышек и крысок, пару дюжин собак и несколько обезьян и убедиться, что зверушки дупляцца не сразу после введения чудо-лекарства (чтобы не было как у Штирлица: ввёл мышке из шприца бензин, она пробежала несколько шагов и завалилась на бок. «Бензин кончилса»,-догадался Штирлиц). Надо будет также удостовериться, что и потомство у этих жывотных вылупляется нормальное, а не какие-нибудь там уроды, как, например, у старика Кожугета. Вся эта вивисекция называется доклинической фазой.
Потом начинается клиническая. Это значит, что вместо бессловесных, на всё согласных зверушек, дальнейшие эксперименты проводятся уже на людях – здоровых и больных добровольцах.
Различают три основные фазы клинических испытаний.
В первой фазе участвует всего с дюжину здоровых камикадзе. Это такие же люди, как мы с вами, относительно здоровые телом, только на голову – е6анько, иначе бы в жысть не согласились подставицца под отраву, которая хyй ещё знает как ведет себя в человеческом организме. Как правило это – студенты, которым не на что пить, курить и ибаццо (а за свою попытку самоубийства они получат неслабый откат). В годы Второй мировой войны проблема с пробандами-добровольцами решалась просто, особенно немецкими и японскими клиническими фармакологами. Про институт Сербского в застойные времена я молчу – нехyй было батон на Политбюро крошить! Квасишь себе на кухне – ну и квась, пuзди при этом скока хош, а нахyя на Красную площадь выходить? Добровольно вышел? Вот давай теперь, делай свой добровольный вклад в психическое здоровье нации…
После того, как садисты в белых халатах в течение пары-тройки суток пронаблюдают, что же приключается с испытываемым лекарством в исколотом и обвешанном проводами теле пробанда, не стучит ли мотор и не сыпицца ли подвеска, они с довольным видом пишут отчёты, а выжившие студенты уползают домой. До следующей ломки или карточного долга.
Во время второй фазы надо определить, действительно ли помогает новая отрава левому полужопию (так называемая проверка концепции, фаза 2а), а потом понять, по сколько колёс надо скармливать в день, чтобы ему, полужопию – полегчало, но при этом – остальная часть организма не блювала и не клеила ласты (нахождение дозы, фаза 2б).
Третья фаза – самая дорогая, потому что в ней участвуют сотни лепил и тысячи больных из разных стран (желательно, чтоб среди последних были и афрожопые, и косорылые, и истинные марийцы). На этом этапе нужно доказать, что изобретенное средство действительно помогает всем, припадающим на левую жопу – и эллину, и иудею. И что это – лучшее из всего, что до сих пор было создано человеческим гением – сыном Ошибок Трупных – в области жопологии.
Этические аспекты (первоисточник – Хельсинкская Декларация по правам человека, GCP/ICH). Перед тем, как отдацца доктору Менгеле, бедняги подписывают так называемое информированное согласие. Это – такая специальная бумажка, в которой жертву-пациента сначала пугают про то, насколько опасным является его воспаление левого полужопия, что скоро оно перейдет на правое, потом отвалицца вся жопа целиком, а следом за ней и прикрепленные к ним яйца и т.д. И что известными методами болячку не вылечишь (в этот момент читающий листовку пациент должен по идее слегонца сикануть в трусы от страха, а влевом полужопии почувствовать скрип отвинчивающихся крепёжных болтов). Но в следующем же предложении ему сообщается, что есть спасение! Дорога к храму, 6ля, с помощью недавно изобретенного лекарства Левожопина® Форте, вот оно – ещё тёпленькое, с завода, муха не е6лась. И выпала ему большая удача поучаствовать в эксперименте, чтобы доказать эффективность Левожопина на примере чудесного исцеления собственной жопы. И будет ей щастье.
На глазах у потирающего от радости руки агитатора Менгеле доброволец торопливо подписывает согласие, чтобы щастье не перепало другой жопе.
Правда есть маленькое «вместе с тем», Уважаемый Пациент. Вернее, даже два «вместестема».
Во-первых, все 52 недели эксперимента вы должны будете ходить с воткнутым в жопу датчиком, а раз в две недели Вам надо будет являться в клинику на клизмование и считывание показаний с этого датчика. Кроме того, из Вас за время испытания выкачают пару литров крови. И ибаццо всё это время Вам будет нельзя.
Во-вторых, согласно международным золотым стандартам, исследование это будет проводиться так называемым двойным слепым методом. Это значит, что ни Вы, ни Ваш садюга доктор не будет знать, получаете ли Вы настоящий, всамделишный Левожопин или вас гнусно наибал рандомизационный компъютер, и все 52 недели Вы будете сосать пустушку – так называемое плацебо, которое внешне ничем не отличается от чудо-препарата, а по сути – голяк. Только так, якобы, можно обеспечить непредвзятое проведение эксперимента и получение достоверных результатов.
На самом деле, жулики врачи конечно же будут знать, лечитесь Вы или сосёте. Для этого они прибегают к любым изощрениям: нюхают Вашу мочу, пробуют на вкус какашки, воруют из пузырьков Ваши таблетки и их анализируют в лабе или просто раскусывают – способов множество, сам сколько раз наё6ывал. Это знание им нужно для того, чтобы выдать правильные результаты, которые ждёт спонсор и выглядеть при этом невзъе6енным врачом-исследователем. И в нюх они топтали золотые стандарты! Но Вам лепила-жулик свою Главную Буржуинскую Тайну не откроет, и Вы, как последний пuдарас с Театральной площади, будете в течение года запускать кого ни попадя к себе в шоколадную вену и про себя надеяться, что у Вас-то в пузырьке – настоящее лекарство.
Итак, клинические испытания – позади. Потрачена не одна сотня лимонов баксов, и закончились они, по сути, полным провалом (к примеру, потому, что принимали в них участие зажравшиеся западные коновалы – худшие из них, как правило, макаронники и лягушатники. Они уже давно забыли, по какому месту молоточком стучать, а только и делают, что на медсестёр всё спихивают). Польний Писдьетс, как говаривал Иэн Пэрри, владелец одного английского спортивного ТВ-канала и охотник за большегрудыми москвичками. Левожопин не работает! Но тут в дело вступают подмазанные статистики и, как в былые времена их советские коллеги из ЦСУ, переворачивают цифры с ног на голову. В результате многофакторного ковариационного анализа и стратификации по исходным значениям вторичного параметра оптимизации методом крутого восхождения с использованием латинских квадратов в транскрипции Дебюсси си-минор получается, что Левожопин всё-таки работает, но только у особой подгруппы больных (например, худые неженатые диабетики-португальцы, носящие оба яйца в левой штанине).
Теперь – можно праздновать! Ещё пару лет на беготню по минздравам для получения регистрационных свидетельств – и можно запускать огромную армию гербалайфщиков штурмовать кабинеты врачей, уговаривать их, стращать, подкупать поездками на конгрессы, обсерать конкурентов и, если нужно – даже торгануть собственным дуплом, дабы заставить эскулапа выписать несчастному худому холостому диабетику-португальцу с воспалением ЛПЖ мозга суперэффективный и супердорогой препарат Левожопин®.
Понятно дело, что дорогой (хотя настоящая цена ему – то самое одно песо в базарный день) – надо же отбить потраченные миллионы, причём сделать это – за пять лет. Ровно столько есть у фирмы времени, пока действует так называемое досье протекшн и копеечные пакистанские, индийские и турецкие аналоги не наводнили прилавки.
Во время всей этой вакханалии, называемой букварями Драг Девелопмент, случаются неожиданности. Они связанны с Непредвиденными Нежелательными Реакциями на Лекарство и Побочными Действиями.
Этих штучек боятся, как чумы. Во время исследования может выясниться, что в процессе выздоровления полужопия параллельно синеет и отваливается залупа. Или мужики беременеют. Тогда опыты быстренько сворачиваются, все остатки лекарства-убийцы уничтожаются, мужикам делают аборты, и все делают вид, что никто никогда ни про какой Левожопин не слышал.
Но иногда в плане неожиданных побочных эффектов случаются приятные исключения. Самый яркий из последних примеров – случай с Виагрой (Пфайзер мне уже отстегнул, так что я теперь могу и сам брэнд назвать).
Испытывали ребята очередную отраву для сердечников. Испытывали себе, испытывали. И вдруг эти самые сердечники стали радостные какие-то приходить на контрольное клизмование. И при этом, порядком задроченные. Выяснилось, что в процессе приема лекарства стали поднимать голову давно ушедшие на заслуженый отдых пиписьки.
Так появился знаменитый препарат, приведший к тому, что в клиники в валом стали поступать подростки с тяжёлыми ожогами ладоней и пенисов в результате передоза, а Пфайзер стал огре6ать по 5 арбузов за год.
В случае с карбамазепином было что-то похожее (гонорар за Финлепсин® когда дадите, хорваты е6учие? Стара будало, баш тэ брига за мэнэ? Е6эм тэ душо, пичка тэ матэрина!)
Созданный для лечения падучей (по народному – эпилепсией, кто хочет повыё6ываться и сканать под граматнава – ударение на последний слог), он проявил себя при лечении воспаления тройничного и лицевого нервов (ну это типа когда видишь на улице идущую навстречу улыбающуюся девушку, думаешь, она тебе глазки строит, подходишь, а там – е6ало перекошенное).
Дальше – больше! Оказывается, препарат весьма эффективен при психозах, особенно для их профилактики. К примеру, ты знаешь уже, что твой папаша с фазнопротекающим аффективными расстройствами по графику вроде бы завтра должен начать фестивалить (не щеми, вот увидишь, ты от него это тоже унаследовал). Берёшь и даешь этому папашке втихаря грамма этак полтора Финлепсинчика. Глядишь – наутро шёлковый, как ни в чем не бывало. И насторение хорошее, и выспался. Главное – не прекращать, пока не пройдет опасная фаза луны.
Можно сделать так, чтобы у него настроение совсем хорошее стало, и он дрых целую неделю, просыпаясь только пожрать с улыбкой.
Сообщение от Евгений 323:
Так же есть бады которые прошли клинические апробации в ведущих медицинских центрах и институтах России
Сообщение от Евгений 323:
Ведь есть же и качественная продукция
Сообщение от DrDmitry:
знаем, плавали, не смешите мои тапки. гуглите на слова доказательная медицина.
канешшнааа, причем у вас! и по сходной цене вы с удовольствием ею поделитесь с глупыми хомячками?!
Сообщение от Евгений 323:
с глупыми хомячками делиться я не собираюсь
Сообщение от Евгений 323:
На счет гуглите Вы не правы!
Сообщение от Евгений 323:
Сходная цена понятие растяжимое
Сообщение от DrDmitry:
я неправильно выразился: конечно не делиться, а ПРОДАВАТЬ.
а к чему это:
я, честно говоря, не понял.
