С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа – р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
[Ответ]
Verent 11:25 11.03.2011
Acid Burn, вставь ссылку от кель ты енто взял))))) сие же не твоё творчество....
[Ответ]
М.Грицацуева, супер!!! от души повеселилась)))) а вот это особенно зацепило:
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Зайка, солнышко, лапулик, хорепопик, жопа пушистая... как узнать свое имя ?"
[Ответ]
Verent 12:06 26.03.2011
О хорьках-горбунках biggrin
(Шуточное подражание Василию Пескову)
Хорек был первым известным химическим оружием в истории человечества. Я бы даже рискнул сказать – оружием массового поражения. Например, хорьки помогли тремстам спартанцам отбивать атаки полчищ царя Дария.
В отличие от всяких там бобровых струй и вытяжек кабарги, выделения этого симпатичного зверька, конечно, не могут использоваться в традиционной парфюмерии. Но зато они чрезвычайно эффективны в борьбе против домашних насекомых и грызунов.
Уж насколько неприхотлива крыса: она и радиации не боится, и яды ей нипочем, но даже эта серая сволочь не может устоять против свежепахнущего хорька… Как установили немецкие исследователи Брем и Беккенбауэр, достаточно подержать пару суток в своей кухне годовалого хорька, страдающего диареей, и это помещение крысы будут обходить стороной, как минимум, 6–10 месяцев. Да что там крысы – лобового запаха хоря боялись даже свирепые боевые слоны персидского царя Дария!
Ратные подвиги
Первые свидетельства о его применении на поле брани мы находим еще у античных историков. Все знают эту нашумевшую историю, как в сражении в ущелье Фермопилы 300 спартанцев остановили огромную персидскую армию Дария. Честь им и хвала! Но почему же никто до сих пор не рассказал, что решающий вклад в битву внесли 200 боевых спартанских хорьков (итого спартанцев было 500).
Как рассказывает древнегреческий историк Николис Хорохорис, персы нагло с ходу погнали на позиции греков своих хваленых слонов, за ними помпезно шли колесницы. Персы были уверены в легкой победе. И вдруг, когда до передней шеренги спартанцев оставалось метров двадцать, ряды греков неожиданно расступились – и вперед выбежали запряженные цугом небольшие светлые зверьки. Они дружно развернулись спиной к атакующим и по команде "Фу!" издали звук, похожий на звук открываемой бутылки шампанского. Что тут началось! Слоны просто обезумели от вони, они в ужасе воротили свои хоботы от врага и ринулись назад, топча колесницы, пехоту, круша все на своем пути. Как подсчитали позже персы, потери от применения хорьков обошлись им катастрофически дорого: 2800 убитыми и 6700 ранеными. Было "подбито" 84 колесницы, а хваленые боевые слоны (52 единицы), которые топтали даже зону, в полном составе вышли из строя. При одном только виде этих зверушек они начинали в ужасе мелко дрожать и трусливо трубили сигнал отход сородичам. Вот так персы остались без своей главной ударной силы.
Тогда по приказу Дария лучшие персидские снайперы начали жестокую охоту на спартанских хорьков, и лишь когда все они были перебиты предательскими выстрелами издалека, персам удалось прорвать оборону спартанцев. Этот подвиг боевых хорьков был по достоинству воспет античными греками. В честь их даже был создан новый размер стихосложения – хорей. А их изображение было нанесено на боевые знамена спартанских частей. Позже такие армейские флаги с логотипом хорька были названы хоругвями.
Надо отметить, что будущих армейских хорьков в Спарте обучали смолоду. При рождении отбирали хилых, слабопахнущих и сбрасывали их со скалы. Перед боем (для усиления боевого духа) их обычно кормили моченым горохом и двухдневными щами.
Кстати, именно спартанцы ввели моду на хорьковые шубы – их делали обычно из павших в бою зверушек: ну не пропадать же добру.
Позже, когда была открыта Америка, слава хорьков как боевого наступательного оружия несколько померкла: англичане обнаружили, что индейцы племен чероки, сиу, апачи использовали против войск колонистов и британских солдат боевых скунсов. Именно после этого весь цивилизованный мир начал борьбу за запрет применения химического оружия.
География и способности
Хорь – редкий вид животных, которые любят собираться в небольшие стаи и петь, то есть подвывать. Отсюда и пошло понятие "хоровое пение", или "хор". В старину была примета: хорьки после обеда поют хором – быть беде.
Около сотни лет назад в Японии на острове Окинава существовал редкий вид этого животного – хорек самураистый (хорь гордый). Он отличался вежливыми манерами, никогда и нигде не портил воздуха публично. А если это происходило нечаянно, то он тут же прогрызал себе живот и откидывал лапки ("кири" по-японски). Именно отсюда и пошло название ритуального самоубийства – хорякири (европейский вариант произношения – харакири).
Кроме того, по преданиям, в Индии бродячими фокусниками в XVII веке были выведены хорьки-уродцы, которые были некрасивы и горбаты. Их прозвали хорьки-горбунки. Они были настолько уродливы, что их вида пугались дрессированные кобры! У некоторых кормящих самок от страха даже пропадал яд. В итоге хорьки-горбунки были истреблены в 1889 году по требованию всеиндийской гильдии укротителей змей. А секрет их воспроизводства, увы, безвозвратно утерян.
Марк АЙСБЕРГ
:-D http://www.vecher.kz/?S=11-200906250530[Ответ]
Verent 12:09 26.03.2011
Законы хорьков
1- Закон инерции хорька
Хорек остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника. Мусорки, балкона.
2- Закон движения Хорька
Хорек будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3- Закон магнетизма Хорька.
Всем хочется потискать, взять на руки.
4- Закон сна .
Все Хорьки должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Хорька и неудобной для людей. И вообще СПАТЬ- что бы все умилялись.
5- Закон удлинения Хорька.
Хорек может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть что - нибудь интересное.
6- Закон посещаемости кухни.
Хорьки должны попробовать всякую вкусную еду, которую находят в пределах досигаимости.
7- Закон формы коврика.
Никакой коврик , покрывало, одеяло, итдне может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
8- Закон вонючки
И радость и горе пахнет одинаково.
9- Закон таможни
Все сумки и пакеты подвергаются Там. Досмотру.
10- Закон наблюдения за холодильником.
Если Хорек наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.
11- Закон электрического притяжения.
Все провода пробуются на зуб..
12- Закон поиска комфорта.
Хорек будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.
13- Закон раздражения Хорька .
Раздражение хорька повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.
14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление Хорька изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать.
15- Закон хочу.
Хорек все равно сделает, то что задумал и никакие наказания, попытки пресечь противоправные действия или слежка вас не спасут.
16- Закон Тишины
Либо спит, либо что-то стащил и прячет.
17- Закон " находок"
Что хорек нашел, то его и подлежит немедленной экспроприации у хозяев.
18- Закон о Пограничных столбах
Границы собственных владений хорька отмечены небольшими кучками.
19. Закон Нельзя
Если что-то делать нельзя, то хорек это обязательно сделает.
20.Закон Молнии
Если открывается дверь в комнату, в которую нельзя - хорек уподобляется молнии.
21.Закон тишины.
Если спит хорик -Все молчат.Если хорик не спит- тишина не допустима.
22.Закон шкафа.
Все шкафы должны быть немедленно открыты, проверены и вычищены.
23.Закон бульдозера.
Все, что мешает перемещению хорька, должно быть перемещено, вытеснено и сброшено.
24. Закон сна
Все могут спать только года Я сплю!
25.Закон хорька:
Всё моё, я всегда прав, я всегда хочу вкусняшку и вы всегда должны играть со мной!
26.Закон чистоты.
Если хозяева убираются, хорек не только контролирует, но и активно принимает в этом участие.
27.Закон техники:
Выключу/испоганю всё, что отвлекает твоё внимания от меня
28.Закон гостеприимства:
Если звонит домофон, хорь самым первым оказывается у двери чтобы встретить гостей.
29.Закон Ловкости.
Успеваешь перебежать через всю комнату, поймать хорька, спрыгнувшего с полки и вещи летящие следом, в кол-ве более трёх штук.
улыбнуло ..
Вчера вечером к нам пришли сервисные специалисты починить стиралку, по дому гонзала евка как всегда с гуканьем и прыжками аля "тройной тулуп", когда спецы увидели енто чудо то с удивлением задали вопрос "что енто за грызун такой" , муж уже уставший всем объянстяь что енто хищник и хорек решил отшутится" это крыса лабораторная , главный лабораторный сотрудник"... я тихо отсмеялась на кухне но виду не подала, реакция сервсиников " а с ней все хорошо, ни че она , нормальная..."
[Ответ]
Verent 10:15 07.04.2011
Светик999, ну вы жгете
Сообщение от Светик999:
муж уже уставший всем объянстяь что енто хищник и хорек решил отшутится" это крыса лабораторная.....
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля «Кагдиллаг»
Предлагаем вам модельный ряд:
– лесной внедорожник повышеннной проходимости «Кагдиллаг медвед»
– автомобиль представительского класса «Кагдиллаг нештяг»
– городской миниавтомобиль «Какдиллаг п*зд*к» (модель в разработке)
– пародийно-спортивный автомобиль «Кагдиллаг Рысаг». Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель «елочка».
– минивэн синего цвета «Кагдиллаг Туризд». Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: «Кагдиллаг Туризд Рыбаг» и «Кагдиллаг Туризд Грибниг».
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
– дерзкий джип для поклонников RnB «Кагдиллаг Воцаб». Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на «дешевый понт»:
дерьмонтиновый салон «под кожу», стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. «Кагдиллаг Воцаб» оснащен буксировочной цепью «под серебро», которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам «КАГДИЛАГ ГЛАМУР» в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ «САПЧАГ» и выглядит как розовый металик с
блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
– «КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН» – легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др.
[Ответ]
Acid Burn 13:03 07.04.2011
Про ёжиков
Ежи в спорте
Используйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не давайте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей...
Ёж как психологическое оружие
В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!
[Ответ]
Acid Burn 13:04 07.04.2011
Хомяк и кот
Историю эту рассказал мне один мой знакомый.
В общем, дело было так: решил он как-то раз занять полезным делом свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу мучаясь от скуки). Пошел отец в магазин и купил ей несколько хомячков, вместе с домиком и различными развлечениями (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости).
Вечером, отец девочки, направляясь в спальню чтобы заснуть, заметил такую картину: сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся папа этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.
Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился, заснул.
После этой ночи хомяк проспал больше суток...
[Ответ]
Acid Burn 13:08 07.04.2011
Ротвейлер и воздушный шарик
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар
Автор неизвестен
[Ответ]
Биология
Скунс представляет из себя реликт чёрно-белой эпохи кинопроизводства. В то время, как остальные звери раскрашены в яркие, приятные глазу цвета, он до сих пор сохраняет монохроматичность. Под шерстяным покровом скрыты сотни желёз, вырабатываючих все возможные пахучие вещества. В зависимости от настроения, скунс может пахнуть чем угодно. (к сожалению, это очень чуткое животное, и вид человека вызывает у него лишь отрицательные эмоции).
После встречи со скунсом, человек может стать либеральным демократом.
Эволюция
Скорее всего, скунс происходит от енота. Предание гласит, что однажды он неудачно развернулся на 90°, в редультате чего полоски на его шкуре стали поперечными. Еноты не согласны этим и считают наоборот, себя потомками скунсов. Переодетый скунсом человек резко выделяется. Поэтому гипотеза происхождения людей от скунсов несостоятельна. (хотя имеются в наличии жизнеспособные гибриды) Также, скунс может произойти от кота при использовании белой краски.
Экономическое значение
Первоначально скунсы использовались французами для создания духов и одеколонов. Для этого им читали дамские романы, а их пот собирали в особые флакончики. Не выдержав многолетних издевательств, часть скунсов сбежала в Голливуд и стала сниматься в кино. На территории России скунсы вымерли, поскольку их использовали как добавку к денатурированому спирту, псле чего детанурация перестаёт ощущаться. В настоящее время, их также используют для производства демократизирующего газа. Для этого бедных животных заставляют смотреть новости и рекламу. ПЕТА и Гринпис протестуют против такого их использования.
[Ответ]
М.Грицацуева 20:40 23.06.2011
C форума енот-полоскун. Очень понравился рассказ. Надеюсь, енотоводы не обидятся
Александр Белаш (Hочной Ветер)
Г А Р Г У Л Ь И
- Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. Куда уж страшней? не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана.
Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.
Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком
наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый
друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите..
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:
- Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.
[Ответ]
ДеFFачка, очередной залуженный БАН! Уймись уже.
[Ответ]
Acid Burn 18:56 03.10.2011
Еще немного юмора...
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за***чил вчера половник… прилипл и, с и, и висят уже ночь и утро, не падают, б*яди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б*ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, пах *и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Я конечно дико извиняюсь, но юмор должен быть смешным, быстрым и не баянистым. А это поэма прям, причем, пока дочитаешь до конца забываешь, что в начале.
Треш.
[Ответ]
Сообщение от ДеFFачка:
Я конечно дико извиняюсь, но юмор должен быть смешным, быстрым и не баянистым. А это поэма прям, причем, пока дочитаешь до конца забываешь, что в начале.
Треш.
Не соглашусь. мне нравится. очень искрометно и позитивно. Да, читать дролго, да скушно, но человек старался. Постил.
Аффтар, давай еще.
[Ответ]
jon_d 13:26 12.10.2011
Сообщение от Деffачкa:
Аффтар, давай еще.
Да, только еще длинее! А то прочитал всего за 5 минут, даже рассмеяться не успел... Долго доходит...
[Ответ]
Причина Безумств 15:24 02.12.2011
вам аффтофорумцы пиар международного уровня сделали,когда простава???...
[Ответ]
М.Грицацуева 14:56 01.12.2012
У порядочного хоря в доме множество хлопот:
Надо стибрить в норку тапок и занычковать носок,
Сунуть нос в хозяйский завтрак и разлить на кухне сок,
Надо натоптать в гостинной и прорыть в диване ход...
Уронить кальян и вазу, пожевать пальто рукав,
Что б по жопе не попало - быстро спрятаться под шкаф.
И оттуда грызть за пятку, драть капроновый чулок,
И мешаться под ногами, и скакать под потолок.
Очень много дел у хоря, утомившись и поев,
Дрыхнет нагло хорья морда, превратив квартиру в хлев...
Изображения
