Итак, я постараюсь время от времени кидать сюда прикольные расскзы/стихи/etc связанные с жизнью студентов (а может и не связвнные). Надеюсь, что местный народ поддержит инициативу и поможет хумором, а модератор будет не особо строг
Пара правил для программиста:
1. Никогда не проверяйте указатели на NULL. Коллеги сразу почувствуют вашу слабость и вообще перестанут возвращать вам правильные данные. Зло надо пресекать на корню: если программа из-за этого упадет (вероятность 100%), то не по вашей вине - вы все сделали правильно.
2. Если вы пользуетесь каким-нибудь средством коллективной работы с исходными текстами, то лучше сразу занять все файлы и больше никогда не отдавать - потом хрен допросишься. В противном случае придется снимать «read only», вносить изменения, а потом кропотливо вручную собирать их с активной версией, как последнему ламеру.
3. Всегда отмечайте красным цветом код, написанный в состоянии сильного алкогольного опьянения. Этот код никогда нельзя править, так как он рождается на уровне подсознания и напрямую связан с планетарным программистским разумом. Если собрать весь такой код вместе и попробовать скомпилировать, то наверняка получится что-то страшно полезное. Если в вашей программе нет кода, выделенного красным цветом, значит, это плохая программа.
4. Старайтесь всегда работать в паре - будет на кого свалить, если обнаружатся ошибки. Еще лучше собрать банду таких же отморозков человек в пятнадцать и всем вместе беспорядочно редактировать огромную кучу исходников. В этом случае виновного вообще нельзя будет найти, и таким коллективом можно любой проект делать вечно.
5. Старайтесь писать как можно более непонятный и запутанный код даже при решении примитивных задач, иначе вас сочтут ламером, а ваш код будут называть отстойным.
6. Никогда не вставляйте в код комментарии, которые позволят другому программисту разобраться в том, что вы написали. Иначе каждый дурак сможет вносить изменения в ваши исходники, и вы потеряете над ними контроль, что приведет к их полному разрушению. Можно даже вставлять в начале каждого файла комментарий типа «//Немедленно закрой этот файл, отморозок».
7. Старайтесь вставлять комментарии перед каждой строкой исходного текста (а лучше - еще и после) и расставлять между ними пустые строки. Это резко увеличит производительность вашего труда (человеко-строчек-в-день) и повысит ваш авторитет в глазах товарищей.
8. Никогда не тестируйте программу больше одного раза. Иначе обязательно найдутся ошибки, что ужасно портит настроение и вообще дурно влияет на здоровье.
9. Никогда не выносите повторяющийся код в отдельную функцию - чем меньше функций, тем надежнее работает программа.
10. Никогда не старайтесь писать оптимально - современные компилеры в 64 тысячи раз умнее вас и сами все прекрасно оптимизируют.
11. Никогда не используйте готовых технологий/компонентов/исходников, а старайтесь все писать самостоятельно и обязательно с нуля. Готовым пользуются только ламеры… Постоянное переписывание кода только улучшит его - путь к совершенству бесконечен.
12. При коллективном обсуждении какой-либо проблемы старайтесь принимать ничем не обоснованные и необъяснимые решения. Это создаст вокруг вас ореол таинственности и повысит ваш авторитет в глазах коллег.
13. Не придумывайте ничего самостоятельно. Как говорил один мой знакомый: «Х@$ли думать - все давно придумано».
14. Составляя комментарии, добавляйте к ним малоизвестные аббревиатуры и сокращения. Тогда ваш код будет выглядеть по-настоящему профессионально. Полезно разработать собственную секретную систему сокращений и активно использовать ее в названиях переменных и функций.
15. Никогда не комментируйте исходники - коллеги могут подумать, что вы вставляете комментарии для себя, и навеки причислят вас к разряду ламеров.
16. Помните, что настоящими программистами не рождаются - настоящими программистами умирают. Следствие: хороший программист - мертвый программист
[Ответ]
vetal *ля буду, но мне тоже так кажется.... видать, идея не прижилась. ну чтож. вот вам ещё хуморок:
Моральный ли ты урод?
Даниил Шеповалов
Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод{главред Х.} пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...
Байки из...
Вот вы говорите: "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный урод!", а это понятие - ох, какое тонкое. Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить... в общем, ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение, блин - ну, с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к другой и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?
Оставайся, мальчик, с нами
Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо? Это же, блин, наоборот - просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает, и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый спец-Х представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.
А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?
1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!
Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".
В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...
Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.
Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?
Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)
Ж: Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).
З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?
1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!
И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!
К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?
1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс
РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто . Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо, и записаться в полицаи...
от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД!
50 баллов:
А 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?
Если понравится - помещу ещё! просьба тем, кому не безразлична тема:
Эрегированный космос - 3 или Электроник возвращается
Даниил Шеповалов
Я бы, наверное, немерено космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли... то есть к Дэвиду Коп... да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще, трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под "Спрайта" в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?
Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за... ммм... ладно, не важно за чем. Главное, что там, на витрине, лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал: "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по-настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось, нет - реально такой ценник. Ну, я сразу обрадовался, решил, что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "Давай может за прилавком перепихнемся по-быстрому!". А она чего-то покраснела вся, да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли, что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гипнотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза, и остается только мой голос... мой голос... теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково..." Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.
А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь серые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для Настоящих же Людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом, или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире возвратно-поступательных движений на теле притворно стонущей фригидной толстухи.
Электро-прохладительный эрегированный тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)
Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?
1. Никаких.
2. Эээ... никаких.
3. Ээээ... ГЫ-ГЫ-ГЫ... никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!
Что тебе снилось сегодня ночью?
1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.
2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.
3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.
Кто такой Даня Шеповалов?
1. Не знаю.
2. Не знаю, и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.
Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:
1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по гинекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию агента Малдера, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и, хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке...
Кто был твоим первым сексуальным партнером?
1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина).
2. Не помню.
3. Искусственная вагина.
4. Богдан Титомир.
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.
Твоя излюбленная сексуальная фантазия:
1. Как декан расстегнет мне ширинку зубами и залезет внутрь языком на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. То есть, по сути, я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа "Тату" выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили...".
В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?
1. В левую.
2. В правую.
3. Я, между прочим, вообще-то, девушка.
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда отстегиваю и кладу в специальный кармашек на груди.
Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?
1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощряет гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается бороться против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.
Какая, по-твоему, пытка с применением секса является наиболее эффективной?
1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать голого мужчину к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.
Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам, конечно же, не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?
1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.
5. День рождения Децла в клубе "Ночные Волки".
Когда ты был маленьким, кто из кино- и мультгероев тебя больше всего возбуждал?
1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон".
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес".
Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?
1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!
Результаты:
От 1 до 15 баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.
От 16 до 35 баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.
От 36 до 49 баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.
50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально озабоченных кретинов, и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!
FireStream добавил [date]1102426010[/date]: mike_s не надо давать клиентов другим сайтам. хоть он и твой
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// http://www.onanizm.ru/ - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Flier добавил [date]1102452701[/date]:
С какогото сайта.... Не помню откуда....
[Ответ]
FireStream 10:49 09.12.2004
А где моя мессага... не отправилась. млин....... повторяю ещё раз:
<<БО>> Читай выше....
Flier Спасибо. Это из журнала ][akep куда кстати и писал Даня...
[гы, <<БО>> будет рад такому разнообразию ]
Это правда написано Бубликом он же Бублозавр. Помоему, опубликовано в майском - июльском номере за этот год.
[Ответ]
Однажды, я беседовал по асе с господином [Арийец]. тк я не представился, разговор получился жуть какой интересный.... Я готов выложить его в ПАблик, если конечно валерик в течение суток не выразит протест. а пока кладу более безобидные вещи из той - же серии.
Хотя, чего не сделаешь ради смеха [Арийец] Звиняй, коли что не так если попросишь - удалю. а пока -
************************
Этот диалог произошёл 30.09.04 между 15.00 и 22.00 (с перерывами) между мной и Арийцем (а затем я таким же образом приколол ещё 2 друзей) Должен сказать, что все мои измышления были направлены только на то, что бы его приколоть и не имеют реального отношения к моемыу мнению о МАТРИЦЕ!
Свои реплики я буду обозначать FS> а его A>. Да, следует сказать что его ник Ариец, а у меня (на этой асе) нет. т.е ???..
FS> Привет, алкаш!
A> Привет!
FS> Ты кто?
A> А ты собственно кто?
A> И почему это я алкаш?
FS> я великий и ужасный Агент Смит
FS> Да все вы алкаши!
A> Корлеон, ты?
A> ДА кто все?
FS> Нет, я не корлеон. а кто он?
FS> ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!
A> А кто ты?
FS> я великий и ужасный Агент Смит
A> Тогда я Нео!
FS> Я тебя убью!
A> Нихрена!
FS> ХРЕНА! ты не можешь жить в матрице!
FS> Здесь живу я!
A> Почему? Могу!
FS> МАТРИЦА МОЯ! - я живу в ней! а ты живёшь в Ж*пе!
A> Нет нет и нет!
A> Теперь серьёзно: кто ты?
FS> я великий и ужасный Агент Смит !
A> Тогда пошёл в жопу! До таких нету времени!
FS> Тебе того же!. а почему ты АРИЕЦ! в опере поёшь?
A> Нет, арию слушаю. А ты вообще безникий, что фантазии не хватило?
FS> НЕт, прорсто я агент смит. у меня нет имени и адреса. я всё и я никто!
FS> Я везде. Я внутри тебя! я - это ты!
A> А в каком городе живёшь?
FS> В МАТРИЦЕ!
A> В курятнице! ТЫ чё, придурок? Я помоему по русски спросил!!!
FS> Я живу в матрице! в ней нет городов и стран. Но если так уж просишь, то в Зионе.
A> Точно придурок!
FS> НЕТ, я агент смит, а ты кто?
A> ТЫ достал уже!
A> Я Нео!
FS> Ты не нео, нео меня понимает!
A> NS ljcnfk!
A> Ты достал!
FS> НЕТ!!! Я могу достать только нео!
A> Так я и есть он!
FS> НЕТ! НЕО МНЕ ВЕРИТ! У НЕГО ЕЩЁ халат белый.
FS> А у тебя нет"!
A> А откудова ты знаешь?
FS> Я ЗНАЮ ВСЁ, что происходит в матрице
A> ДА ПОРШЁЛ ТЫ НА ФИГ! Достал уже!
FS> Я НЕ МОГУ ДОСТАТЬ! меня заперли!
A> Где?
A> Слушай, ты идиот или им прикидываешься?
FS> Я не знаю. тут только белые стены, решётки на окнах и ноутбук!
FS> Пока жил в матрице был нормальным. А в этом вонючем слабом теле!!! я и не знаю уже.
А это уже диалог с неразговорчивым MepTBeLI. Жаль что с ним не прокатило. Я буду обозначать его реплики так M>.
FS> Привет!
FS> ПРИВЕЕЕЕЕЕЕТ!
M> а ты кто ????
FS> я великий и ужасный Агент Смит
FS> а ты кто?
M> я Мертвец
FS> И давно?
M> очень
FS> жаль... а то бы я тебя убил.............
FS> Слыш, мёртвый алкаш, а ты где живёшь?
M> а тя ебет ????
FS> кто??????????? THE MATRIX HAS ME?
M> короче пшел нах !!!!
FS> Зачем ты так?
FS> МЕНЯ НЕЛЬЗЯ посылать. в матрице нет города "НАХ"
FS> Есть только зион, где живу Я!
FS> ТЫ ЧТО ТАМ СОВСЕМ МЁРТВЫЙ СТАЛ?
FS> ну вот, а всё така хорошо начиналось... и снова нечем юмор наполнять!
А это уже психоделическая беседа с .Троян'ом. его реплики : TR>
FS> Привет!
TR> privet ti kto
FS> я великий и ужасный Агент Смит
TR> ?
FS> чё ?
TR> che ti hochesh agent smit
FS> да так, побазарить.
TR> achem
FS> о жизни, а то мне тут поговорить не с кем. тока белые стены, решётки и ноутбук.
TR> ati gde
FS> не знаю.... был дома, потом пришли злые ЛЮДИ из зиона, вкололи что-то и увезли. а дальше ничего не помню
TR> umarist
FS> Какой там! не до шуток голова болит жутко... всё плывёт. и ноутбук не мой.
TR> pozvoni k dry ziam shtob zabrali tebia.
FS> КАК? тут нет телефона! тока провод для бука и всё!
TR> postychis v ICQ k drygy.
FS> тут тока раскладушка, бук и провода какие-то в углу. И кричит кто-рядом.
FS> А толку. я ж не знаю где я! шас попробую покричать!
TR> mnoga kto krichit tam ?
FS> жуть... я тока заорал, как ещё человек 10 с разных сторон завопило. даже через стены слышно!
TR> ti atkyda s rasii ile s ukraini
FS> я из россии
TR> davno ti v chetireh stenah
FS> не знаю. как очнулся.....
TR> ate skolka let
FS> 19 //это на самом деле наглая ложь
FS> ЧТО ДЕЛАТЬ?
TR> neznaiu
FS> да..... ладно! я понял! это вокзал!!! В матрицу!!! помнишь, как во 2 части? я вон и кабель для подключения вижу!!!! толстый такой!!!!! с 2 проводками на конце!
TR> neponial ia nechevo
FS> ВСЁ ПРОСТО! я сейчас сбегу отсюда. В МАТРИЦУ! я же смит, моё место ТАМ!!!
TR> tebia kak zvat
FS> Смит фамилия. а имя не знаю................
TR> kak neznaiu
TR> ti prikaleshsia ?
FS> Меня все зовут смитом.... с утра так Нео называл. Только странно, откуда у Нео халат белый. Он же всё время в плаще чёрном ходил.
FS> Нет, я хотел сначала этого гада убить, да у меня пистолета не было, отобрали наверно.........
FS> А драться в рукопашную боюсь. я же сейчас один. а один-на-один он меня всегда побеждал.
TR> krichi shto havat hochesh moshet podoidiot tot kto tibia tyda zatashil
FS> да мне уже приносили. Сопли какие-то. Жрать невозможно. Ещё колоть чё-то хотели и таблетки давал, тока я отбился.
TR> ia film smatrel adin tam karoche patsani i devchenkki v internete prochitali shto ani tam bydyt pol goda i polychat 1 milion vkantse ih snimali na vidio kamiri i stavili na nih stavki kto ymrio.
FS> Прикинь, ша снова пришли. в белых халатах трое. Этот Нео, Тринити и Морфиус. Тока он почему-то белый был. наверно, операцию сделал. Потыкали в меня пальцами, хотелеи бук отобрать, только я не дал. без него скучно.
FS> это фильм, а то жизнь. Если меня нео отсечёт, то всё. конец. Он меня разорвёт, или я сам взорвусь. НАДО БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ!!!!!!! ПОЙДУ В МАТРИЦУ!!!!!!!!!!!!!!! НЕ МОГУ ТУТ !!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
TR> smatyiasia
FS [со своей аси] > уже смылся. и, как видишь, в матрице [Ответ]
Mc-Masters 08:29 11.12.2004
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?
Перед сессией для первокурсников особенно для пацанов актуальна тема ВОЕНКОМАТА. вот - полезно почитать
Военкомат
Даниил Шеповалов ([email protected])
Многих наших читателей уже давно мучает один вопрос: как отмазаться от армии? Ну, если дело касается меня, то я уже давно послал вооруженные силы далеко и надолго. По состоянию здоровья. Психического. А как все дело было: заболел я однажды Гепатитом B. Ну, думаю, чего добру пропадать - и устроился на завод по производству крема от ожогов. Оператором в главный производственный цех. Там еще громадный такой котел стоял, в котором крем варили. Ну а когда все начальство и сотрудники уходили на обед, я оставался на рабочем месте и мастурбировал в этот котел. А по праздникам большим так вообще литр-два собственной крови туда выливал. Почетный донор, можно сказать. Короче, выполнял крайне нужную функцию: избавлял планету от лишнего населения. Но как-то раз у нас на заводе комиссия была, взяли образец крема, исследовали... В общем, я целый год в психиатрической больнице провел. Зато сейчас ничего - здоров и от армии освободили. А так я - полноценный член общества. И работа у меня хорошая: я теперь майонез варю в фирме продуктовой одной... в большом таком котле...
Ну а для тех, кто любит более экстремальные методы отмазки от службы в наших вооруженных силах, Андрей Воленко ([email protected]) написал подробнейшее руководство:
Военкомат - место, которое не вызывает положительных эмоций вообще, а ассоциируется только с армией, дедовщиной и практически полным отсутствием доступа к компутеру. В голову приходит песня группы Тараканы "Военкомат". Кто не слышал, пока послушайте, а я попытаюсь посещение военкомата и прочих там комиссий сделать чуть более веселым.
Дядьки и тетки
Сначала мы с тобой будем прикалываться над дядьками и тетками, которые просиживают свои задницы в тех самых комиссиях, отсылая таких, как ты и я, в армию. Ведь тебе всегда хотелось замочить парочку из них, но тогда ты бы из армии в жизни не вышел, а вот до сердечного приступа мы их доведем.
Взгляд изнутри
Для данного прикола тебе понадобится игрушечная кукла, которую можно стрельнуть у сестренки или у сестренки другана/подруги (но только не резиновую...). Выдирай из куклы глаза, отрывай руки (вариант - ноги). Далее ничего с ними не делай. Возьми с собой останки на комиссию и, когда пойдешь к врачу, вставь их именно туда, в анус. Прикинь, какое лицо будет у врача, когда он, заглядывая тебе в зад, увидит моргающий голубой глазик или прелестную детскую ручонку. А на вопрос: "Что это за ужас?!" ответь нечто наподобие такого: "Диета, будь она неладна!". После такого шока, если врачиху и откачают, то уж точно не при тебе, а через недельку после реанимации. В армию таких не берут, так как боятся, что ты себе в задницу дуло танка запихнешь или еще чего похлеще. Кстати, было бы супер, если бы в момент, когда тебя попросят нагнуться, из твоей задницы послышались детские крики - возьми плейер с собой.
А у меня сзади
Для этой фишки тебе нужно сделать муляж под член или купить оный в секс-шопе, после чего приделывай его сзади и, когда попросят показать свое добро, то, ты не теряясь, развернешься и начнешь спускать штаны. Наглый врач начнет орать, типа: "Мутанты, блин, достали уже, кто в армии служить-то будет?!" После чего тебя унесут на операцию по перемене расположения твоего единственного нерва. А тебе останется достать все, что есть у тебя лишнего в штанах, и пойти этим успокаивать слабонервных врачей. Вся фишка в том, что ржать после этого будешь не только ты и другие несчастные бакланы, но истерический смех появится и у членов комиссии. А когда успокоятся, то пойдут протирать свои головы спиртом, дабы продезинфицировать их после столь мощного потрясения.
Как себя чувствуете?
После того как ты завалишься в какой-либо кабинет (неважно, главное оцени врача, чтобы подходил под случай), начинай грузить его всякой лажей без остановки, а лучше с умным видом сам прикинься врачом и начни обследование. Можешь, например, подробно рассказать, что ты не можешь проходить службу без своей мамы или можешь спать только при включенном свете. Если ты выбрал правильного врача с чувством юмора и достаточной лопухнутостью, то все пройдет довольно гладко. Иначе ты рискуешь получить пинка и загреметь в армию по самое "не хочу" в самое "никуда". Как вариант прикола, можно прикинуться рекламным агентом или торговцем всякими пирожками, а зайдя к врачу, начать жаловаться, что детишки раздели и весь товар отобрали.
Перцы и бакланы
Хватит теперь уродцев мучить, давай веселиться и издеваться над такими, как ты. В обществе равных ты имеешь меньший шанс получить в репу и больший в удачности розыгрыша.
Сапоги-неходы
Как и в любом месте, в военкомата иногда заставляют разуваться. Этим-то и должен пользоваться хацкер. Правда, сначала ему нужно купить супер клей или нечто подобное. Когда чел оставляет свои шузы без присмотра, то ты быстренько подбегаешь к его тапочкам, протираешь их подошвы спиртом или ацетоном (чтобы обезжирить), а потом выдавливаешь пару тюбиков на подошву и прилепляешь башмак к полу или лучше к стене. Возможно так же склеить два башмака подошвами. Времени на то, чтобы клей высох и башмаки намертво прилипли, хватит, осталось только все незаметно провернуть, потом аккуратно понаблюдать за жертвой и не получить меж глаз . Если так жестоко издеваться не хочется, то можно куда-нибудь шуз закинуть или привязать, например, к лампе.
Друг смердящий
Опять же коснемся темы одежды. Тебе нужно будет подготовить что-то сильно пахнущее (хе-хе, ты уже понял ). И в гардеробе незаметно подсунуть это баклану в куртку и/или шуз. Ты просто представь, как будет чувствовать себя чел, если от него на километр прет свежим г... гноем тропического дерева дермоникуса свежесделанного. А когда он начнет выяснять, в чем дело, то просто залезет рукой в тот самый гной, и его настроение окончательно испортится, то есть впечатлений от военкомата не останется практически никаких. После спроси его, что такое военкомат, то он однозначно ответит: "Дерьмо!!!". Здесь я должен тебя предостеречь: простому баклану такого никогда не делай, а если он урод, то с чистой душой можешь над ним так поколоться, ведь он этого заслужил, не правда ли?
Я бы в баннеры пошел, пусть меня научат...
Аккуратненько так, незаметненько нацепляем на кренделя баннер с надписью: "Армия - ад, хочу в рай!" или "Уродами не рождаются, уродами становятся в армии". Или на другую тему: "Привет, а цинк готов?", "А у военных бывают месячные?" и многие другие, которые могут родиться в результате твоей хакерской фантазии ;-). Это все надо делать незаметно и вешать сзади. Когда чувак зайдет в кабинет и получит по ушам, то и ему потом будет смешно посмотреть на автора такого баннера.
Ламух не только компьютерный
Если с тобой пошел конкретный лох, то его можно грузануть по полной программе. Слушай как это сделать, а потом додумай и напиши мне ;-). Короче, подходишь к нему и говоришь: "Слышь, Вась, ты бы не хотел в элитных войсках послужить?". Тот расспрашивает, что это такое, что с ним будет, сколько служить и прочее. Грузишь по своему усмотрению и ведешь его к сортиру. На двери сортира заблаговременно наклей бумагу с надписью "Штаб ФСБ РФ, г. Туевска Хучевского района", нагрузи, что штаб на сортир похож из-за того, что они там круто маскируются. На одной из кабинок наклеить бумажку, гласящую о том, что это кабинет начальника, на других - по твоему усмотрению, для того чтобы ничего неладного он не заподозрил. В этой кабинке заранее должен сидеть твой друган, которого лучше переодеть во что-то военное, нацепить очки, приклеить бороду и... спустить штаны. Расскажи этому лопуху, что штаны нужно снять для обследования и после того постучать в дверь поприветствовать начальника и повернуться к нему задом, чтобы главный оценил.
А теперь представь: стучит этот кекс в кабинку, перед ним генерал со спущенными штанами на сортире сидит, приветствует новобранца и, доставая свое добро, говорит таким командным голосом: "КРУГОМ, НАКЛОНИСЬ, НОГИ НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ! А!!! ЛЮБЛЮ Я ВАС, МОЛОДЕНЬКИХ!!!". Потом он пытается удержать парня, но выпускает, и все дружно смеются, хотя бедняге будет не до этого.
Песни психоделической революции
Даниил Шеповалов ([email protected])
Официально считается, что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за 5$ в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего запада. Быть может, так оно и было - не берусь судить. Но одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Наверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.
Вот, например, песня о человеке со стандартным психозом и галлюцинациями, вызванными приемом психоактивного препарата:
Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я вместе с Геной - он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.
Или, из той же оперы, песня подозрительного субъекта по кличке Гена, который делает акцент на особенности своего психического состояния:
Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.
Также вызывает обоснованные подозрения хорошо известная песня о зрительных галлюцинациях:
Миллион-миллион-миллион
Алых роз
Из окна, из окна, из окна
Видишь ты.
Не забыты и отечественные драг-диллеры и хиппи:
Мы свое призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Нам любые дороги дороги!
Наш ковер - цветочная поляна.
Наши стены - сосны-великаны.
Наша крыша - небо голубое.
Наше счастье - жить такой судьбою!
И, конечно, тупая философия и такое же мировоззрение молодых людей, употребляющих марихуану и ее производные:
От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется.
Поделись улыбкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И зеленый лес захлопает в ладоши.
Ну а уж что можно подумать о передаче для самых маленьких "Спокойной ночи, малыши", в музыкальной заставке к которой есть следующие слова:
Сказка тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
По-моему, это просто апогей психоделической лирики.
Многие читатели, конечно же, помнят и следующую песню, являющуюся образцом бреда человека, находящегося в спутанном, под воздействием галлюциногена, сознании:
Одну простую сказку,
А может и не сказку,
А может не простую
Хотим вам рассказать.
Ее мы помним с детства,
А может и не с детства,
А может и не помним,
Но будем вспоминать.
Нам помнится, вороне,
Кар, кар, кар, кар...
А может быть собаке
Гав, гав, гав, гав...
А может быть корове
Му, му, му, му...
Однажды повезло:
Прислал ей кто-то сыра,
Грамм, думается, двести,
А может быть и триста,
А может полкило!
На ель она взлетела,
А может не взлетела?
А может быть на пальму
С разбега взобралась?
Следующая песня является явной пропагандой одурманенных состояний психики и, более того, по замыслу создателей мультфильма, ее поет медведь с опилками в голове. Символично.
Конец твоим страданьям
И разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему,
Когда, ну все равно кому...
Или, опять же, песня о психологической зависимости:
Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах, зачем же этот день кончается -
Пусть бы он тянулся целый год.
Все мы помним случай с молодыми людьми, которые ослепли, глядя на солнце, во время приема сильного психоактивного препарата. Как вы думаете, кто за это в ответе?
Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу...
Все сижу и сижу-у
И на солнышко гляжу.
- Не "сижу", а "лежу"...
- Это ты лежишь, а я сижу!
Носорог, рог, рог идет,
Крокодил, дил, дил плывет.
Только я все сижу (лежу)
И на солнышко гляжу...
Трагедия в том, что подобных песен из детских мультфильмов - бессчетное множество. Более того, эта зараза охватила и большую часть художественных фильмов. Например, следующая песня из известного кинофильма "Брильянтовая рука" не нуждается ни в каких комментариях.
В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов
Облетает листва,
На поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.
Стихов и сказок детских писателей, таких как C.Я.Маршак и иже с ним, я касаться на этот раз не буду. Ну, сами посудите - здесь просто не хватит места для всевозможных "А за ними раки - на хромой собаке. Едут и смеются, пряники жуют" или "Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и качает головой".
Перечислять подобные произведения можно бесконечно, с улыбкой и упреком глядя на прошедшие десятилетия. Однако давайте лучше думать о будущем наших детей, о том, что творится сейчас на телевидении и радио. Хорошо, пускай мы не заметили "Аргентина-Ямайка: 5-0" и "Сенсивильи хватит на всех, пока звучит регги". Пускай пропустили мимо ушей Наутилус с его "Колесами Любви". Однако, когда начинают появляться группы с интригующими названиями вроде "Смысловые галлюцинации" или "Jah Division", когда в клипе кумира практически всех подростков, ДЭЦЛа, возникает ангел Боб Марлей, выпускающий прямо в камеру клубы дыма... Именно тогда и стоит задуматься: а не будут ли потеряны для общества наши дети, которые могли бы стать его полноправными членами: космонавтами, врачами или археологами?
[Ответ]
Polo 15:07 12.12.2004
А мне нравится Jah Division ))) Я - потерян для общества! FireStream слушай, прикольно...ты давно про copy-paste узнал?
[Ответ]
mikе 15:19 12.12.2004
Polo, он же с самом начале возжелал не ссылки, а полностью...
Вот теперь грузи [Ответ]
Polo 15:29 12.12.2004
FireStream любитель "посписывать" с интернета (ы)
[Ответ]
FireStream 18:20 12.12.2004
Polo ДА грузи!. от любителя к тому ж там есть и оригинальное авторское творение. дальше ещё будут. )
[Ответ]
