Долго ли, коротко ли, но бля получилось так:
Было Колобков троё: Вася Колобков (Ниндзя), Петя Колобков (Пионер) и Атрицан Колобков.
Как водится: старший - деспот и невежа, средний - коммунист, младшему всё похую. Атрицан всё отрицал, но был добрым и отзывчивым. Он будучи ещё десятью желтками перед замесом всё отрицал и отзывался. За это ему в свидетельстве о рождении сразу прописали и печатью пришмандорили: "Атрицан Колобков", хоть первоначально и планировалось наречь будущего члена общества Колей.
Прозвище Атрицану придумали невесёлое - Отзывчивый. Пока выговоришь - сто раз чертыхнёшься.
Мало-помалу братья поколобкались в песочнице,
опять надоело, не приспособлен для длинных текстов
[Ответ]
Alex123, понимаешь, примелькались мне эти смайлики за 4 года... Надо им новый импульс и в лузу.
[Ответ]
Васо 08:55 28.10.2009
Отрывок из повести "Путешествие на Землю"
Воронеж, 2000 г.
--------------------------
ЛЕГЕНДА
О ТОМ, КАК ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ В РОССИИ ОБДЕЛАЛСЯ .
Некоторым невдомёк, но ещё в 47 году до Рождества Христова на древней Валдайской возвышенности жили многочисленные племена россов. На юго-западе, где несёт «полные воды свои» река Днепр, жили хохляничи. На юго-востоке, в диких степях – косоглазичи. На крайнем юге, в горах Кавказа – грузиничи и армяничи, называемые в простонародье «черножопичи». А на крайнем севере, в дремучих лесах доисторической тундры – партизаничи. В центре же обитали собственно русичи. Эти племена поддерживали добрососедские отношения, торговали друг с дружкой мехами, колбасными изделиями, справочной и технической литературой, вяленой рыбой, презервативами, бытовой техникой и другими мирными товарами первой необходимости. Наивным детям скромной восточно-европейской природы и в голову не могло прийти, что в суровом и испорченном плодами ранней цивилизации мире существует агрессивное государство, поставившее своей целью завоевание всё новых и новых территорий и порабощение всё новых и новых народов. Это была Италия. В Италии в то далёкое время существовал профашистский режим Юлия Цезаря. Сей злобный итальяшка уже давно поглядывал в сторону северо-востока, где за Днепровскими порогами лежали богатейшие славянские земли.
Мало кто знает историю о последнем военном походе Цезаря, который он совершил уже будучи императором, в 45 году до н.э. Летом этого года Юлий Цезарь во главе двух отборных легионов форсировал Днепр и вторгся на исконные славянские земли. Его заместители, командующие легионами Марк Штюкман и Айра Бергманович, слыли заклятыми врагами русского народа (хотя в глаза не видывали ни одного русского), и было предельно ясно, каким образом они собирались нас завоёвывать.
Итак, после двадцатичасового ударного марша колонна захватчиков оказалась в виду старинного русского городища Бабаеповска. Окружив город и приготовившись вести упорную осаду по всем правилам военного искусства, римские солдаты вдруг обнаружили, что ворота не заперты, а под крепостной стеной сидят и ловят рыбу в заросшем осокой рву до изумления пьяные стражники.
Когда об этом доложили Цезарю, сей опытнейший полководец велел нескольким небольшим конным отрядам провести разведку местности на наличие в окружающих лесах вражеской засады. Пока разведчики прочёсывали близлежащий лесок и берёзовую рощу, росшую чуть в отдалении, из открытых городских ворот вышли несколько простоволосых, грязноватых баб и прогнали смертельно пьяных, а потому слабых и беспомощных стражников с деревянных мостков (те, неразборчиво матерясь, ползком скрылись в чахлых кустиках и затихли там, очевидно ожидая какой-то секретной военной команды). Бабы же, подоткнув подолы и приняв живописные позы, которые в Италии называют «омаром», а у нас «раком», принялись вяло полоскать бельё и энергично переругиваться, с интересом поглядывая на крепкие волосатые ноги римских солдат, маячивших в нескольких сотнях метров к юго-западу. Легионеры же в ответ глазели на всё это с большим недоумением.
Мудрому Цезарю сразу стало ясно, что эти азиаты замышляют какую-то чудовищную хитрость. Только вот какую?
Но недаром Гай Юлий Цезарь слыл величайшим полководцем своего времени. Недаром он смог за короткое время подчинить силе римского оружия непокорную Галлию, недаром он чуть было не завоевал свободолюбивую Британию, и только отсутствие прочной связи с тылом остановило его в районе Тотенхема (а то бы сейчас англичане по-итальянски говорили). И сверхпредусмотрительный Цезарь сделал ответный ход. Он велел солдатам построить башню такой высоты, чтобы с неё было видно всё происходящее в городе. Для этого он послал тысячу солдат на заготовку леса, а также отправил небольшой конный отряд в ближайший цивилизованный римский город за гвоздями.
В это время в кустах зашевелились протрезвевшие стражники, и со страшными матюками погнали визжащих баб к городским воротам, явно заманивая передовой римский отряд в ловушку.
В ответ на эту провокацию Цезарь велел солдатам окапываться. Легионеры, вгрызаясь в непокорную целину, итальянским матом ругали этот непонятный народ. Покрытые шрамами матёрые воины, многое повидавшие во время многочисленных военных походов, впервые столкнулись со столь изощрённым способом ведения войны. Земляные работы продолжались всю ночь, и наутро римский лагерь представлял собой тёмно-коричневый земляной вал, плотным кольцом окруживший этот странный город.
На это же утро привычно пьяные стражники, но уже с бабами, показались в проёме не закрывавшихся всю ночь ворот. Бабы, которых они вели с собой, тактично ухватив за задницы, были настроены игриво, что проявлялось в пулемётном потрескивании семечками и громовом гоготе. Расстелив на берегу большое одеяло, весёлая компания достала принесённый с собой провиант и принялась вкусно выпивать и закусывать. Седые римские ветераны с едва сдерживаемой яростью поглядывали на эту картину якобы мирной жизни.
Именно тогда Цезарь понял, с каким серьёзным противником он имеет дело и приказал рыть подземный ход. В это время с импровизированной лесозаготовки начали поступать первые брёвна. Вот-вот должны были подвезти гвозди, а пока центурионы изнуряли свои сотни привычными упражнениями с мечом и скакалкой…, тьфу ты…, конечно же - с копьём.
Стражники очень сильно помогли бабам допить водку и потащили их в кусты. Бабы так неубедительно визжали и столь неохотно сопротивлялись, что пьяные стражники затащили их в кусты даже быстрее, чем если бы те вообще не визжали и не сопротивлялись. Когда последняя пара скрылась в кустах, из распахнутых ворот осаждённого городища показался новый персонаж. Это был, судя по вышитому нижнему белью (а именно в нижнее бельё он был одет) и по богатой, расшитой золотом собольей шапке, местный князь. У князя была обширная рыжая борода, занимавшая почти всё лицо и распространявшаяся дальше - на шею и грудь. Князь неуверенно взошёл на мостки, мутным взором обвёл горизонт и, приспустив желтоватые подштанники, начал шумно мочиться в крепостной ров.
Тут не выдержали нервы у одного из молодых ликторов. Он затрубил атаку.
Князь неохотно перевёл затуманенный взор на источник необычного звука и вдруг заметил высокий, ощетинившийся копьями земляной вал.
- Что за ё… твою мать! – сказал он, но мочиться не перестал, а только, описав струёй правильную дугу, отвернулся к стене.
Закончив оправляться, князь подтянул подштанники, погрозил волосатым кулаком в направлении римского лагеря и, с трудом вписавшись в ворота, скрылся в городе.
Цезарь тут же вызвал к себе начальника военной разведки и приказал любой ценой достать «языка», а лучше всего заслать во вражеский город лазутчика с единственной целью – выяснить, что же замышляют враги? В это время прибыли долгожданные гвозди, и специальная сапёрная когорта принялась за возведение башни.
Весёлый стук топоров привлёк спящих в кустах (с бабами) стражников, и они выползли на четвереньках (но без баб) на бережок, цепляясь свисающими предметами за весёлые, пушистые одуванчики.
В лагере начиналась тихая паника. Ей поддались не только молодые воины, но и некоторые старики-ветераны, впервые встретившие такие изощрённые попытки заманить их в городище и там уничтожить. Башня уже довольно высоко возвышалась над лагерем, землекопы, трудившиеся над тоннелем, прошли уже почти треть пути. А в потайном блиндаже начальник разведки натаскивал опытного лазутчика, добиваясь от него безошибочного произношения единственной членораздельной фразы, услышанной им из уст мочившегося русского князя.
И тут наступила зима.
Римские легионы, теряя обозы и оставляя за собой страшные следы из замёрзших трупов, с позором отбыли восвояси, предвосхищая отступление французов в 1812 году.
Только Цезарю ещё сильно повезло, потому что он ушёл из России практически никем не замеченный (по причине сильной гульбы, происходившей в то время в Бабаеповске). А то на него бы, вдобавок, обрушилась пресловутая дубина народной войны…
[Ответ]
Сообщение от Васо:
Миша Ложкин, сначала прочитай, а уж потом потом пошлю...
Васо, мне сегодня лекцию по оперативно-технологическому управлению читать, можно я опосля твой труд гляну?
[Ответ]
Васо 09:07 28.10.2009
Сообщение от Миша Ложкин:
можно я опосля твой труд гляну?
Ладно, но я его, в принципе, лично для тебя запостил...
[Ответ]
Праведник 09:08 28.10.2009
Сообщение от Миша Ложкин:
За это ему в свидетельстве о рождении сразу прописали и печатью пришмандорили: "Атрицан Колобков", хоть первоначально и планировалось наречь будущего члена общества Колей.
Прозвище Атрицану придумали невесёлое - Отзывчивый. Пока выговоришь - сто раз чертыхнёшься.
Сообщение от Васо:
Князь неуверенно взошёл на мостки, мутным взором обвёл горизонт и, приспустив желтоватые подштанники, начал шумно мочиться в крепостной ров.
Не помню, хоть убей... Это, небось, после червивки с перцовкой было?
[Ответ]
Васо, я даже какую-то твою книжку начинал когда-то читать, но потом пришли две субтильные девы и три молодчика и мы поехали ловить рыбу в Петровские бани.
[Ответ]
Васо 10:00 28.10.2009
Миша Ложкин, я супротив двух субтильных дев всё равно, что плотник супротив столяра (с, какая-то собака)
[Ответ]
Трансцендентная 10:10 28.10.2009
Сообщение от Васо:
цепляясь свисающими предметами за весёлые, пушистые одуванчики.
Но вернёмся от непроверенных слухов к проверенным сказкам.
Вот тут я покопался...Правда не совсем сказка, но...
пысы. Уже постил сие в дневниках и даже дождался лаконичной похвалы Дмитриуса.
ПРОСТО РАССКАЗ
Жил-был один мужчина. И очень уж был этот мужчина некрасивый. Нос у него был крючком, голова яйцом, глазки маленькие, руки длинные и тощие… Короче – не Ален Делон, уж это точно. Но зато он был очень добрый и за это все его любили. А ещё был у того мужчины большой талант – писал он отличные стихи. Но так как он был скромный, эти стихи он никому не показывал, а складывал в толстую папку.
*
А в соседнем подъезде жил другой мужчина. И очень уж был тот мужчина симпатичный: нос с горбинкой; лицо аристократическое, удлинённое; небольшие, но выразительные, глаза; тонкие длинные пальцы… Короче – почти Ален Делон. Но зато он был очень умный и за это все его ненавидели. Особенно мужики. И была у него слабость – баловался он стихами. Стихи получались чудесные, но так как он был себе на уме, эти стихи он никому не показывал. Он их учил наизусть, а черновики съедал, а потом сжигал.
*
А тот, первый, некрасивый уж больно красивому завидовал. Завидовал он его красоте и уму, так сильно завидовал, что становился всё более некрасивым. Но так как он был очень добрый, то старался завидовать потихоньку, чтобы никто не видел – сегодня ящик почтовый ему подожжёт, завтра под дверью нагадит… А однажды, когда красивый после получки домой возвращался, он люк канализационный специально открыл. С тайной надеждой. Но красивого в сторону занесло и он люк успешно миновал, а вот шедший следом монтажник Кирьяков в люк-то и упал. Хорошо, что монтажник Кирьяков был в сапогах и пьяный, поэтому он встал, отряхнулся и пошёл дальше по трубе. И вышел у очистных сооружений. Через неделю.
*
А второй, красивый – тот первому завидовал. Завидовал потому, что того все любили. И от зависти он только хорошел: глаза горели, щёки пылали, нервные пальцы подрагивали – ну вылитый артист Тихонов (это, который – Штирлиц). Но так как он был очень умный, то понимал, что это нехорошо, однако ничего с собой поделать не мог – сегодня машиной его обрызгает, завтра в троллейбусе на ногу наступит. А однажды он на него с балкона горшок цветочный столкнул. Но немного промахнулся. Правда горшок на другого мужчину упал – на монтажника Кирьякова. Хорошо монтажник Кирьяков в кепке был и пьяный, поэтому горшка не почувствовал. Точнее, не придал ему значения, а то быть бы неприятностям.
*
И вот однажды ехали эти двое в троллейбусе на работу. Народу было битком, но ехали нормально, как всегда. Красивый у некрасивого на ноге стоял, а некрасивый красивому пиджак потихоньку гуталином мазал. Ехал с ними и монтажник Кирьяков. Он у окна сидел и книгу читал. Эротического содержания. И тут, вдруг, случилась трагедия: троллейбус ни с того ни с сего с моста упал, прямо в водохранилище. И все утонули. Только монтажник Кирьяков окно ногами выдавил и спасся. И книгу спас. Эротического содержания.
*
Когда наших героев похоронили, начали их родственники бумаги покойных разбирать. И нашли у некрасивого папку со стихами. Прочитали те стихи маститые критики и признали их гениальными. Поставили некрасивому памятник, назвали эго именем улицу и ещё один переулок на его родине в Сиракузах.
А у красивого никаких папок не нашли и стихи его, вместе с мозгами, пожрали черви. Но зато одна женщина из третьего подъезда уж очень по красивому плакала.
А это не хуже памятника…
[Ответ]
sl 18:41 28.10.2009
Браво ! Хоть кто -то слепой метод печати освоил
[Ответ]
