Считает, что <a href="graemlins/kiss2.gif" border="0" alt="[kiss2]" /> и все твои <a href="graemlins/money.gif" border="0" alt="[money]" /> у нее в кармане? Я это дело быстро раскусываю, еще на этапе зачатия развода и <a href="graemlins/naughty.gif" border="0" alt="[naughty]" /> а потом <a href="graemlins/kick.gif" border="0" alt="[kick]" /> <a href="graemlins/finish.gif" border="0" alt="[finish]" />
Интересно, а как у Вас обстоят дела по этому поводу? [Ответ]

Меня просто никогда не "разводили". Вот так уж специально. Когда хочу, сам решаю, что и кому. В противном случае при подобных попытках и намеках просто отсылаю. [Ответ]

...это что за дела я не понял
просто так взяла и ушла
обещала любить,всё такое...
А сама на кабак развела!!!
(с)Сергей Трофимов <a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" /> <a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" />
<a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" /> <a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" /> <a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" /> <a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" />

<a href="graemlins/idolater.gif" border="0" alt="[idolater]" /> <a href="graemlins/idolater.gif" border="0" alt="[idolater]" />

[ 25-11-2002: Edited by: PirS ]</p> [Ответ]

видел вот такое объявление

Господа мужчины!
Появился новый вид мошенничества – кидала на деньги в ресторане.
С Вами желает встретиться девушка, вы даете телефон, она назначает встречу около заведения (типа «Пицца хат», «Американский бар» и т.п.) В разговоре предлагает зайти туда, демонстрируя свою «платежеспособность» показывая мельком какую то кредитную карту. Дальше делается заказ на 50- 100$ в разговоре ни о чем, девушка спокойно расслабляется на Ваши (как оказывается потом) деньги. В конце встречи под предлогом, что надо подойти к менеджеру с вопросом по картам или в туалет она удаляется. Навсегда. Вы платите. Объявления таких «девушек» в разделе "флирт/интим бесплатно", "спонсорство" и других. [Ответ]

DrIQ я считаю, что идти куда-либо с абсолютной незнакомкой, да еще и встреченной по такой объяве - верх кретинизма. Никто не виноват, что развели. Дураками многие пользуются... [Ответ]

DrIQ
Таких девушек в хлебало, городишко-то наш мал... [Ответ]

Есть мужчины, которым везет с женщинами. Обычно это те самые женщины, которым не везет с мужчинами. А есть мужчины, которым категорически не везет с женщинами. И это лучшие люди, товарищи. Нет чтобы не везло алкашу, сволочи, бабнику, уроду или изменнику родины. Фига! Не везет серьезным мужикам, которые пашут круглые сутки, зашибают хорошие деньги и уважаемы на работе. Причем смена декораций вовсе не означает качественную перемену в жизни. И если наш невезучий герой, намаявшись со своей благоверной, решается развестись, то по второму разу он получает еще большее исчадие. Кто объяснит мне сию закономерность? Есть конструктивное предложение, внесенное еще графом Толстым: не жениться вообще. Но при этом есть подозрение, что графа послушаются именно те мужчины, с которыми мы категорически не разрешаем иметь дело нашим дочерям. Маэстро, душ! Именно после водных процедур, забрав компьютер, костюм и фен, мой друг Миша оставил семью, состоящую из жены Сони, девочки Маши и тещи Людмилы Петровны. Теща и девочка Маша рыдали, обнявшись, а жена Соня выкликала: "Пусть, пусть катится на все четыре стороны!" Миша укатился стремительно - к удивлению бывшей жены. Будучи по натуре человеком семейным, привыкшим к домашнему ужину определенной температуры и регулярному сексу, ровно через полгода (а именно столько длился бракоразводный процесс) он женился на кротком веснушчатом создании из хорошего русского города Рязани. Несмотря на скромность, создание уже познало радости материнства - вместе с Ксюшей в Мишину двухкомнатную квартиру вселилась чудная двухлетняя девочка Тата. Таким образом, у Миши получилось две девочки - Маша и Тата. Две девочки - это к удаче. Вскоре Мише, неплохому физику-ядерщику, удалось найти работу в известном научном институте во Франции. С хорошей зарплатой и казенной квартирой в Париже. Веснушчатая Ксюша паковала чемоданы, приговаривая, что там она все равно все это барахло выкинет и вообще - хотела бы жить и умереть в Париже. "Ну, насчет умереть - это я тебе не обещаю", - сказал Миша. И тут возникла проблема в виде девочки Таты. Потому что, удочерив крошку, вывезти ее за границу по каким-то там причинам было проще. Я сказал: к маме, значит, к маме. И Миша, как добродетельный муж и супруг, недолго размышляя, удочерил девочку. Тем более что ничто не предвещало черных туч на голубом небосводе семейной жизни. И вот, значит, вся семья, счастливая расставанием с исторической родиной, сваливает в город Париж, где у всех начинается просто-таки совершенно фантастическая жизнь. Ксюша ходит по магазинам, гуляет с девочкой Татой по Елисейским полям и строит глазки французам. Миша работает как черт, просто балдея от такого факта, как стопроцентное финансирование науки и высокий престиж работника умственного труда. Финансирование же оставленной на суровой родине девочки Маши было переложено на плечи бабушки и дедушки, которым ежемесячно пересылалась некоторая сумма. История умалчивает о размерах денежного довольствия, называемого в России странным словом "алименты", что в переводе с французского означает "питание". То ли Маше и правда выдавалось только на покушать, то ли оставленная у разбитого корыта Соня считала, что девочку обнесли. Факт остается фактом: как в глубине недр начинается брожение, чтобы неожиданно прорваться очередным Везувием, так и в Соне начались некоторые процессы, которые таки закончились мощным выбросом дерьма. Соня подала на бывшего супруга ни много ни мало в Интерпол. Вменялось ему уклонение от алиментов. И надо ли говорить, что Интерпол нашел Мишу, не напрягшись не только интеллектуально, но даже физически. Тщетно Миша показывал руководству расписки и квиточки, торопливо пересланные русской бабушкой во Францию по факсу, что, дескать, платил и содержит. Руководство только еще больше накалялось. Все было просто: крупный научный институт не желал держать на работе сотрудника, которым Интерпол заинтересовался хотя бы из праздного любопытства. Мишу вышибли с работы с таким пронзительным треском, который случается только при экспериментальном обнаружении охотничьей ямы на медведя в глухом лесу, тщательно задрапированной дерном. Можно даже назвать имя этого медведя, с которым нос к носу столкнулся Миша. Ксюша была, конечно, в шоке и несколько погорячилась, запустив в мужа электродрелью. В принципе это уже было достаточным поводом задуматься: правда ли бывшая жена Соня, обозванная нехорошим словом, так плоха. Но как раз выяснилось, что Ксюша беременна, а тут, елки, такой облом. Глупость большинства мужчин в том и состоит, что они очень долго принимают скверный нрав своих женщин за африканский темперамент. Судьба, однако, решила недолго метелить Мишку. Как оказалось потом, на уме у нее был в запасе другой кунштюк, к которому она, садистски ухмыляясь, и приуготовляла нашего отца семейства. Довольно быстро выяснилось, что еще один научный институт - на сей раз в Калифорнии - готов взять Мишу на работу. В принципе с ним переговоры велись еще в Москве, но все тянулось, а тут вот так неожиданно разрешилось полным согласием, распростертыми объятиями и даже зарплатой побольше, чем в городе-герое Париже. Оставив зареванную жену во Франции, Мишка устремился в Америку. Был принят на работу, снял жилье и, как только все утряслось, вызвал беременную Ксюшу и девочку Тату к себе. Тут бы им и жить-поживать да добра наживать. Но отнюдь, как нам и было сказано уже десять лет назад. То ли на нервной, то ли на беременной почве, почте, почке, кочке, у Ксюши начал резко портиться характер. Семейные скандалы сотрясали крышу уютного гнездышка, самой цивилизацией созданного для любви и незаметного старения. Причем рождение девочки Светочки (уже третьей в нашей истории) вовсе не примирило ее маму с жизнью и Мишкой, а, кажется, наоборот, ожесточило.

Свекровь, которая была вызвана в Америку "пожить", а на самом деле вести хозяйство и ухаживать за новорожденной внучкой (на няню Ксюше было жалко денег), сбежала в Москву через месяц, сымитировав сердечные приступы, участившиеся из- за жаркого климата. С дрожью в голосе она рассказывала мне, что, стоило Мишеньке во время бесконечных выяснений отношений повысить на супругу голос, как та сразу предлагала вызвать полицию. Упоминание о полиции вводило Мишу в ступор, он моментально сникал и уходил в свой угол. Не совсем понял, что именно Мишкина мама называла словом "угол": по ее же рассказам, дом в Калифорнии был большой и просторный. Хотя, конечно, философски смотря на вещи, все на свете состоит из углов - даже родина, в каждом уголке которой и т.д., в которые она нас постоянно ставит и на которые мы все время натыкаемся. Но Мишкин взгляд на фотографиях, которые привезла мама, мне и правда не понравился - мрачный, безнадежный. Мне Мишка по телефону намекнул на чисто мужские проблемы. И я его понимаю. Если бы мне каждый раз говорили в нужный момент о полиции... Вторая попытка счастья закончилась вторым разводом. Но именно в этот момент и началось самое интересное. Потому что Ксюша подала на алименты - прошу прощения еще раз за французскую терминологию - на двоих детей. Поскольку Тату, как мы помним, Мишка впопыхах накануне выезда удочерил. И все бы хорошо. Но неожиданно в поисках необходимых документов друг Миша обнаружил некие квиточки, из которых следовало, что его жена Ксюша каждый месяц получала из Франции по две тысячи долларов. Неизвестно от кого. Миша напрягся. Интеллектуально. В результате несильно сложной исследовательской работы он выяснил: у Ксюши во Франции был роман с неким бизнесменом средней руки. И когда она забеременела, то понять, от кого ждет ребенка, не могла. Рассудив здраво, что лучше, когда у ребенка два отца, чем один, она и объявила своему бизнесмену, что беременна от него. В результате мирных договоренностей было решено: француз будет платить на будущую крошку по две штуки ежемесячно. А Мишка станет для нее родной матерью, то есть отцом. Столкнувшись с таким коварством, Мишка тихо прибалдел. Больше всего его потряс даже не факт измены жены, а то, что она вкатила ему иск на двух чужих детей. А может, и не чужих. Мишка пробрался в детскую и посмотрел на спящую Светочку. Носик вроде бы в мать, а вот форма ушей ну точно их, корнеевская. Мишка всхлипнул. Он любил девочку и не хотел соглашаться с тем, что она не имеет к нему никакого отношения. Вместе с тем он не хотел соглашаться и с Ксюшиной наглостью. В воздухе запахло анализами на определение отцовства. Которые и закрепили победу жестокой реальности над любовью к детям. К чему я это? К тому, что Ксюша уехала с детьми обратно в Париж. Мишка долго лечился от нервного стресса и платит алименты на старшую - Тату. И вот недавно я получил от него новые известия. Он женится. На некрасивой тихой учительнице из этой самой Калифорнии. [Ответ]

Утром по телевизору говорили о пингвинятах в ЮАР. Бедняги попали в нефтяное пятно. Спасатели в телевизоре собирали пингвинят в картонные коробки, голос за кадром говорил, что птенцов отправят на самолете в безопасное место. А через десять дней, когда удастся ликвидировать нефтяное пятно, так же, самолетом, вернут обратно. Свете стало тоскливо. Ей захотелось стать пингвиненком в далекой ЮАР. Она даже не возражала бы, чтобы ее погрузили в картонную коробку и отправили куда подальше. Она еще раз посмотрела на свою расческу: между зубьями запутались толстые черные волосы. Эту расческу Света полчаса назад обнаружила в ванной. Остается добавить, что наша героиня была блондинкой, хотя и крашеной.

А вот муж Гена имел вполне натуральные золотые кудри. В принципе о чем-то таком Света догадывалась, но чтобы так все просто, в ее доме... Что делать, было непонятно. Не устраивать же мужу скандал из-за грязной расчески и перехваченного послания на пейджере: "Генятка, целую всегда". Печаль сердца Света решила зажевать булочкой, купленной в кулинарии на углу. Когда булочка тяжелым комом теста упала в Светин желудок, она, как всегда, пожалела о своем малодушии и принялась перечитывать надпись на упаковке булочки. "Состав: мука, яйца, молоко, ванилин, жиры животные, улучшитель". На слове "улучшитель" взгляд Светы забуксовал. Она поняла, чего ей резко не хватало. Интересно, как этот улучшитель выглядит? И вообще, он улучшает только булочки или им можно пользоваться во всех случаях недовольства жизнью? Тут в дверь позвонили. Это был ожидаемый с утра мастер, который должен был установить сигнализацию. Разговоры о сигнализации шли давно. И вот теперь, в преддверии дачного сезона, было решено ее все- таки провести, чтобы не обнаружить в одночасье свернутую входную ручку и глазок, как это случилось в прошлом году. Светик печально запустила мастера, застенчивого худощавого мужчину в голубых джинсах клеш, в квартиру. И все четыре часа, пока тот наклеивал тонюсенькую фольгу и проводил какие-то ниточки -- проводочки к балкону и входной двери, раскладывала карты. Гадание ясно говорило, что на сердце червового короля крестовая дама, ее интересы, ее скорая дорога, постель -- тут Света уронила на карты скупую слезу. Больше никаких дам около короля не наблюдалось, зато карты отчетливо давали понять, что Гену ждет карьерный взлет. Короче, Света была чужая на этом празднике жизни. Она еще раз смерила себе талию сантиметром, хмуро посмотрела в зеркало и раздраженно подумала о булочке. -- Подключать когда будем? -- тихим голосом спросил нарисовавшийся на пороге мастер. -- Скажите, вы своей жене изменяете? -- резко спросила его Света. -- А я не женат, -- еще тише сказал мастер и покраснел. -- А почему? -- удивилась Света, как будто ничего лучше семейной жизни и представить было невозможно. -- Ищу идеал, -- объяснил мастер. -- И... и как? -- Пока никак, -- улыбаясь, так же тихо сказал мастер. "Маньяк", -- промелькнуло у Светы в голове, и она испугалась. -- Нет, нет, -- сказала она, -- подключать потом. -- Тогда через две недели, -- сказал искатель женского идеала и, забрав со столика в прихожей ковбойскую широкополую шляпу, исчез. Две недели Светик провела в страданиях, которые заедала булочками. Добилась она одного. Муж Гена, бросив на нее взгляд за завтраком, сказал: "Светка, ну ты и растолстела". За эти же две недели Света четырежды обнаруживала свою расческу с запутавшимися в ее зубьях черными волосами. Кроме того, она разжилась одной сережкой -- та валялась на ковре -- и оборванной золотой цепочкой. Все эти находки аккурат совпадали со Светиными дежурствами в клинике. Кроме того, по возвращении Света обнаруживала на столе вазу с фруктами, а в буфете -- открытую бутылку вина и коробку конфет. Света делала вид, что не замечает изощренного издевательства, и плакала в ванной. Справедливость мудрого изречения, дескать, ревность - это ощущение одиночества среди смеющихся врагов, она испытала на своей шкуре. В общем, к тому дню, когда ей позвонили из службы охраны и сказали, что готовы подключить сигнализацию в ее квартире, она, что называется, дозрела. Заключив договор и получив четкий инструктаж, как этой самой сигнализацией пользоваться, Светик отбыла на дежурство в приподнятом настроении. Глаза у нее блестели, улыбка сверкала здоровьем и авантюризмом, мощная грудь вздымалась, как палуба корабля при качке, а ножки вытанцовывали что-то жизнеутверждающее. В общем, даже замдиректора клиники, где работала Света, встретив ее в коридоре, остановился и сказал весело: "Ух!" Светик кинула в кабинет сумочку и отправилась к больным в дальний корпус. Через час к ней прилетела запыхавшаяся санитарка: -- Светлана Юрьевна, вам звонят! -- Зинуля, скажи, что ты меня не нашла, -- сказала Света. Еще через полчаса санитарка прилетела снова: -- Вас разыскивает милиция! ... Вернемся же, читатель, в оскверненное гнездо любви, которое пару часов назад оставила наша героиня. Не успела она добраться до работы и дотронуться стетоскопом до хилой груди больного, как ключ в двери ее квартиры повернулся. В квартиру впорхнула царь-девица, рассыпая за собой переливы воркующего смеха. Следом за ней ввалился пышущий страстью Иван-царевич с пионами и прямо в прихожей начал покрывать девицу лобзаниями, глухим голосом выкликая что-то нечленораздельное. Как известно, любовь не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин. А потому Гена, бросив охапку пионов на ковер, элегантной подсечкой уложил свою спутницу на цветы. Тут бы нашим героям и улететь в синие бездны, где снег и ветер и звезд ночных полет. И надо сказать, первые шаги в этом направлении уже были сделаны. Но тут в дверь раздался звонок. -- Никого нет дома, -- шепнул Гена своей спутнице, не оставляя попыток расстегнуть заевшую молнию. Звонок залился новой длинной трелью. Потом в дверь твердо постучали. И громкий голос сказал: "Откройте, милиция". Гена оставил молнию в покое и замер. Взгляд подруги метался, как застигнутый врасплох ярким светом таракан. -- Открывайте, мы знаем, что вы в квартире. Иначе мы будем ломать дверь, -- еще раз требовательно сказали за дверью. -- А в чем дело? - спросил Гена. -- Я хозяин квартиры. -- В таком случае откройте дверь и покажите документы. Как только Гена приоткрыл дверь, в щель просунулась рука с пистолетом и пушка уперлась ему в лоб. -- Стоять, не двигаться. -- Ребята, вы что? Это моя квартира. -- Фамилия-имя-отчество. Гена представился. Второй милиционер в бронежилете и с автоматом начал перебирать какие-то бумажки. Первый продолжал держать пистолет на Генином лбу. -- Вы здесь не указаны, -- наконец сказал второй. -- Где? -- по-прежнему ничего не понимая, сказал Гена. -- В договоре на охрану. Квартира принадлежит Светлане Юрьевне Лиходеевой. Она же подписывала договор на установку сигнализации. Она же указала людей, которые, кроме нее, могут входить в квартиру. -- Милиционер назвал имена Гениных тещи и тестя. -- Вас в этом списке нет. Вы вообще кто? -- Муж, -- с вызовом сказал Гена и осекся. -- Документы. Гена бросился искать паспорт, но тот как сквозь землю провалился. Свидетельство о браке тоже куда-то исчезло. Естественно, Гена не мог знать, что Света предусмотрительно убрала документы, и продолжал лихорадочно перебирать бумажки в ящике. Он пытался предъявить служителям закона водительские права, но вызвал только саркастическую усмешку. -- А это кто? -- указал второй милиционер пистолетом на Генину подругу, которая, вытянувшись в струнку, сидела на диване все это время. -- Моя знакомая, -- густо краснея, сказал Гена. -- Вы бы, девушка, хотя бы платье застегнули. -- Молнию заело, -- шепотом сказала девушка. -- Документики приготовьте, пожалуйста. -- уже ласково, сообразив, что к чему, попросил ее милиционер. Надо ли говорить, что документов у роковой женщины не оказалось? -- Сейчас мы все проедем в милицию. Только позвоним Светлане Юрьевне Лиходеевой. Чтоб она подтвердила факт наличия мужа, -- ехидно сказал милиционер. Говорить всегда труднее как раз тогда, когда стыдно молчать. Гена чувствовал себя таким ненужным, как стриптизерка на нудистском пляже. -- Может, мы хотя бы отпустим девушку? -- сдавленным голосом сказал он. -- Никак нет, -- сказал милиционеры. -- А если она чего украла? -- Я ничего не украла! -- выкрикнула роковая разлучница и разрыдалась. -- Вас здесь быть не должно, понимаете? Если бы хозяйка квартиры указала вас среди тех, кто имеет право открывать дверь, у нас не было бы никаких претензий, -- жизнерадостно пояснил милиционер. Меж тем попытки отловить Светлану Юрьевну на работе были безуспешны. Один из ментов названивал в клинику. Второй откровенно развлекался видом вдребезги несчастной парочки. Ну что вам сказать, дорогие читатели? Конечно же, до Светика дозвонились. И она приехала. И за пять минут до ее прихода менты за сто баксов и паспортные данные отпустили бившуюся в истерике разлучницу, которая вообще оказалась женой "нового русского". И меньше всего на свете хотела, чтобы ее благоверный, да к тому же восточных кровей, об этом узнал. Так что к приходу Светика пионы были в вазе, менты пили кофе, а Гена ненавидел жену, как только можно ненавидеть женщину, которая оказалась умнее, чем прикидывалась. -- Дорогая, у нас проблемы, -- целуя жену, сказал Гена, когда та, запыхавшись, пересекла порог. И широким жестом показал на милицию. -- Ой, я забыла тебя вписать в договор, -- притворно спохватилась Света. -- Я, наверное, должна заплатить штраф? [Ответ]

DrIQ
Ты как-то чересчур краткий ответ дал - теперь до форумки читать... [Ответ]

DrIQ последняя история хороша [Ответ]

_air Я добрался до пингвинят из ЮАР [Ответ]

вообще-то это не в тему, но... [Ответ]

А хто-нибудь из девушек не выскажется? А то я бы опыта поднабралась... Ещё вспоминается фильм Красотки с Депардье... Как она его в магазине... Типа, кредитка у неё не работает... Конечно, поцарапанные предварительно кредитки работать не будут... [Ответ]

я с девушками в абсолютно честных материальных отношениях.... от девушек мне надо большого и чистого чуства, а девушкам от меня тогоже и денег.... что в этом страшного не понимаю.... они вполне естественно хотят развлечений, подарков и шикарной жизни... как раз моя обязанность "купить" ей это... [Ответ]

DrIQ
Ага, значит offtop?!!! [Ответ]

DrIQ ну ты уж точно перисторался
по поводу топика - я сразу при первых нескольких общениях с дефчонкой, вижу, разводило это меня на баки. которых у меня просто нет
и идет та дефчонка в разряды друзей %) которых у меня женского пола просто нет и не бывает )))
хе-хе [Ответ]

Безденежным особям нужно держать свои сперматозойды при себе. Вот и все. Нет детей - нет и проблем. Эт по поводу первой истории.

А вторая - великолепна просто. Только жить с ****уном все одно противно. Он же по новой начнет. Скотина. [Ответ]

DrIQ Давай продолжение
Или ссылу на источник. [Ответ]

Разводят - тех кто сам хочет развестись.. Это по теме.. конкретно - бывали со мной случаи.. мне было просто прикольно.. а 20$ на кафе не жалко... Потом надоело - перестал разводится... [Ответ]

Sandy Да уж лох это судьба...(В общем).Хотя не совсем согласен. <a href="graemlins/spy.gif" border="0" alt="[spy]" />

[ 27-11-2002: Edited by: PirS ]</p> [Ответ]

PashOK как же это она тебя "разводило"? [Ответ]

DrIQ прикольные истории. <a href="graemlins/lol.gif" border="0" alt="[lol]" /> [Ответ]

В данном случие можно сказать и так (лох-это судьба)
А вот что касается меня то я хочу сказать что на меня это не распространяется так как меня просто неначто разводить ГЫГ <a href="graemlins/beer.gif" border="0" alt="[beer]" /> [Ответ]

гы!
На бабки разводят три категории женщин:
1 - те, которых в жизни судьбы не одарила хотябы средним достатком
2 - дурочки, которым делать нечего и для них по приколу разводить (простите меня) лохов...
3 - суперумные бабы, которые на мелочи - типа бесплатного ужина - неразносятся. Они играют по крупному и в итоге партнера оставляют почти без трусов!
А мужикам: только независимая и гордая женщина - не будет крутить на бабки!!!! Но вы же с такой жить не сможете! )))))) [Ответ]

Есть другие лохи, которые сами хоят чтобы их раскрутили...ДА, ДА...Есть такие особи. они пруться, что могут пойти куда-то и растратить бабло

Жаль что вы, мужчины, не зависимых женщин не любите [Ответ]

Леди Нега Независимых - пишется вместе.В данном случае.A прутся - без мягкого знака.Всегда.

[ 12-02-2003: Edited by: Boruch ]</p> [Ответ]

Ну разводят они... Суперумные или просто дурочки, но разводят. Есть такие. Есть и мужики, которые тем же занимаются (вот мужики ли, вопрос). А ТЫ НЕ ЩЁЛКАЙ! <a href="graemlins/bigsmile.gif" border="0" alt="[bigsmile]" /> [Ответ]

Леди Нега А независимые женщины , эт какие? отвечай немедля,подробно и со случаями из жизни! А не то запишем в зависимые раз и навовсе! [Ответ]

Леди Нега Не очень понятная фраза...
Ну допустим я раньше периодически разводился.. и сейчас развожусь.. иногда... Ну типа - сегодня надо надраться и постратить 500...1000.. рублей.. и соответсвенно действия... Ну бывает примерно раз в полгода.. и тем не менее я люблю женщин всяких и зависимых и не зависимых... Примерял твою фразу и так и так и все равно не понял смысла.. ты уж просвети... [Ответ]

Sandy Независимые - те, от которых ничего не зависит <a href="graemlins/bigsmile.gif" border="0" alt="[bigsmile]" />
Леди Нега А кто сказал, что не любим? Навет! Когда мы их это...любим, эээ...плевать нам, какие они - зависимые или нет. [Ответ]