Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
[Ответ]
@MO:ZG@ 00:25 12.02.2008
Магазин, мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить?, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, ща вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буробит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет... бля... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
[Ответ]
Вот нарыл на одном автофоруме, @MO:ZG@ поорал, и я выложил :
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой ...... .
[Ответ]
Странно...читал про них статью,там 106 мм ставили,сори, деградирую...
[Ответ]
pegas1981 08:48 25.04.2008
Пять признаков того, что вы байкер: =)
1. У вас всегда находится что-то между ног.
2. Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра.
3. Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более.
4. Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике.
5. В отличие от автомобилистов, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу.
[Ответ]
pegas1981 09:03 25.04.2008
Анекдоты:
Беседуют две подруги.
- А мой парень - ну прямо как скутер.
- Такой же шустрый и модный?
- Нет, но у него тоже всего два такта и впрыск.
- Пустячок, а приятно! - сказал скутерист на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
- Кто такой мототурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своего мопеда!
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, скутер купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить фильтр, купить новые шины, сгонял в скутерсервис, поменял шины, заехал в скутермагазин за маслом. И как бы я все это без скутера успел?
Два приятеля толкают скутер к автосервису.
- Все-таки мужик, который продал мне эту скутер кое в чем был прав.
- В чем?
- В том, что он почти совсем не расходует бензина!
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца:
- Что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз, а ни хрена не видит.
- Вчера я перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези... - А ты кто?
- Я - п*дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - п*дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п*дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник.
"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей.
"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...
pegas1981, Y-r, этот скут выпускался с разными орудиями , так-же на нём ставился крупноколиберный пулемёт а ешё некоторые такие скуты таскали за собой прицеп с боезапасом
[Ответ]
@MO:ZG@ 01:15 29.04.2008
я чёто прикинул, а ведь отдача у 105мм орудия должнабы оххх какая, этож получается, чтоб скутер, имея массу собственную кило этак 50 отсилы 60 + орудие кило 70-100 не летел в обратную сторону, по всем известному закону, о том что сила действия равна силе противодействия, на нём до выстрела нужно разогнаться километров до 40-50, и при этом после выстрела произойдёт немедленная остановка сиго транспортного средства, с вылетом водителя вперёд через руль... мдаа, лично мне не очень хочеться быть этим, кгм, водителем...
[Ответ]
Y-r 08:57 29.04.2008
Сообщение от @MO:ZG@:
а ведь отдача у 105мм орудия
