Большой Воронежский Форум Mobile

Nata Если вы сильный человек, у вас большая сила воли, то можно. А если осталась хоть немного любви, то лучше сразу переезжать хоть куда, чтоб никогда его не видеть, иначе останется только один выход: при виде его всегда будешь мучиться, вспоминая всё, что у вас было... Будет хреново так, что захочется лезть на стену. А если увидишь его с другой, то захочется остаться на этой стене, не слезая, вернее на потолке...
Да... что-то у меня слишком мрачно вышло. К психологу конечно можно сходить, но по-моему самый лучший вариант - познакомиться с другим молодым человеком, только постараться не влюбляться в него... А вот как это сделать - уже твоя забота... Но помогает классно.
Или постоянно общаться с друзьями. Тоже достаточно эффективный метод. Вот кстати то, что ты сейчас в форуме - очень даже хорошо. Просто забудь про эту тему, которую ты создала и пишу куда-нибудь, где весело и прикольно. Почитай чьи-нибудь journals, очень интересно...
Удачи тебе! У тебя всё будет хорошо! [Ответ]

Nata
Тут вопросов несколько:
1. Причина развода;
2. Наличие делимого имущества;
3. Наличие желания сохранить эти отношения. Проще говоря, наличие мозгов. [Ответ]

Nata а нужно сохранять? Если да, то можно.
Главное, не устраивать разборки по горячим следам. [Ответ]

Я бы посоветовал не горячиться, сдерживать себя и не говорить друг другу гадостей )хоя иногда очень захочется это сделать(. Вы теперь - чужие люди, кое-что знающие друг о друге. Надеюсь, что оба четко представляете себе причину развода.
Решение вопроса о разделении совместно нажитого может вполне реально полнстью убить в вас остатки чувства взаимного уважения. Просто старайся не отступать от своей честно нажитой законной доли, но в то же время лишний раз не пори горячку в это деле. Твой бывший супруг - тоже человек и его представление о ситуации может не совпадать с твоим.
И самое главное - если ОН не захочет далее сохранять нормальные с тобой отношения - просто не парься. [Ответ]

Сообщение от :
Первоначальное сообщение от Ali
Nata
Тут вопросов несколько:
1. Причина развода;
2. Наличие делимого имущества;
3. Наличие желания сохранить эти отношения. Проще говоря, наличие мозгов.

Причина развода.... Это личное, наверное не надо тут в деталях все описывать, хочу сказать что поводом послужила пакость со стороны мужа. А причина- мне надоело прощать ....
На развод я подала.
Прикольно, но муж разводиться никак не хочет. Дергается , но образ жизни не меняет.
Имущество наличествует- все таки 12 лет прожили вместе.
Живет со мной в квартире, ребенку вещи кое какие покупает ( спасиб ему!)
А желание нормальные отношения сохранить- есть. Во первых, я зла на него не держу- перегорело все. Во- вторых, он ведь отец, сын его любит очень, пусть общаются. В третьих, так сложилось, что я одна, надеяться мне не на кого совсем. А он может в чем то и поможет когда то......
Да и вообще, представьте, прожить 12 лет, друзья общие, интересы общие, работа у нас одинаковая ( в разных фирмах). Как все это делить- да и надо ли? Хотелось бы мирно сосуществовать.
На данный момент скандалов нет, хихикаем друг над другом. Но и нормальных отношений нет.
Я понимаю, ему тоже трудно все это, но по другому не мог у поступить.
муж говорит, что будет просить 3 месяца для отсрочки, а я не хочу все это затягивать. Ну зачем продолжать все это???? Все равно что покойника реанимировать........ [Ответ]

Можно, конечно, сохранить нормальные отношения. При том у вас есть общий ребенок. К тому же, если вы сейчас, уже подав в суд, нормально общаетесь, то я не вижу причины ухудшения отношений. По себе и своим знакомым знаю, что это реально. [Ответ]

Nata

Сообщение от :
наверное не надо тут в деталях все описывать, хочу сказать что поводом послужила пакость со стороны мужа

Вот именно, Nata все нужно и в деталях если Вы хотите услышать компитентные советы, давайте будем откровенны до конца. Что же случилось ?
Как бы там ни было, такой вопрос возникает. А вам с ребенком есть куда идти жить ? Если есть, тогда вам и карты в руки. 1/5 имущества - это очень мало. Любой суд вам отсудит половину. И алименты за ребенка возьмите сразу за все годы, и без расписки, потом еще раз с него отсудить можно будет (если будет такая нужда).
А вообще очень крутой жизненный поворот, вас ведь многое связывает, подумайте еще 10 раз, он ведь хочет сохранить семью, а вы рвете отношения, значит в разрыве виноваты ТОЛЬКО ВЫ, и нести ответственность за судьбу вашего сына придется ТОЛЬКО ВАМ. Вы уверены, что сможете дать ему воспитание, образование, не говоря уже о содержании. Если ваш сын недополучит этого, как и твердого мужского воспитания, виноваты будете ИМЕННО ВЫ. Если вы решили окончательно взять на себя такую ответственность, вперед. Если передумаете, у вас будут козыри как извлечь из ситуации максимальный выигрыш, муж-то лицо заинтересованное в сохранении семьи, а вы как бы нет, поэтому можете поторговаться и "развести" его (не в смысле разойтись простите за каламбур), диктовать свои условия и навязывать свою волю, валить вину за житейские трудности на него и проч. [Ответ]

Позвольте не согласиться по поводу того что виновата ТОЛЬКО ОНА. Ерунда мне кажеться это. Ведь условия несовместимые с браком создал муж насколько я понял. Правда мы так и не знаем что же это за условия.... может все не так и страшно, Nata? В любом случае наверное правильные советы дают когда говорят что не стоит спешить в таком деле. Это уж я теперь по себе знаю....... Главное не провоцируйте друг друга, хотя и сидеть сложа руки и ждать когда все само собой разрешиться тоже не лучший вариант ИМХО. А может ваш супруг и сам понял уже что нужно что то изменить, может он готов к этому потому и не хочет развода?..... Все лишь ИМХо... [Ответ]

Evgeniy S
"Совместимость условий" - понятие относительное. Вот человек, который их "создал", считает, что он прав и всё нормально. Просто у людей разный взгляд на вещи, согласись. [Ответ]

В принципе согласен, если только это так. А может ее муж уже сомневается(только возможно) в своей правоте?.... [Ответ]

Сообщение от :
Первоначальное сообщение от Арсен
Nata
Вот именно, Nata все нужно и в деталях если Вы хотите услышать компитентные советы, давайте будем откровенны до конца. Что же случилось ?

Причина развода вполне обячна- нет любви.
Не думаю, что к развод- это что то такое, к чему толкает одно происшествие. Я к этому неосознанно двигалась долго... Понимаю, что звучит глупо очень, и я получаюсь полной дурой... Но что есть то есть... От любви-с... :-)))
видно вы, мужчины, такие существа, что принимаете любовь- за слабость, стервозность- за силу...... [Ответ]

Nata
Я понимаю, что он поступил мягко говоря очень непорядочно. Но ведь это не значит что он и в других трудных ситуациях будет поступать также. Может когда-то он очень даже поможет Вам и сыну, когда казалось бы вы и не ждали. А семейные отношения можно строить и сохранять прекрасным образом и тогда, когда чувства уже прошли. Но это уже ваше дело. И Вам решать жить так дальше или развестись. Попробуйте еще раз взвесить все "за" и "против" развода. В нашем обществе разведеным женщинам жить трудно, так как еще очень силен стереотип, что каждая порядочная и уважающая себя женщина должна жить с мужем. Бытует мнение (к Вам лично это никак не имеет право относиться), что если ты "разведенка", то тебя бросил муж, значит ты дрянь либо легкого поведения, либо имеешь такой скверный характер, с которым невозможно ужиться. Я думаю, что Вы сильная женщина и справитесь с любыми глупостями и трудностями.
Крепости духа, удачи ! [Ответ]

М-да-а... Трудно что то сказать.... Если уж нет надежды на перемены..... но в любом случае сохранить отношения после развода в вашей ситуации вполне возможно. Вот только я не уверен что он захочет долго их поддерживать.... Всего лишь имхо... [Ответ]

Nata
мне кажется,что советовать и рассуждать в этом случае не имеет никакого смысла!!!!!
это ж не обычная измена....по пьяни там,или по злобЕ.....
ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО РЕБЕНКА СОБСТВЕННОГО...
перешагнул один раз через него,перешагнет и в следующий (
честно говоря,я бы наверное не смогла его после этого видеть больше...
я понимаю,что ребенок нуждается в отце,но вот в таком "отце"-------нуждается ли?????
а Вам,Nata,желаю всего самого хорошего...держитесь!
переживать можно только за близких людей(родителей и детей)
а он для Вас ,думаю,сейчас человек посторонний;так что не берите в голову,все образуется у Вас! ) [Ответ]

Лариса, спасибо за поддержку.

Суд перенесли на 3 недели............ [Ответ]

Мы увидели ситуацию с одной стороны, с позиции, которую нам представилаNata. А если взглянуть иначе ? Я ни в кой мере не претендую на объективность, но из предоставленных фактов можно сделать неодназначные выводы.
Развод нужен ЕЙ. Причина - отсутствие любви, повод (капля, переполнившая чашу) - поездка мужа с любовницей на курорт, когда сыну нужна была помощь. Но ведь муж ПОМОГ же материально, он не предатель.
Ну давайте разберемся. Любовь когда-то проходит у большинства пар, однако люди стараются сохранить отношения вследствие привязанностей, детей многого чего еще. Женщина в первую очередь боится разрыва.
Поехали дальше. Муж обманул. Почему он не сказал правду ? А он что идиот сказать жене "Я еду на курорт с любовницей". Он не хотел ей этого говорить. Потому что он хочет сохранить семью, ему дороги самые близкие на Земле люди: ребенок и жена. Да, пусть чувства к жене угасли. Любовь прошла. Если бы он любил свою новую пассию, наверно он рассказал бы жене все по-честному: да, я нашел новую любовь и сам предложил бы расстаться. Но он не сделал этого ! Скорее всего, его пассия это временное и небольшое увлечение. И не более того.
Семья вы безбедная, неужели вам нужно было его присутствие в больнице ? И что бы он сделал ? Он врач ? Тоько бы посочувствовал. А может он в тот момент не помог вам и материально ? А у вас Nata денег не было ? А может муж единолично имеет доступ к средствам, которые сам же и заработал своим трудом и умом ? А вам он денег не дает ? Тогда допустим завладев через суд 1/5 частью его богатства, вы будите распоряжаться этими деньгами и обеспечите себе безбедное существование может даже на всю жизнь (я не знаю ваших потребностей), да еще хотите нормальных отношений после развода. Понятно. Nata, чего уж там душой кривить-то. Вам приглянулся другой мужчина ? [Ответ]

Арсен Тебе катит жизнь в сплошной лжи? Ни капельки любви, душевного тепла, взаимопонимания? Зачем такие мучения-то? [Ответ]

Aphylla Жизнь во лжи. Но у них кто провоцирует ложь ? Nata. Попробуй ей сказал бы он правду про любовницу. Такой скандал был бы. А душевное тепло (хоть капельку) и понимание могут обеспечить друг другу люди и без любви. Да, тяжело ей с мужем, но ведь без мужа будет еще тяжелее. [Ответ]

Сообщение от :
Первоначальное сообщение от Арсен

Семья вы безбедная, неужели вам нужно было его присутствие в больнице ? И что бы он сделал ? Он врач ? Тоько бы посочувствовал. А может он в тот момент не помог вам и материально ? А у вас Nata денег не было ? А может муж единолично имеет доступ к средствам, которые сам же и заработал своим трудом и умом ? А вам он денег не дает ? Тогда допустим завладев через суд 1/5 частью его богатства, вы будите распоряжаться этими деньгами и обеспечите себе безбедное существование может даже на всю жизнь (я не знаю ваших потребностей), да еще хотите нормальных отношений после развода. Понятно. Nata, чего уж там душой кривить-то. Вам приглянулся другой мужчина ?

Семья безбедная, да. И завладев частью как вы выражаетесь "богатства" - я не обеспечу себе безбедное существование на все жизнь. Потребности у меня весьма умеренные. Я работаю, зарабатываю достаточно чтобы содержать себя и ребенка самостоятельно. Да, я надеюсь что муж в чем то будет помогать, но больше надеюсь на свои силы.
По поводу присутствия в больнице..... Понимаете, в тот момент нужно было принимать важные решения по поводу применения или неприменения серьезных препаратов. Все время лечения была угроза ухудшения состояния и врачом поднимался вопрос о о том, что ребенок мог стать гормонозависимым астматиком. Вы понимаете- о чем я говорю?
Муж был полностью в курсе этого. То есть он уехал, оставив на мне всю ответственность за решения.
Да, уезжав, он оставил денег. Но разве деньгами сейчас меряется ВСЕ? И разве только деньги нужны были в тот момент ребенку?
Душой я не кривлю. Другого мужчины нет и желания заводить романы тоже нет- не тот момент, знаете ли....

а по поводу сохранения семьи ... По моему семья, это не коммерческое предприятие. Я понимаю, что не могу дать мужу то, что он хочет, а он- мне.
Да, он возможно и хочет сохранить семью ( без прикладывания усилий к этому), потому что ему удобно: любят его где то и дома ждут. Но я так больше могу. Предел. [Ответ]

Nata

Сообщение от :
Муж был полностью в курсе этого. То есть он уехал, оставив на мне всю ответственность за решения.

Это другое дело. Теперь более-менее понятно. Читая ваш последний пост я уже сам склонился к мнению что такой муж и отец вряд ли сможет быть надежной опорой. Решение Вы уже приняли. Держитесь ! Удачи ! [Ответ]

Уважаемые форумцы!
Тема то осталась актуальной. Как поддерживать отношения после развода? Главный вопрос- это как отцы общаются с детьми после развода? [Ответ]

Развод в общем-то не есть основание для прекращения интимных отношений между бывшими супругами.
А сын может жить и у отца. ИМХО. [Ответ]

Nata
Повторюсь - насколько у вас, супругов (бывших) хватит ума подерживать отношения. Постарайтесь, чтоб хватило. [Ответ]

Сообщение от :
Первоначальное сообщение от Nata
Уважаемые форумцы!
Тема то осталась актуальной. Как поддерживать отношения после развода? Главный вопрос- это как отцы общаются с детьми после развода?

Хреново общаются, раз в неделю на выходные... Ни о каком воспитании речи быть не может! А ребенку все-таки отец нужен и сторонний дядька его не заменит. Так что это тоже надо принимать во внимание тебе при разрыве. [Ответ]