Большой Воронежский Форум Mobile

КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА

Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.

Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Парадоксально, но, по своему психологическому смыслу, эти советы очень близки к тем, которые Р. Кочюнас даёт начинающему психотерапевту.

www.narkotiki.ru Ирина Данилина [Ответ]

именно для подростка? это тот родители,которые ничего,ну или в крайнем случае, почти ничего не запрещают! "хочешь пирс? иди и делай!" или "плохо учишься? ну так нельзя, но мы за оценки тебя ругать не будем!"
с другой стороны до чего это может довести подростка, у которого не сформировалась личность и характер, ну и многое другое? наврядле до чего-то хорошего! и именно с этой стороны родители,которые будут запрещать ребенку совершать глупости, эти хорошие,но такими для ребенка они станут позже,когда он вырастет и поймёт настоящие ценности жизни! [Ответ]

Мне 17.
Моя мама поступила хитро:
она мне ниче не запрещала:не ночевать дома? Хорошо, только предупреди, где, с кем, и во сколько будешь; плохо учишься? Сама пожалеешь...
И вот, я поответственнее многих других выросла. Сама думаю, когда ночевать с друзьчми, а когда дома, а не лишь бы сделать то, что запретили.
"Запретный плод сладок..."
Только разрешать с умом надо. [Ответ]

А зачем быть идеальным? [Ответ]

Сообщение от berta:
А зачем быть идеальным?

Это требование ПРИРОДЫ: соэдать счастливую семью, воспитать нравственных детей, иметь "массу" других удовольствий.

Можно ответить по другому: Чтобы воспитать у детей хорошие потребности и удовлетворить свои. [Ответ]

Сообщение от psi1:
Чтобы воспитать у детей хорошие потребности

Что русскому хорошо, немцу - смерть. Для племени масайя хороши потребности - угнать скот и женщин у соседей. Идеал - недостижимая абстракция. [Ответ]

Сообщение от Xtnshtcgjkjdbyjq:
Что русскому хорошо, немцу - смерть. Для племени масайя хороши потребности - угнать скот и женщин у соседей. Идеал - недостижимая абстракция.

Не буду о скотских потребностях.
Лучше о россиянах и немцах. "Лёд тронулся" и уже некоторые россияне достигли уровня и особенностей жизни немцев. Но на этом нельзя останавливаться - важно их превзойти и наша психологическая платформа позволяет сделать рывок. [Ответ]

Сообщение от psi1:
Можно ответить по другому: Чтобы воспитать у детей хорошие потребности и удовлетворить свои.

А как вы определяете, какие потребности хорошие, а какие нет - из книжек по психологии? [Ответ]

Сообщение от psi1:
важно их превзойти и наша психологическая платформа позволяет сделать рывок.

догнать и перегнать - чувствуется старая закалка [Ответ]

Сообщение от psi1:
Это требование ПРИРОДЫ: соэдать счастливую семью, воспитать нравственных детей, иметь "массу" других удовольствий.
Можно ответить по другому: Чтобы воспитать у детей хорошие потребности и удовлетворить свои.

наверное, лучше быть адекватным родителем. Мне так кажется. [Ответ]

Сообщение от berta:
наверное, лучше быть адекватным родителем. Мне так кажется.

По теории вероятности все равны не могут быть. Будут всегда родители, которые задают тон прогресса и таким образом подтягивают адекватных и отстающих. [Ответ]

Сообщение от vi0:
А как вы определяете, какие потребности хорошие, а какие нет - из книжек по психологии?

Конечно, в литературе существует пирамида потребностей по Маслоу.
Новорождённый рождается только с физиологическими потребностями, а социальные, творческие и нравственные у него заложены, но они пробуждаются только в обществе при благоприятных условиях. [Ответ]

Сообщение от psi1:
По теории вероятности все равны не могут быть. Будут всегда родители, которые задают тон прогресса и таким образом подтягивают адекватных и отстающих.

адекватных "подтягивать" не надо, на то они и адекватные [Ответ]

Сообщение от psi1:
Конечно, в литературе существует пирамида потребностей по Маслоу.

Как психологу, вам стыдно не знать, что примитивная и устаревшая теория Маслоу не работает в реальной жизни. [Ответ]

Сообщение от vi0:
Как психологу, вам стыдно не знать, что примитивная и устаревшая теория Маслоу не работает в реальной жизни.

Не знал и стыдно не будет, если даже вы аргументируете свою критику.
Так что будте добры, слово за вами. [Ответ]

Сообщение от berta:
адекватных "подтягивать" не надо, на то они и адекватные

А я-то думал, что вы стремитесь сделать из своего ребёнка "звезду". [Ответ]

Сообщение от psi1:
Не буду о скотских потребностях.

Молодец! Большое Человеческое Спасибо!

Сообщение от psi1:
По теории вероятности все равны не могут быть.

Ты замечательно подкован, на все есть убойные ответы.

Сообщение от psi1:
Это требование ПРИРОДЫ: соэдать счастливую семью, воспитать нравственных детей, иметь "массу" других удовольствий.

Браво!
Ничего, что я так с утра пораньше? Просто я в восторге от психологов с их уверенностью в своей неопровержимой научной правоте. Знать скрытые механизмы самой ЖИЗНИ и поучать других - разве не это призвание венца творения под названием Человек? Пирамида Маслоу заучена, самоутверждение прошло успешно, сформированы потребности и адекватные способы их удовлетворения.

Сообщение от psi1:
Парадоксально, но, по своему психологическому смыслу, эти советы очень близки к тем, которые Р. Кочюнас даёт начинающему психотерапевту.

У Вас проблема, хотите об этом поговорить? [Ответ]

Сообщение от НасРать:
У Вас проблема, хотите об этом поговорить?

Поговорить всегда готов, особенно, решить проблемы. [Ответ]

Сообщение от berta:
А зачем? На выставки, типа собачьих, я его водить не собираюсь, дрессировать - тоже. Буду рада, если мой ребенок будет доволен своей жизнью.

Все молодые люди мечтают быть успешными и если это не случается, то возникает протест в различных формах. [Ответ]

Сообщение от psi1:
Поговорить всегда готов, особенно, решить проблемы.

Надеюсь, не бесплатно? :-) Я намекаю на то, что психологи материально заинтересованы в наличии проблем у потенциальных клиентов. Иначе им кушать будет нечего. Понятно, что чем "глупее" психолог, тем больше он может поиметь с клиента. (Слышал, что Эриксон жаловался, что его профессионализм не дает ему возможности работать с клиентом годами, как это делали его коллеги.)
Поэтому считаю, что проблемы можно решать бесконечно долго, на место старых придут новые. Ты лучше скажи что-нибудь насчет умения не создавать проблем. А то мне видится, что родители подростков сначала успешно "соглашаются" иметь проблему, а потом находится умный дядя, который "помогает" им ее решить. И оба как-то заняты. А ведь если они будут помнить, что им их ребенок ничего не должен, что он вообще не их на самом деле, если их самочуствие не будет старадать от его поведения, проблемы не будет. [Ответ]

И какая оплата консультации?
Где будет она проводится? Меня устраивает у всех на виду. [Ответ]

Сообщение от psi1:
Все молодые люди мечтают быть успешными и если это не случается, то возникает протест в различных формах.

Что значит успешными? Для меня иногда и мусор на помойку вынести - успех, особенно если на ночь глядя и в пургу
Вы постоянно используете пустые избитые фразы - успех может быть разным. Тот, общепринятый, "успех" - машины-дачи-квартиры, отпуск в Турции, обязательный диплом, даже если не хочется и не получается - чтоб маме-папе было чем перед соседями хвастаться... Мне такого "успеха" не надо. [Ответ]

psi1,

Сообщение от НасРать:
Я намекаю на то, что психологи материально заинтересованы в наличии проблем у потенциальных клиентов.

Я, к сожалению, уже дефлорирован в этом вопросе, поэтому консультация мне уже не поможет. Я же написал, что мне было бы интересно получить. Повторяю:

Сообщение от НасРать:
Ты лучше скажи что-нибудь насчет умения не создавать проблем.

Извини, ничего что я "тыкаю"? [Ответ]

Сообщение от berta:
Тот, общепринятый, "успех" - машины-дачи-квартиры, отпуск в Турции, обязательный диплом, даже если не хочется и не получается - чтоб маме-папе было чем перед соседями хвастаться... Мне такого "успеха" не надо.

Кроме материальной собственности существует ещё и интеллектуальная собственность. Вот она вас интересует? [Ответ]

Сообщение от НасРать:
psi1,
Я, к сожалению, уже дефлорирован в этом вопросе, поэтому консультация мне уже не поможет. Я же написал, что мне было бы интересно получить. Повторяю:
Извини, ничего что я "тыкаю"?

Давайте лучше на "ВЫ".
Подробно можете объяснить, почему консультация не поможет? [Ответ]

Уважаемый psi1.
У нас в Вами получается разговор слепого с глухим. Мне предлагается принять Ваши правила игры, признать наличие проблемы и любезно просить Вашей консультации. Я пытаюсь который раз безуспешно объяснить по существу дела, что в силу форс мажорных обстоятельств не могу считать себя пациентом, нуждающимся в консультации, поскольку чтобы считать себя таковым нужно иметь ПРОБЛЕМУ. Я пока не столько зарабатываю, чтобы ее себе позволить. На мои упорные предложения рассказать, каким образом проблем НЕ ИМЕТЬ В ПРИНЦИПЕ, Вы настойчиво просите подробно объяснить почему я считаю, что такое возможно и предлагаете проконсультировать меня по этому вопросу.
Моя дефлорированность в вопросе дачи консультаций по "психологическим" проблемам заключается в осознании зависимости не только пациента от психолога, но и обратной. Это игра такая: один играет роль психолога, второй - "человека с проблемой". Причем я имею ввиду ВСЕ подобные взаимодействия. Меня же интересует выход из этих взаимодействий. Вы хотите назвать это проблемой, требующей консультации психолога? [Ответ]

Сообщение от НасРать:
Мне предлагается принять Ваши правила игры, признать наличие проблемы и любезно просить Вашей консультации.

Вы можете объяснить всем, что такое консультация?

Сообщение от НасРать:
не могу считать себя пациентом, нуждающимся в консультации, поскольку чтобы считать себя таковым нужно иметь ПРОБЛЕМУ. Я пока не столько зарабатываю, чтобы ее себе позволить.

Здесь о гоногаре речь не велась и не не может...

Сообщение от НасРать:
На мои упорные предложения рассказать, каким образом проблем НЕ ИМЕТЬ В ПРИНЦИПЕ,

Пролемы это задачи, которых невозможно избежать, да и не нужно. Но они должны быть предвиденными и не паразитическими.

Сообщение от НасРать:
Причем я имею ввиду ВСЕ подобные взаимодействия. Меня же интересует выход из этих взаимодействий.

Играйте свою роль хорошо, т.е. раскажите о себе. [Ответ]

psi1, извините, что выпендривался. Мне больше не о чем с Вами разговаривать. [Ответ]

Сообщение от psi1:
Кроме материальной собственности существует ещё и интеллектуальная собственность. Вот она вас интересует?

Интеллектуальная собственнолсть или интеллектуальное развитие? Книг и песен не сочиняю. Чегой-то вы путаете, по-моему. [Ответ]