Специфический юмор "не для всех"
Складываем сюда курьзы и байки.
[Ответ]
s0fter 22:09 20.10.2006
один знакомый работал в компьютерной фирме, устанавливал компы на территории заказчика.
Один раз поставил в бухгалтерию не сказал какого предприятия комп
на след день позвонили и сказали что не работает мышка
типа почистили мышку, она минуту поработала а потом сдохла
оказалось, тётенька не закрыла дырочку где шарик лежит
и начала юзать, при первом случае когда коврика стало мало, она её подняла и с нехитрым радостным взглядом с огоньком в глазах переставила её в центр, да только шарик с крышечкой остался на углу коврика
ну разве не смешно
Случай именно тот, но, видимо, не для Вас /by sumjohn[Ответ]
sumjohn 13:00 22.10.2006
Ладно, хватит уже. После этого поста сообщения не по теме будут считаться оффом и флеймом. Со временем все лишнее потру, пусть повисит, пока люди не привыкнут.
[Ответ]
DonVitaly 14:51 22.10.2006
s0fter, было нечто подобное. По молодости устроился работать в Гарант-Право продажным менеджером. Там девочки по телефону пудрят мозги потенциальному клиенту, а я еду и пытаюсь впарить этот Гарант. Еду в ателье "Березка" в ЮЗ. Там для моей демонстрации специально комп собрали по запчастям: нашли клаву, на которой были почти все кнопки (очень, знаете ли, прикольно, когда нет функциональных клавиш), запихнули CD-ROM, дали мыша. Пришел, подключил сидюк (а то они думали достаточно его в дырку в корпусе засунуть), начинаю презентацию. Когда я поднял мыша, чтобы передвинуть, то из-под него шарик выкатился на пол!!! Тетенек это ни сколько не смутило, они сказали: "Мы же Вас предупреждали, что не надо мышь поднимать высоко!" А я и не понял, чего это они боятся мышь поднять...
P.S. правда, это не потому, что они чайники, а потому, что они - нищие. После этого случая я уволился...
[Ответ]
XOR 18:07 22.10.2006
DonVitaly, ндам... надо боекомплект проверять перед выходом на задание[Ответ]
Vladimir M 10:19 08.11.2006
Случай такой:
Звони в рекламное агенство:
-Здравствуйте вы макет визиток получили?Когда Будут готовы?
Отв.- Извините у нас девуша которая e-mail получает заболела.
Так что до завтра.
=)
[Ответ]
Vladimir M 10:26 08.11.2006
Звонок.
Ч -У меня монитор сломался.
М - Раскажите поподробнее что случилось?
Ч - Не показывает ничего, лампочка мигает и все.
М - а сис. блок включается ?
Ч - Жужит
М - А звуки пики какие-нибудь?
Ч - Нет, я же говорю монитор сломался!
М - почему вы так решили, наверное у вас с системным блоком проблема
Ч - кладя трубку и матерясь .... какие тупые я ..... монитор сломался а они ......
[Ответ]
Vladimir M 10:29 08.11.2006
Прихожу к клиенту.
-Слушай а как видео чтоб поочереди играло в винампе?
- - Добавь в плей лист.
-Во! =) А то роликов из интернета накачал а они маленькие очень.
Звонок
- Вы ICQ можете поставить?
ДА.
- А вы её качественно установите?
?! Да.
- А у вас сертификат какойнибудь есть? И у меня ничего не сломается?
....
[Ответ]
Vladimir M 10:32 08.11.2006
Все истроии не посредственно со мной происходили.
[Ответ]
Купил моник себе 22" NEC CRT, долго мучался со сведе нием по углам монитора, пока не посмотрел в упор на углы - оказалось что лучи расходились в моих очках (-5 диоптрий) из-за разного коэффициента преломления лучей разных цветов под маленьким угол падения, а на мониторе сведение идеальное
[Ответ]
Вот, нашел однажды в интернете:..., а сообщение Outlook Express можно ради прикола установить кому нибудь на рабочий компьютер в качестве рисунка рабочего стола...
Изображения
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминам
— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! С гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования
[Ответ]
dema 09:59 17.11.2006
Сообщение от TorG:
лежал пад сталом. вообще надо в другие разделы закинуть пусть народ заценит
это уже мега-байан.....по всему форуму пролетело
[Ответ]
