Сообщение от :
Программа партии (обновляется):

— Нашей первоочередной задачей будет переименование кризиса в отпуск. Ведь позитивные эмоции, как говорят врачи, положительно сказываются на состоянии здоровья любого Государства.

— Нашей второй первоочередной задачей будет построение на территории Российской Федерации "Идеального Государства Истинной Любви". Сокращенно ИГИЛ.

— Нашей третьей первоочередной задачей будет легализация проституции. Более того! Помимо легализации, проституция должна стать обязательной. Каждый половозрелый мужчина начиная от восемнадцати лет будет обязан отдать сексдолг Родине. Будут специальные медкомиссии, на которых будут определять годность к отдаче сексдолга. Потом всех сексдолжников соберут вместе, гладко выбреют мошонку, погрузят в большой грузовик и увезут в неизвестном направлении в секретный стратегический бордель на год. А лучше на два.

— Наша четвертая первоочередная задача — помочь ANri победить алкоголизм!

— Нашей пятой первоочередной задачей будет инициация постройки достаточного количества психушек! Программа постройки психушек будет называться "Психушка в каждый дом!" На первых этажах домов вместо пивнушек мы будем открывать психушки. И тогда каждый нуждающийся сможет получить профессиональную психушечную помощь не выходя за пределы собственного двора!

— Нашей шестой первоочередной задачей будет создание системы обязательного и бесплатного пятничного эротического массажа для всех!

— Нашей седьмой первоочередной задачей будет создание "Института Президентства", в котором бывшие президенты будут читать студентам лекции о том, как быть президентом. А то как-то странно получается: работа есть, а нигде ей не обучают.

— Нашей восьмой первоочередной задачей будет создание безнакладной сральной системы, дабы каждый гражданин не ощущал ущемленным удовлетворении естественных биологических позывов.

— Нашей девятой первоочередной задачей будет постройка мусороперерабатывающего завода в Воронеже.