Сообщение от Варшаладык Кирды:
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была встреча юбиляров, сделай все, чтобы проснуться не на каталке в холодном помещении с бирочкой на большом пальце ноги, а в собственной спальне, и чтобы на прикроватной тумбочке находилась неотложная аптечка, тонометр, глюкометр, клизма и стакан со вставной челюстью и пластмассовым глазом, желательно, чтобы размер челюсти и цвет глаза совпадали с твоими типоразмерами, а не оказалось, что вы пили "на брудершафт" с дедушкой юбиляра.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды, так как прошлый раз ты замумукался выковыривать вставные зубы из яблока, а крошки от печенья попали тебе в дыхательные пути и тебя едва откачали в реанимации.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, пригласить стилиста, сделать эпиляцию ног и маникюр с педикюром — попроси санитара вколоть тебе двойную дозу успокоительного, и ссобщи ему, что ты уже не Боря Моисеев, а слесарь Петрович из домоуправления. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение, после поллитры спирто-ацетоновой смеси под банку кильки в томатном соусе. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй по интересным местам своего города, получая новые, незабываемые ощущения. Используй для этого любую возможность - например, покажи "фак" проезжающему мимо экипажу ППС, Новые впечатления — это единственный способ заработать инвалидность, не успев постареть.
5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос: "Успею ли я его перепоясать штакетиной первым и насколько он быстрее меня бегает, так как с моим радикулитом, подагрой, блуждающим ящуром, скорость перемещения в инвалидной коляске после выполнения мною пункта N4 весьма ограничена". Потом закрой рот, так как слюни стекая на рубашку, при температуре ниже нуля замерзают и рубашка становится похожа на панцирь черепахи.
6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он твой участковый врач, а ты — пациент, который не собирается ему платить, но имеет кучу справок на льготы из собеса, из общества защиты бездомных тараканов, удостоверение участника Мамаева побоища, права ветерана коммунистического труда, октябрятский значок и юбилейную медаль посвящённую 25-ти летию Бабруйской чулочно-носочной фабрики. В этом случае шансов у вашего участкового врача отказать вам в бесплатном рецепте на весь перечень утверждённых министерством здравоохранения лекарств практически нет.
7. Между бурным романом с интересной дамой неопределённого возраста, где-то немножко за 45... с чернильно-фиолетовыми волосами, ярко-синими тенями и карандашными стрелками, сходящимися где-то в области затылка и возможностью заработать радикулит - всегда выбирай второе. По крайней мере радикулит можно подлечить.
8. В споре рождается не истина, а инсульт. Вовремя произнесенное "Да шоб тебя кондрашка хватила!" - сэкономит время и средства на лечение.
9. Несколько дней в одиночестве приводят в глубокую депрессию, так как самому себе выносить мозги весьма проблематично, требуется либо поездка (без определённой цели) в общественном транспорте, либо поход в ближайшую поликлиннику.
10. Ни одна женщина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях. Домашние тапочки с отртопедическими стельками от плоскостопия - лучше средство для удовлетворения половых потребностей, в том смысле, что в них гораздо приятнее перемещаться по полу в своей квартире.