На улице …… есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
- Сижу, жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и ,по ходу дела, один спрашивает: - чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент, в парне ,видимо, проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Киса: - ну, хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут.
Дальше: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё. Сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю – ржу!, всем пацанам рассказал - все просто валяются!.
Шиномонтаж опять в слезах.
[Ответ]
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "***ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
[Ответ]
Swix36 12:24 22.03.2011
Иностранные воры настолько суровы.....
Изображения
Неметчина. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
[Ответ]
ANGELzz 14:42 26.03.2011
!Ogion!, ААА, приорал, есть в хорошем качестве картинка? отпиши в личку
[Ответ]
Учительница матери новичка в классе: -Ваш сын вчера сорвал урок. Я спросила у него фамилию и он ответил: "Штирлиц". Представляете?! Мать (смущенно): - Ну это... Мальчик маленький... Стесняется... Борманы мы.
[Ответ]
Сообщение от :
Коктейль ТИТАНИК, записывай, потом расскажешь...
Наливаешь грамм 100 охлажденной водки - которая символизирует холодное северное море... Добавляешь крупный кусок льда - типа Айзберг... По ножу доливаешь 50 грамм охлажденного молока - густые туманы севера....Сверху бокала кладешь разрезанный вдоль огурец с крупными косточками - Титаник с пассажирами... Выпиваешь коктейль, закусываешь огурцом......
Через 5 максимум 15 минут Титаник возвращается, причем с пассажирами...
