Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу фото
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
[Ответ]
Чердачник, надо и нам такой конкурс провести
[Ответ]
Туман001 10:59 24.01.2011
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п. Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период. Симптомы: со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла,
периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу. Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия. При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…)) Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма
на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения Лечение мототоксикоза 1. Стандартное - алкоголь. Имеет
Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом))) 2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза 3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает. 4. подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1
[Ответ]
Туман001 11:03 24.01.2011
Колега вы забили добавить такие методы самолечения как просматривание фильмов\видео про мотоциклы, фоторграфий с предыдущих сезонов. Меры в целом не эффективные в некоторых случаях вредные для здоровья. Т.к снятие симптомов матотоксикоза продолжается только на момент просмотра, в некоторых случаях наблюдается наоборот обстрение мототоксикоза.
Также вы забыли упомянуть о том чтомототоксикоза от существует крайне эффективная но дорогостоящая прививка-заблаговременное сёживание в тёплые страны.
[Ответ]
Чердачник 11:04 24.01.2011
Dr.IVER, угу летом =) щас один фиг всё засыпало снегом =) а потом ссылочку кинуть в блог медведопутам =) с подписью спасибо за хорошие дороги мужыки =)
меня например радуют повороты в берёзовой роще с открытыми люками =) прям ух как бодрит если ночью едешь там =)
[Ответ]
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Мужчина без женщины все равно, что рыба без велосипеда.
Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, могут и пряником так у*****!
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!
- У тебя есть парень?
- Да - сильный, умный и красивый.
- Как зовут?
- Дима, Саша и Коля.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил...
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
По словам синоптиков, за последние сутки на улицы выпала годовая норма поскользнувшихся
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг !
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.
Ночью все кошки - тапки.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
[Ответ]
