Сообщение от appple:
желательно на аву ))

а других вариантов и нет. и всем еще ссылку дать на нее

Сообщение от HILARI:
это о том что ты просто не знаешь этот всем известный сайт)
я думала ты знаешь все))) все таки продвинутая во всем)

Да я уж прям думаю хорошо, хоть здесь просветили))) А то бы и сидела так, отсталая.)

Сообщение от appple:
желательно на аву ))

Ну что бы все видели, где она(он) были вчера, поднимают авторитет)))))))

я вообще этот сайт впервые вижу!...я самая отсталая((((((

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Сообщение от Vikushok555:
я вообще этот сайт впервые вижу!...я самая отсталая((((((

есть еще геометрия и пульс-пати

Сообщение от HILARI:
клубы белый медведь

Это который фант, жара и т.д. Или который в диагностическом у центрального рынка?

Сообщение от ЛенкаPenka:
Это который фант, жара и т.д. Или который в диагностическом у центрального рынка?

у диагноста видимо

А ещё был такой как "Какаду"))

Сообщение от ЛенкаPenka:
А ещё был такой как "Какаду"))

наз-е знакомое, но там не была

Сообщение от ЛенкаPenka:
Или который в диагностическом у центрального рынка?

да,да

Сообщение от SkiFFvrN:
убило

почему ???

вот так полущается!!!
Изображения
 

Сообщение от Vikushok555:
2001-2033год

Терминатор 3 или восстание машин

Сообщение от SkiFFvrN:
Терминатор 3 или восстание машин

ну извиняйте, описочка вышла....))

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!


Один мoй друг рассказывал, чтo у негo была знакoмая девушка пo кличке "Графиня"
- Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная ?
- Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали...

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:

- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы-
вал."

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: - Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане