Сообщение от Sigurd:
Причина Безумств, ась?
Сообщение от :
Аццкий дед
Автор: Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"
Сидели мы как-то в ДК после репетицыи и заливали сливу. Вчетвером сидели – я; Гнус, басист Паша Примат и Ваха-гитарист. Говорили про ***ню всякую, про телок-пососух, про гопников. И тут Гнус ка-а-к трахнет по столу кулаком. Аж стаканы звякнули.
- Ебаный в рот! – говорит – жизнь проходит, молодость моя увядает, а слава все не наступает! Где слава? И название у нас зачотное, и репертуар генеальный, и солист не лыком шыт, а нет мировой известности! Даже то, что мы из аццкого Карабаша, ни на кого не производит должного эффекту!.
Ну мы тут начали спорить и ругацца. Я кричал, что мы ниибацца чуваки и нас все и так знают, просто не признаются, Ваха говорил, что ему известность не нужна и что он андеграунд, а Примат ничего не говорил, потому что ему было посрать и он тупо смотрел в одну точку, как последнее ебабо.
- Я знаю в чем дело – решил наконец Гнус – фишки у нас нету. Такой, чтобы запомнилась людям. Вот Эллис Купер цыплят на сцене заживо ел и его знали все. А нас кто знает? Только эстеты да авангардисты. Надо придумать фишку.
А Ваха и говорит.
- Ну не знаю, у меня дед типа есть паралитик. Никакой другой фишки я не могу предложить.
- И чо теперь? Твоего деда чтоле на сцене заживо есть? – спрашиваю.
- На*** его есть? Моего деда можно использовать как реквизит. Прикиньте, ***рим мы дес, значит, в зале слэм неслабый, и тут дед мой на коляске выкатывается, весь какими-то шлангами перемотанный, хрипит чота, дергается. Вот это был бы ****ец! Вот она – фишка. Газеты пестрят заголовками: «Паральный старик гастролирует по России». Какой-нибудь продюсер непременно нас заметит.
- А тебе чо, деда не жалко типа? – Гнус удивился так.
А Ваха тут как начал в грудь себя ебашить.
- Да мне для группы не то что деда, моцык свой не жалко. Если б дед ещо был нормальный – тогда ладно, а парализованный мне и в *** не уперся. Одни растраты от него. Пусть отрабатывает, епта!
- Ну, надо глянуть – говорю – пойдем, оценим коллективно, нужен ли нам такой сомнительный реквизит.
Мы, короче, бухать кончили. Выкинули всякие объедки и бутылки пустые и пошли в гости к Вахиному деду. Он в собственном доме жил, с бабкой. Та бегала еще, а старикан совсем плох был, вонища от него стояла ссаниной на всю комнату, взгляд бессмысленный в потолок.
Ваха нас в комнату завел, предъявил дедужко полумертвое и спрашивает.
- Ну как?
- Готичный дед - говорю – вполне такой контркультурный. Под себя срет?
- Ещо как – Ваха заряжает – и под себя, и на себя. По всякому срет. Да он если б не годы, на сцене рвал бы не хуже нас. Забираем короче.
Взяли мы тушу и в коляску погрузили. Дед аж прослезился от радасти. Слышал, что придется ему выступать.
Выкатили колясон со старпером на улицу. Везем, веселимся, что у нас теперь такой девайс есть охуительный. У деда течет там что-то, на асфальт капает, но мы не обращаем внимания. Пива в ларьке купили, ржом.
И тут – *****-колотить – мусора навстречу!
Примат сразу, гнида, занервничал.
- Давай по-быстрому старичилу прятать – шепчет – не то сейчас доебутся до нас.
Я по сторонам – зырк, а поздно уже. Некуда падлу паральную деть. Подходят к нам два обрубка.
- Че это у вас за дед? – спрашивают – чо-то нам не нравицца, как он выглядит. Может вы его с****или где-то?
- Да нет – Ваха говорит – это мой дед, родной. Я его погулять вывез, а то скучно ему дома совсем.
- Ну твой или не твой – это еще выяснить надо. А пока мы его на штрафстоянку отбуксуем. До выяснения.
Чувствую, дело жареным пахнет.
- Дяденьки милицыонеры – говорю – да ну его на***, чо вы к старикану доебались! Ему и так скоро подыхать, какая разница куда мы его катим. Давайте лучше мы вам пятьсот рублей дадим, и вы пойдете дальше ловить воров и убийц, а мы, соотвецтвенно, угорать и гасицца.
- Ну – один мусор усами так шевелит, тараканище вылитый – за пятьсот рублей мы не то что воров и убийц не пойдем ловить, мы за пятьсот рублей еще и по почкам вломить можем. Ты давай за пятьсот рублей сам иди лови воров и убийц.
А второй молчал-молчал, и тоже свое веское слово вставил:
- Пятьсот рублей! Ишь ты скотина!
- Стойте – кричит Паша Примат – не надо по почкам! Вы скажите сколько вам нужно.
Ну, тут такое сралово пошло. Мусора хохлы попались, одеяло тянут на себя. Семьсот хотят, а у нас всего только 650 и еще у меня пол пачки «мальборо» и ****** в кармане. Гнус цену до пятиста сбивает, мусора орут, пританцовуют, но не соглашаются. А потом еще свою фирменную хуержищу врубили – злой мусор, добрый мусор. Один предлагает нас пожалеть и взять семьсот рублей, а второй типо хочет просто тупо от****ить. Короче, слово за слово, отстояли мы старика. За пятихатку и ****** отстояли.
Привезли его уже почти к ДК. Ваха перепуганный, от срача чуть отошел и решил тут дедушку приободрить немного, ну, там, поддержать добрым словом.
- Ты как, дедушка? – говорит. И через колясочку перегнулся.
А дедушка то уже собственно никак. То-то я смотрю – его на одну сторону клонить в конце пути стало. Не выдержал видать произвола милицейского. Кони двинул по тихому.
- Блядь! – Ваха говорит – Вот какая хуетень приключилася! Как же я теперь его домой назад привезу. Брал живого, а назад мертвечину, штоле?
- Зачем домой? – Гнус хмурится – так тоже для концерта сойдет. Даже лучше. Мы твоего деда загримируем.
А Ваха в истерику:
- Себя, сука, загримируй! Чо мы с ним будем делать загримированным? Был у меня дед какой-никакой, но был, а теперь нет. Труп только один остался.
Ну мы-то особо его не слушали.
Дед после смерти реально так побледнел, в лице изменился. Вылитый, сука, демон. Грех такого в шоу-программу не включить.
Ваха сопротивлялся конечно, но ничего не смог сделать.
Закатили мы трупака во дворец культуры, поставили прямо на сцене и давай репетировать.
Реально так жгли, старикан даже колыхался в такт от звуковых ударов, казалось, щас подымется и пойдет в пляс. Ваха играл и плакал, все на деда поглядывал. Ну хуле, трагедия у нево, понятно.
К вечеру стал народ на концерт подтягиваться. Мы как водица перед концертом ноебнуле, укололись винтом, деда за кулисы поставили. Погнали с нашего самого разрывного медляка – «Лишь о тебе мечтая». (там поется от имени безногого и безрукого пацыка-самовара про то, как ему хочется вы***** Дану Борисову, а он не может даже подрочить). Фанаты, ясное дело, резвятся. Танцуют с телками. Пиво хлыщут из пластиковых баклах. Потом ваще полный ****ец пошол, как никогда. Стекла дребезжали, люди валом повалили со всех окресных гоповских тусовок. Такой драйв!
Ну, я вижу, тут самое дело деда в ход пускать. Гнусу подмигиваю, а тот Паше Примату. Примат долго не думал, тело из-за кулис выкатил и стал катать по сцене.
В зале рев поднялся шопесдец!
- Давайте нам этого старика – кричат – вот это да, какой концерт классный! Жгите еще, хули!
Примат от такого респекта охуел, взял, да и швырнул деда в самый слэм.
Ваха даже играть бросил, такое кощунство завидев. А дед ничего, даром что мертвый, держался вполне достойно. Сначала его пресанули хорошо, конечно, чо-то в нем захрустело, а потом – ничо так, всплыл над головами, стал в разные стороны мотылятся. Я специально для него исполнил песню «Ветеран», про то как один дедушка-ветеран умер на улице и его труп никому не нужный три дня лежал на остановке.
Концерт мы, вобщем, нормально отыграле. Под конец уже народ просто стоять не мог. Гнус ещо радовался, кричал:
- Вот видите какой оглушительный успех, все из-за деда. Он нам удачу приносит. Нужно его забальзамировать и мумию с собой возить.
Да только с мумией не получилось у нас, потому что дедушку с****или какие-то наркоманы. Долго ещо про него вести всплывали то тут то там. Говорили, что кочевал он по разным блатхатам с компаниями. А потом попахивать начал, и все поняли, что он умер. А так думали пьяный просто.
Не ведомо мне теперь, где покоится прах этого человека. Но Вахе за него спасибо.
Звездный час наш еще впереди.
Сообщение от :
Конструктор
Автор: Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"
Конструктор
Дело шло к осени, а в нашем городе продолжали умирать люди. Причем делали они это не просто так, а с изъе6ствами всяческими, как будто в конкурсе участвовали – у кого пи3дец фееричнее настанет. Вот, например, отчим нашего корефана Змея был, сцуко, предательски зарублен дрезиной на узкоколейке. Я как узнал – ржал, шопесдец. Это ж каким надо быть 6лять дэмоном, штоб тебя дрезиной убило! Не машиной там, не мотоциклом даже, а дрезиной, е6ись она конем! Да мало того, что убило, а еще и ноги отрезало. Как вам, а? Вы еще не бьетесь в пароксизмах удовольствия? Мы, например, только со слова «дрезина» полчаса рубились.
Я вапще-то сначала не хотел идти этого е6афлана хоронить – у меня башка болела просто запредельно, но как узнал, что ноги отxуячило – передумал. Даже, вдохновившись, песню быстро написал новую. С рабочим названием «Постой паровоз, отдай мои ноги». Там классная песня вышла, я в ней беспе3ды тему ампутации раскрыл, только я ее вам не пришлю, а то там, короче, на песни мои пи3дели чо-то. Останется она мне для внутреннего пользования.
Змей, кстати, вот тоже радовался, что отчима его переполовинило. Во-первых, говорил, мир без этого пчеловода не оскудеет. А во-вторых – отрубленные ноги, это ж пи3дец какой фарт! Их по самые яйца отчикрыжило и гроб можно было смело в два раза меньше делать. Представляете, какая экономия! Вот удружил мужичок. Там в семье у них еще долго спорили – класть ли ноги в ящик, рядом, вдоль туловища, или ну их вапще на***, из морга не забирать. Решили в итоге, оставить. Типо ноги, раз их отрезало, покойному не принадлежат уже. Я только позже уже допер, что из копыт этих можно было ниxуевые декорации сделать для концерта, да их к тому времени уже утилизировали.
Домовина, не фиг делать, в полтора раза дешевле вышла. Компактная такая, прикольная, как произведение современного искусства. Карликов всяких наверно тоже в таких закапывают. Ну, да это и не предел ещо. В позапрошлом году на «Карабашмеди» чувак однин случайно в фарш превратился, так его и подавно в какое-то ведро ржачное затрамбовали. А родичи у Змея негодяи оказались! Все высчитывали, кому за все эти сувениры платить, ну, там, за венки, кресты, ленточки. В похоронном бюро все е6нулись их слушать.
Ну, короче, пока все к обряду погребения готовились, отчима этого, точнее половину отчима, гы-гы, к Змею в зал занесли и в квадратном гробу положили. Лежит, короче, мужык такой себе, квадратишь, практишь, гутт! Лицо умное, не то что при жизни было е6лище, доложу! Как будто он высшую истину какую осознал, когда его дрезиной давило. Ну, все, значит, ушли, а мы только и остались со Змеем. Я и Гнус, в смысле. Посмотрели мы на гроб и стали тупо бухать. Не чокались, естессно, как полагается.
- Хорошо – Змей говорит – отчим недавно новый костюм купил, а похоронили его, ясен хер, только в пиджаке. Брюки еще носить и носить, прикиньте! На меня как раз!
А Гнус тут не выдержал и говорит:
- Да е6ать-колотить, ну ты и *****, Змей! Какие у тебя интересы в жизни меркантильные! Тут человека целого так радикально урезало, а ты все про штаны. Штаны – это ведь тьфу, нах! Какое место они в вечности занимают? Тряпка. Их пару лет оттаскать и выбросить. Вот если бы твоего пахана на органы разобрать, вот это было бы да!
- Как это, разобрать? – Змей так чо-то заинтересовался, прищурился – как конструктор штоле?
- Ну да, типо. Помнишь еще, передача была такая долбое6ская - «Лего-го». Только тут даже проще.
- Э, ты че мне предлагаешь? – Змей руками замахал – это ж отчим мой, а не *** бобровый. Он меня с семи лет воспитывал. За каким xуем над ним так глумится?
- 6лядь! – тут я уже сам включился в эту великосветскую беседу – Ну хер ли тут понимать? Пока твой батюшка разлагаться не начал, можно быстро у него скрутить кое-какие ненужные ему уже запчасти. И потом на черном рынке продать. За печень, слышал, сто тысяч баксов платят.
- Ну, за такую печень как у этого, столько не дадут естессно, но двадцал выручим. А там же еще почки, епте! – вспомнил Гнус - И прочие субпродукты.
- Да ну вы гоните! – Змей аж подавился огурцом – какие на*** запчасти! Там же специальная технология нужна, а тут уже и некроз начался. Вы чо, за некроз что ли не знаете?
- Да какой некроз! Он же в холодильнике хранился! Попробуй, до сих пор еще не оттаял весь, парит, вон, как от пломбира!
Гнус подполз к покойнику и в доказательство своих слов стал щупать мертвую физиономию.
- Ну, не знаю – Змей как-то все коле6ался – у него ж там внутри все перекосое6ило, небось. Подавило паровозом. Как мы ваще узнаем, где что? Ты печень человечью хоть когда-нибудь видел, херург е6учий, бля! А как ее вырезать? Там же сноровка нужна.
- А мы – говорю – аккуратненько. Я приблизительно представляю, где что находится. А там, чтоб не повредить, будем сразу с прилегающими тканями xуярить. Типа ком мяса, а в нем орган, как в колыбельке покоиться!
- Да чтоб ты сдох, сука! – тут Змея начало конкретно клинить – чтоб ты сдох, такое с моим отчимом вытворять у меня в квартире! Ком мяса, 6лядь, он xуярить собрался! Не, ну давай выпотрошим ваще его на***! Сразу одним комом и сдадим черному трансплантологу! Пущай сам разбирается с прилегающими тканями!
Короче, поднялся гвалт у нас. Чуть не передрались! Змей вдруг оxуительной любовью проникся к ампутанту этому, кричал, что не даст его трогать, и только когда мы уже потом сели все вместе и конкретно на калькуляторе прикинули, согласился. За пятьдесят процентов.
Мы, короче, решили, что по любому какой-то один лот должен обязательно выстрелить и прибыль нам принести. Даже если, там, сердце не возьмут и печенку, то хоть одна почка сгодится кому-нибудь. Ну, и стали отчима этого резать. Чего ждать-то некроза, в самом деле!
Змей нож из кухни притащил. Острый, зараза. Стали мы покойного раздевать. Я еще подумал: хорошо, что дрезина эта чуть выше не взяла, а то бы брюхо на хрен разворотило, кищщи по рельсам…
Расстегнули рубаху, я живот распанахал, а там какой-то винегрет злое6учий. Не понятно ни хрена, толком, колбаски какие-то, пузырьки.
- Е6ануццо – говорю. А самому как-то нехорошо сделалось. Из утробы понесло какой-то средневековой дикостью, 6ля, как в передаче «Смак».
- Чо смотришь, давай быстрей, а то сейчас предки мои вернутся, такое будет – Змей так зловеще в ухо мне шипит – xуярь уже, как договаривались, не сдерживай себя.
Я зажмурился и героически погрузил руки в болото желейных внутренностей. А Гнус орет:
- Тазик нужен, 6лядь! Куда вы собрались-то органы в колыбельках класть? Тащи тазик!
Змей за тазиком кинулся, а у меня, чувствую, пи3дец. Какие там колыбельки! Распирает пищеблок на*** от загадочных брожений. Тошнотно, рыгать охото, не думал даже, что тактильные ощущения могут так сильно организму навредить.
Гнус ржет и кричит: дыши, дыши, браза, сейчас.
- Что «сейчас»? – думаю – будет тебе «сейчас».
Змей с тазиком ворвался, ну я ему в эту миску и шваркнул какой-то склизкий ком. Аж по сторонам брызнуло! Запах совсем пошел xуевый, прямо скажем, пораженческий запах пошел!
- Это что такое? – Змей спрашивает – что ты конкретно удалил вот сейчас? Может, давайте какие-нибудь пояснительные записи вносить куда-нибудь? Чего это Гнус без дела сидит, ржет, как Регина Дубовицкая. А ну, бери ручку и немедленно записывать начинай!
- А куда вносить записи? – Гнус спрашивает – Чего тут пояснять, я ни xуя не понимаю? Это Пичуган вот знает, что делает, а я нет. Я кишки какие-то вижу, ну кишки и кишки. Ну, внесу я пояснительную запись – «кишки» и xули это кому что пояснит?
В этот момент я достал из живота мертвого мущины какой-то фиолетовый орган-баклажан и стал прямо сию же секунду исполнять арию рыголетто. Прямо, так сказать, в хирургический надрез.
- Видишь – Гнус говорит – што твориццо. А ты говоришь «записывай».
А Змей истерику закатил:
- Че вы тут устроили? Что, мать вашу, ваще происходит? Ты какого xуя в моего пчеловода блюешь?
А я бы и ответить рад, да рыготина все не кончается. Ну, я-то умом понимаю, что негоже в гроб метать гущу, да только в действия мои закралась какая-то досадная заторможенность. Только уже остатки блева я в тазик, Змеем подставленный, вовремя исплеснул. И откинулся назад, обессиленный.
Змей растеряно с миской этой сидит.
- Е6ать – говорит – че-то как-то я трансплантацию себе по другому представлял.
А Гнус отвечает:
- Да погоди ты, это только мы сейчас сквозь тернии малополезной требухи прорвемся, а дальше уже пойдут звезды дорогостоящих внутренностей.
Я как только дорогостоящие внутренности представил – опять стал блевать. Только уже как-то вяло и без искринки. Поxуистически так срыгнул желчью.
- Все – говорю – надоело. Не буду я больше участвовать в этом. Хотите, сами прорывайтесь сквозь тернии кишечника, а меня эта полостная операцыя уже не забавляет.
- Как? – Змей кричит – Ты же только начал. Сам же говорил, что разбираешься, а тут – надаело? А ну быстро подорвался печень искать!
Гнус не выдержал, ржать начал.
- Ладно – говорит - не парься ты, это мы с Пичугой так пошутили. Ясен хер, гниющие останки твоего отчима никому и в *** ни впились. Просто задрал ты всех уже своей жмотливостью. Нае6али мы тебя, Змей! Кто ж виноват, что не можешь ты вовремя остановиться? Вот теперь и запихивай сам все назад в эту тушанину!
Ну, тут опять на полчаса истерика началась. Вот, думаю, два долбое6а. Мир, сука, стоит на пороге экономической депрессии, а они, 6лядь, безногого *****а мусолят, никак поделить не могут. Змей, припи3док, орет на весь дом, что отчим его за нами еще с того света придет, и он отмазывать нас от него не будет. Я сквозь смех говорю: а за тобой типа не придет? Пасынок, xуев! Штаны он, 6лядь, носить собрался новые! Ты себя сначала отмажь, а потом уже про нас там пи3ди своему колдофану.
Эти слова, смотрю, Змея окончательно вывели из рядов психически адекватных людей.
- Вы – говорит – мало того, что nидарасы, вы еще и издеваетесь! Как с дядей Ваней на рыбалку ходить – это вы все, 6лядь, а как трагически погиб дядя Ваня, так конструктор «Лего-го», понимаешь! Горите в аду, короче, и ко мне не приходите больше.
И Гнусу в е6ач как засветил!
Гнус не стерпел, естественно, кому ж охота в преисподней гореть, и начал Змея адски душыть!
- Ты нас пеклом не напугаешь – рычит – мы законченные материалисты.
Сцепились они, стали по комнате в вальсе комичном кружиться, сбивая все у себя на пути. Я так понаблюдал, прикинул… Решил, что пора прекращать уже этот идиотизм.
- Пацаны – говорю – хватит дурака валять в самом деле! Давайте лучше Ивана Алексеевича назад сделаем. А то сейчас люди придут его хоронить, а он с выпущенными кишками лежит. Неудобно выйдет.
А эти два черта на меня налетели, и кто-то из них мне своим е6аным коленом прямо в член сильно надавил. Я, 6ля, пополам согнулся, а долбоящеры в гроб ухнули вдвоем, как, сука, в брачное ложе.
Гнус орет:
- Ты что делаешь, уе6ок! Не слышишь что ли, что покойный уже под нами хрустит?
А Змей не слышит ниxуя, кулаками машет. Гнус тогда стал от него Иваном Алексеевичем защищаться, как щитом. Жмур столько ударов на себя принял, что при других обстоятельствах «Героя России» бы получил. Из него от такого вопиющего обращения даже стал во все стороны инфильтрат стремный брызгать, глаза вылезли, как у краба, нос ввалился куда-то…
Я снова не стерпел, и стал Ивана Алексеевича спасть из этой кучи-малы. Схватил за культю и тяну. А Гнус не пускает, кричит:
- Если ты сейчас у меня Ивана Алексеевича заберешь, то тут уже два мертвеца будет. Лучше, вон, хватай кищщи и души этого паразита!
Я думаю – и правда. Змей же ж 6лядь неуправляемый. Сам только что кричал «пояснительные записи, пояснительные записи», а теперь вон дохлятину кулаками ***рит. Да разве это нормально?
Схватил какие-то мясные ленты, из разреза в брюшыне торчащие, вырвал их на ***, и давай вокруг горла Змею наматывать, как шарфик. Скользко, сука. Липко все.
- ХРРРР! – Змей захрипел так натурально, как Баба Яга, а я еще сильнее душыть стал. Смотрю – губы синеют. А тут еще Гнус подорвался и стал трупаком Змея xуячить.
- Ура! – кричит – Ура! Так ему и надо.
А мне чо-то вдруг так грустно стало. Как все-таки, думаю, далеко нам еще до Европы. Там, вон, саммиты, конференции, международный валютный фонд, а у нас тут в Карабаше внутренности на полу, какой-то жмур е6учий, и экология в полном упадке. Дмитрий Анатольевич старается, национальные прожекты всякие придумывает, а мы все на месте топчемся и ниxуя нам не в кассу – ни нефть, ни газ. Безысходность кругом одна, ноги дрезинами отрезает.
- Тьфу, 6лядь! – говорю – Иди-ка ты на***, пчеловод гре6аный!
И вышвырнул эту рванину к е6еням в окно!
Сообщение от DeniSS1:
Блин, Чёрный Дембель, классные рассказы! А кто автор?
Сообщение от :
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
-Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
Сообщение от :
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые. Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Наше детство было нестабильным: день слёзы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.
Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не единственными в области - эти ПАЗики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда ещё были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нём крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу этой музыке. Но мы её нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй, девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю "девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут "чикса"...
А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клёш. А сейчас: шишечка, плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые, веселые.
Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных лёгких течений. Но в тысячах гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре". Ещё ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.
Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче. При всей нашей ухоженности.
А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там всё было по-другому )) Там медляки ждали.
А ещё я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу, но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова - крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.
Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нём выросли.
В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами, бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".
А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам казалось.
Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни разумом, ни сердцем.
Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.
Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.
Сообщение от Sigurd:
У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы.
Сообщение от Причина Безумств:
а я застал клуб,потом дискотеку,потом опять клуппъ....
Сообщение от Sigurd:
Сельский
Сообщение от :
Первый пиар-менеджер (верующим не читать!)
Автор: Хренопотам
- Хорошо-то как, Маша! – выдохнул Иисус Христос, слезая с Марии Магдалины и устало откидываясь на подушку.
- Ися! – прошептала Мария и ласкового погладила мочку уха клиента, - Ты трахаешься, как Бог!
- Я же просил, не называй меня «Ися»! – рассердился тот, - ну что это за имя – «Ися-Пися, 6лядь!»
- Хорошо, мой Бог! – озорно ответила Мария и вдруг осеклась. Глаза ее вспыхнули, она приподнялась, опершись на локоть.
- Слууууушай!!! – воскликнула Мария. – Эврика!!!
Иисус посмотрел удивленно.
- Ты будешь Богом! – сказала Мария.
- Ё6нулась совсем? – осторожно спросил Иисус.
- Да ты посмотри вокруг! – воскликнула Мария. – в стране разруха, римляне уже зае6али всех, надо что-то менять. Пипл схавает, им хоть новый Бог, хоть старый Черт …
«Ни хера себе – на что только не пойдет баба, чтобы с панели выбраться» - подумал Иисус.
- А ничего, что я – атеист? – поинтересовался он.
Будущая бывшая проститутка вскочила с постели и начала мерить шагами комнату.
- Это, наоборот, хорошо, - уверенно сказала она. – а то предыдущий сам в свою Божественность уверовал, до сих пор в дурке сидит.
- Предыдущий??? – воскликнул Иисус.
Мария поняла, что сболтнула лишнего.
- Да были так, неудачные эксперименты, - быстро проговорила она. – Ты все равно лучший!
И в доказательство своих слов она подбежала к Иисусу и немного пососала ему хyй.
Иисус расслабился. Но сдерживать поток слов Мария была уже не в состоянии.
- Сейчас накидаем тезисы, - сказала Мария, оторвавшись от минета. – Дружбу и добро еще никто не проповедовал. Незанятая ниша. И побольше шокирующего. Типа «если тебя е6нули в челюсть, подставь под пинок жопу.» Чем сильнее народ охyеет тем лучше. Да и мазохистов вокруг навалом, уж я-то точно знаю.
И глаза ее озорно и по-6лядски сверкнули.
Иисус молча схватил ее за волосы и наклонил ее голову к своему паху.
Мария послушно вернула член в рот.
- Да ну на хyй, - сказал Иисус, прикрывая глаза от удовольствия. – еще поймают и распнут, с этих, 6лядь, центурионов станется.
Мария вырвалась и села.
- Так у тебя же брат-близнец есть, Яшка! – сказала она. – Все равно ни хера полезного не делает, ходит да разбойничает. Все равно рано или поздно до креста докатится. А тебе, кстати, надо будет только денька три выждать и к народу явиться – заодно и чудо выйдет. И ему повышение – Брат Господень – не хyй собачий …
Иисус сел.
- Встань-ка рачком! – властно потребовал он.
Мария послушно развернулась, опершись руками о кровать. Так ей было даже удобнее говорить.
- Все у нас получится! – тараторила она. – Аааа… Первым делом надо будет привлечь человек десять-двенадцать. Придется по стране походить – толпой надежнее. Ааа, глубже, глубже, даааа… Сразу-то, с наскоку, вряд ли что срастется. Да, надо будет историю сотворения мира придумать и запатентовать, пока Дарвин не родился. Плюс деньги какие-никакие. Ой, в попку осторожнее … Медленнее … Блин … О, так нормально – е6и. Так вот, на чем я остановилась? А, да. Аа, даа. Аааа, даааа. Ооооо!!! Ты – Бог. Скажи, ты – Бог? Скажи??
- Дааа!!!! – закричал Иисус, кончая. – Дааа!!! Я – БОГ !!!!!!
…
… Приготовилось выглянуть из-за горизонта Солнце.
Занималась заря.
Заря новой эры в истории человечества …
Сообщение от Sigurd:
Чёрный Дембель, ПОШЛО
но стебно
смари батюшки проклянуть из евросоюза
Сообщение от :
Семейная идиллия
Автор: Лесгустой
Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.
Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.
- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, потом разъехались по домам. Ничего особенного.
Вот только на улице скользко было - ужас. У подъезда поскользнулся, упал - щекой ударился.
Мда. Ни xyя себе вчера нажрались. Сначала, и правда, сидели в офисе, потом переместились в сауну, потом вызвали шлюх, а потом, кажется, я подрался с сутенёром. А по поводу щеки-то она мне не поверила. Ага – точно не поверила, но вида не подаёт. “Важней всего погода в доме…” Умница ты у меня, родная.
- А как ты вечер провела?
- Как вечер провела. Как обычно провела – телевизор смотрела, да сыну подзатыльники отвешивала. Совсем, засранец, учиться не хочет.
Так и поверил. Интересно – отчего это на дне бельевой корзины валяются две пустые бутылки из-под красного?
- А что - из школы жаловались?
- Жаловаться и не нужно. У ребенка вообще-то дневник есть. Не знал?
Язви-язви, язва. Интересно – что наш засранец наклусил в школе? Если как в прошлый раз на уроке физики – убью негодяя. Никаких денег на него не хватит.
- Догадывался. И что там?
- Запустил все что можно - по рисованию уже тройки пошли.
А ты чего так рьяно интересуешься-то? Тебе уж который год всё пофиг. С темы спрыгнуть хочешь? Сотрудник, поди, вчера блондинистый был у тебя? Случайно, не по имени Лена?
На пушку берёт. Или я в помаде вчера перемазанный припёрся? Да нет – Ленка же вчера всё стёрла. И сверху и снизу. Точно, берёт на шарапа. А зачем?
Что-то тут нечисто…
Надо будет, пожалуй, заглянуть любимой супружнице под кровать, да и мусорку не мешало бы проверить на наличие использованных гандoнов – с кем она там, интересно, вчера вино пила?
- Может, съездить в школу? Разобраться?
- А что туда ездить-то? Надо просто иногда в дневник к ребенку заглядывать. В тетрадки опять же. А то он на уроки по полчаса тратит. Сотруднику привет вобщем, хахаха.
Гандонов нет, а кровать-то ведь cмятой была… Пьяный был, хуёво помню. Нет - точно мятая была. Значит, мужика притащила. Сейчас проверим.
- А что там вчера по ящику было интересного?
- Да ничего особенного.
Пиздишь как Троцкий. Вчера шёл твой любимый Дом-2, а ты его, выходит, не смотрела. Стопудово – в моё отсутствие тема ебли была раскрыта. Интересно - с кем? C Вованом или с Лёхой?
Так – спокойствие, только спокойствие, на лице делаем лыбу… Они – мужики чистые, семейные. Самое главное – чтоб заразы домой не притащила, а так – всё нормально. Семья, дети – всё как у людей.
- Еще вопросы есть? А то я даже позавтракать забыла от нашей беседы содержательной.
- Ты кушай, кушай. Не стесняйся. Да – успеваемость надо это… повышать, короче. Раз уж такое дело - хотелось бы поглядеть на его дневник.
Хули ты меня этой школой грузишь? Возьми да сама разберись с нашим обормотом. У меня на работе дел невпроворот…
- Ну дак погляди. Как вернется - в рюкзаке отделение у него специальное есть. Там и полюбопытствуй. Большой уже вроде. самостоятельный
- Да - вырос пацан...
Или это она обо мне?
- Я тут бреюсь. Не сготовишь мне кофейку? Да? Уже всё сделано? Спасибо, дорогая. А с чем у нас бутерброды?
- Кофе варят, родимый. Ну да ладно - налила уже. А бутерброды какие закажешь, такие и сделаю. Чего уж там…
- Спасибо. У тебя всегда получается очень вкусный «нескафе-голд»…
Не то, что "арабика", которую ты пыталась варить в прошлом году. Это же надо умудриться - из нормального кофе делать такие помои… Тебе на роду написано Нескафе заваривать. Вот Светка – секретарша нашего директора – совсем другое дело… И кофе сделает, и в постель принесёт…
- Дорогая! Если можно - мне бутерброды с красной рыбой и маслом.
- Иди уже, ешь, а то на работу опоздаешь.
Ишь ты, какая заботливая. Правильно – я оттуда бабки таскаю. Всё для семьи. А ты, сучара, рога мне ставишь. Думаешь, я не знаю, что у тебя тут творилось, когда мы с Семёнычем в Сочи в прошлом году на конференцию рванули? Мне бабульки из подъезда обо всём по приезду доложили.
А ведь хорошо мы тогда в Сочах оторвались… Море, пальмы, девочки… Вот только Семёныч мандавошек оттуда привёз.
- Что-то ты, милая, сегодня с утра не в настроении. Ладно – я поехал на работу. Вечером загляну в банкомат - обещали премиальных подкинуть.
- Ну погодь, дай чмокну-то хоть тебя, поганца...
Ага…чмокну. А вдруг ты вчера хyй сосала? Эх, чего только не сделаешь для дома, для семьи. Целуй, родная.
- Удачи, солнышко.
- До вечера, любимый.
Чмоки-чмоки.
