Vikushok555,
Штопор
канцлерский трактир, бывший бар "Все свои"
Город: Воронеж
Район: Центр
Адрес: Комиссаржевской ул., 6"А"
Телефон(ы): (473) 256-66-85, 8-951-56-66-000
Время работы: с 12:00 до 24:00
Кухня: Разнообразная
немного юмора)) Здравствуй мой дорогой, любимый братишка! Как ты там? Ты уж извини меня брат, но приехать на твой юбилей я, наверное, не смогу. И не по своей вине, а из-за этого педераста Семёныча, твоего соседа. Того самого, с которым я уехал в город шабашить на стройке. Но обо всем по порядку.
Как ты уже знаешь, подрядился я тут в одну шарашкину контору строительством всяким заниматься. Правда из меня строитель как из Семёныча – гамадрил… Но, в принципе, работа без особенного умственного напряга, бери больше – кидай дальше. Платят исправно, да и талоны на обед дают. Другое дело – Семёныч! Голова! Устроился тут же бригадиром. Ходит павлином, руки в брюки, покрикивает. Я говорит, начальник. Ну, еще бы, в техникуме на ветеринара учился. Не то, что мы, три класса церковно-приходской школы… Так вот, приладился этот Семёныч в раздевалке по всем вешалкам свои шмотки развешивать, как будто он один там переодевается. На один крючок пинджак повесит, на второй сумку, на третий шляпу. Задолбал всех. В вагончике, блин, и так места ни хрена не хватает, а эта падла своим барахлом все вешалки позанимала. Мы уже с ним и по хорошему разговаривали и матюками обкладывали. Один раз даже полные карманы его пиджака всяким гавном нагрузили, кирпичей всяких… Ни фига не понимает. В общем, лопнуло у нас терпение, собрали мы очередной раз со всех вешалок его барахло, свесили на один крючок и забили все это гвоздями к стене. Ушел Семёныч из нашего вагончика, обиделся.
А строили мы, к слову сказать, толи склад, толи ангар, хрен его разберет что. Какое - то многофункциональное здание стратегического назначения. Железный каркас здания уже смонтировали. Так вот, этот Семёныч где то с****ил офигенный гвоздь, сантиметров 25 в длину, ржавый-прержавый и кривой как турецкая сабля.… В общем, за***чил он этот гвоздь электросваркой прямо к железному столбу намертво. Все, говорит: - «Это моя вешалка, и идите все нах…!» Ну, мы думаем - хрен с ним, пусть блатует, сука. Правда поначалу прикалывались, ******ов использованных навешаем на этот гвоздь и ржем потом над Семёнычем, когда он их брезгливо палочкой со своего любимого гвоздя снимает. Потом нам это надоело, и мы отстали от бригадира. Да и где столько ******ов наберешь, что бы каждое утро их развешивать…
Шло время, конструкция постепенно обрастала кирпичами и панелями, сайдингами всякими, окошками… И только этот ёбаный гвоздь торчал из стены как *** в женской бане. Мы то все к нему привыкли, но тут случилось несчастье! Пришло время сдавать объект заказчику. Приехала комиссия, ходят, смотрят все с умным видом. Семёныч крутится под ногами, раскланивается, распыляется перед ними: - «Проходите гости дорогие! Осторожней, не наебнитесь, здесь ступенька!» Ну что ты прям, сама вежливость и учтивость…
Ну, ходят они, значит, смотрят, вроде все им нравится, и тут ихний председятел комиссии, толстый такой, с утиным носом увидел этот гвоздь. И, естественно, простым русским языком спросил: - Was its das? Что в переводе на немецкий означало – «Что это за ***ня из стены торчит?»
Семёныч стоит, с ноги на ногу переминается, сопит как паровоз, сказать ничего не может. А председатель опять его спрашивает: - «Чё, мол, ты молчишь как партизан? Я тебя спрашиваю или где? Что это за произведение зодческого искусства раннего постмодернизма?» А так как зрение у председателя было мягко сказать хуевое, то он нагнулся поближе, что бы рассмотреть этот гвоздь. (Как будто, гвоздей никогда не видел). И тут он, толи оступился, толи не справился с вестибулярным аппаратом… Короче, наткнулся он своим утиным носом прямо на этот гвоздь. Да так удачно наткнулся, прям левой ноздрей, как свинья на вертел. Стоит этот председатель с гвоздем в носу, из свободной ноздри соплями пузыри выдувает. Да какие пузыри – загляденье! Все нарядные, разноцветные. Наверняка у него в роду стеклодувы были… Все естественно бросились спасать командира, кое как освободили из западни, и он уезжая в больницу, напоследок приказал гвоздь из стены выдернуть и забить его в голову тому, кто его … Договорить он не успел, потерял сознание.
Ну, значит, Семёныч видя такое дело, дожидаться злой участи не стал и втихаря сдриснул. А мы как идиоты кинулись выдергивать гвоздь из стены. Но как говорится, то, что приварено электросваркой – голой жопой не выдернешь! Созвали консилиум, решили срезать гвоздь «болгаркой». Но этот гамадриловидный утконос Семёныч, зная, что мы могли это сделать и раньше, приварил его так, что нихрена к нему ни под каким углом не подлезешь. Серега Купеев, мой напарник, припер откуда то шикарный гвоздодер и попытался зацепить гвоздь. Через двадцать минут бестолковой возни, Серега случайно уронил гвоздодер себе на ногу. Матерится Серега всегда умел, практически с рожденья, но такого отборного мата я еще ни разу от него не слышал. В главной роли Серегиного высказывания естественно был Семёныч, и самым безобидным эпитетом, которым он его наградил – «***** гнойный». В общем, Серегу тоже увезли в больницу. Как выяснилось позже, он сломал себе два пальца на ноге. В строю пострадавших постепенно прибывало…
Медики на «скорой помощи» были немного удивлены, получив за один час две заявки с одного и того же объекта. Узнав в чем причина увечий, они попросили разрешения посмотреть на этот злоебучий гвоздь. Мы им любезно разрешили. Даже водитель «скорой помощи» поперся поглядеть. Ну что ты, как же, блин, без него. В общем, этот шофер подергал гвоздь и говорит: - «У меня трос есть, давайте один конец к нашему УАЗику прикрутим, а второй конец на гвоздь накинем». Сказано-сделано. Нам уже самим интересно стало, чем все это закончится.
Шофер газанул, трос натянулся и… естественно лопнул, аккурат возле самого гвоздя. Свободный конец троса, описав дугу, щелкнул как кнут у пастуха, по дороге сбив двух испуганных голубей. На подлете к машине, трос огрел по спине местного пса, пытающего обоссать колесо УАЗика и прямехонько за***чил в заднее стекло скорой помощи.
Брызги разлетевшегося стекла, обиженный вой собаки и мат водителя слились воедино. Пес, не ожидая такой припарки, забыв что хотел поссать – обосрался. А с неба январским снегом падали и тихо кружились перья от сбитых голубей. Пожелав нам на прощание всех благ, и пообещав взорвать нас к чертовой бабушке, медики уехали.
Все бы ничего, но приказ об устранении гвоздя ни кто не отменял. А так как, половина стены вокруг этого гвоздя все равно была безвозвратно испорчена, решили воспользоваться идеей водителя скорой помощи. Подогнали трактор К - 700, взяли трос (на этот раз железный) и повторили попытку.
Я тебе вот что, брат, скажу. Охуенная эта машина К - 700! Она не только смогла выдернуть этот злоебучий гвоздь, но и выкорчевала железный столб из фундамента в месте со стеной и частью крыши.
Так что, братишка, извини. На твой юбилей я приехать не смогу, нужно заново отстраивать ангар. И все из - за этого подонка Семёныча. Если ты этого *****а увидишь – убей его нафиг!
Крепко обнимаю, твой брат.
Середина Неба 13:27 03.02.2012
холодно сегодня!!!!!!! впрочем как и последний месяц
vladislavsf 13:29 03.02.2012
Сообщение от Vikushok555:
vladislavsf,что за хрень????
Ты про что? Про Штопор или про музыку?
Vikushok555 13:32 03.02.2012
vladislavsf,про то, что ты назвал музыкой....
Середина Неба, привет! ... нормально на улице))...бодряк!
vladislavsf 13:36 03.02.2012
Сообщение от Vikushok555:
Крепко обнимаю, твой брат.
Да уж выдержки и терпенья))
vladislavsf 13:38 03.02.2012
Сообщение от Vikushok555:
vladislavsf,про то, что ты назвал музыкой....
