Сообщение от annna:
Кстати, плейбои и с обычной внешностью бывают, но это так... отступление от темы...)
Сообщение от :
Плейбой (повеса, жуир) - это тот, кто ставит сексуальные наслаждения в нашей короткой жизни превыше всего. Легкий адюльтер, короткий роман, любовная бурная ночь без обязательств - вот стиль жизни плейбоя.
Как правило, такой ловелас удачлив, богат, спортивен, подтянут, продвинут, остроумен, имеет легкий характер, красиво ухаживает и водит машину, может сыграть в теннис и гольф, никогда не заводится по пустякам, к женщинам снисходителен и категорически не хочет обременять себя семейными узами.
Несмотря на ветреность плейбоев, женщины их любят и охотно отдаются им. Что при этом движет женщинами? Во-первых, плейбой - личность интересная, неординарная, выделяющаяся на общем сером мужском фоне. Во-вторых, многие дамы думают, что сумеют превратить убежденного трахальщика-истребителя в моногамного семьеустроителя, нарожать ему детей и этим поставить точку на его великолепной донжуанской карьере.
Плейбой должен сознавать, что у него есть два пути общения с женщинами: трахать все, что движется, или соблазнять интересных неординарных женщин. В первом случае основной принцип стар, как мир: некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки (текилы, шампанского, вина, виски, коньяка, джина). Поэтому плейбой сразу выясняет вкусы объекта соблазнения и немедленно удовлетворяет их. Принявшая любимого напитка дама расслабляется и становится легкой и приятной добычей плейбоя.
Второй случай более труден, но зато и интересен. Общаться с интересной дамой гораздо приятнее, чем с легковерной амебой -простушкой. Азарт, борьба, тонкий обыгрыш - все это может принести невыразимый кайф ловеласу. И тем вкуснее будет победа, когда сильная самодостаточная женщина в безумном порыве страсти распахнет перед плейбоем страстные объятия и раздвинет слабеющие ножки.
и т.д.
Сообщение от carisma:
Малодушие. Аутичность. Чванливость. Обезличивание.
В итоге получается существо, абсолютно лишенное базовых моральных устоев, способное лишь тратить деньги (не всегда свои) и размножаться.
Сообщение от IN_LOVE:
молодой, большой, с мышцами, с оголённым торсом, загорелый, с похотливой улыбкой, с огнём в глазах, со стоящим членом...
примерно так.
но я таких смоуверенных казлов не перевариваю!
гыыы
примерно то же можно сказать и про гломурных куриц
[Ответ]
Homer S. 09:01 17.06.2009
Сообщение от kompromiss:
Нас! вы хотели сказать нас!
Вот чего нашла... из дневника испанского летчика...
Кодекс мачо. Перевод с испанского
Закон о коллегах
1. Из группы женщин первым выбирает тот твой коллега, кто больше всех нуждается по этой части.
2. У мужчины могут навернуться слезы только в следующих случаях: когда его футбольная команда выбывает из чемпионата, когда он отрезает себе руку пилорамой или когда ему прикусят член в процессе орального секса.
3. Не стесняйся брать с тарелки последнюю порцию пиццы или пива. Но никогда не забирай себе обе последних порции - это скотство.
4. Мужчина может соврать в своем резюме или в налоговой декларации, но никогда не врёт в разговоре о серьёзных вещах: картах, футболе, рыбалке и т.п.
5. Если выпивший мужчина собирается наставить рога своей подруге, другой мужчина должен попытаться остановить его, но только один раз. Если же после предупреждения первый мужчина посмотрит на второго и пошлёт его в жопу, второй освобождается от всякой ответственности. Первый знает, что делает.
6. Только под угрозой смерти или анального секса мужчине разрешается ударить между ног самца любого биологического вида.
Закон о женщинах
1. Женщина никогда не бывает "очаровательна". Она либо хороша собой, либо не хороша. Прочие комментарии излишни.
2. Разговор с женщиной никогда не должен превышать время, необходимое для того, чтобы её трахнуть.
3. Подруга твоего друга священна. Если они расстанутся, необходимо подождать не менее 24 часов, прежде чем с позволения друга её трахнуть.
4. Если мужчина является твоим другом более 24 часов, его сёстры отныне не могут быть твоей целью. Исключение одно: ты намерен на них жениться.
Закон об одежде
1. Твой коллега - не пижон и не панк. У твоего коллеги есть стиль.
2. Мужчина никогда не критикует манеру одеваться другого мужчины, за исключением, если тот наденет миниюбку и захочет зваться Ванессой.
3. Мужчина составит компанию другому мужчине при покупке одежды только в том случае, если покупатель уже всё выбрал и осталось лишь заплатить.
4. Если мужчина идет с расстёгнутой ширинкой, это его проблема. Ты ничего не видел.
5. Лиловый, фиолетовый, фисташковый, лазурный, кремовый, розовый, нежно-жёлтый - таких цветов не существует.
6. Мужчина никогда не появляется в компании, где носят открытые обтягивающие плавки.
Закон об алкоголе
1. Для мужчины не существует понятия "слишком много".
2. Твой друг никогда не нажирается. Он бывает навеселе.
3. Мужчина никогда не падает мордой в салат, а если падает, то его вины нет, просто ему подсунули несвежий напиток.
4. Напитки со странными названиями и странных цветов неуместны, за исключением, когда мужчина зашел с подругой в гавайский бар, и заказывает она.
Закон о культуре и искусстве
1. Ежедневное чтение обязятально. Предметом чтения служат спортивные периодические издания.
2. Мужчина, опоздавший к началу телетрансляции футбольного матча, может спросить у друзей о том, открыт ли счёт, но никогда о том, кто с кем играет.
3. Мужчина не танцует. Как самое большое, он изображает, будто перебирает струны гитары.
4. Искусством называется процесс наполнения стакана бочковым пивом. Всё остальное - херня.
Закон о гигиене
1. Периодическое появление запаха вполне естественно.
2. Чрезмерная гигиена - повод для беспокойства среди коллег.
3. Глажка излишня. Мятая одежда рано или поздно опять входит в моду.
4. При аварийном отключении водоснабжения, мужчина покупает питьевую воду в бутылках, которую использует для легкого споласкивания подмышек и производства льда для виски. Если запасов воды осталось мало, в жопу подмышки.
Закон о подарках
1. Мужчина никогда не вручает подарок другому мужчине. Подарок следует оставить на столе и сказать: "вон то, которое там лежит - это твоё". Получивший подарок нехотя его развернёт, кивнёт головой и ответит: "ладно, брателло".
2. Если у тебя нет подарка для коллеги, ничего страшного. Скорее всего, он тоже никогда тебе ничего не дарил.
Закон о сексе.
1. Секс занимает 95% мыслей мужчины. Остальные 5% служат для того, чтобы создавать у окружающих обратное впечатление.
2. Мастурбация - не пагубная привычка, а тренировка.
3. У двух мужчин в одной комнате не может быть эрекции в одно и то же время.
4. В повседневной жизни мужчина является порноактером, ожидающим возможность проявить свой талант.
5. Длина у всех одинаковая.
6. В общественной бане мужчины не сравнивают члены.
7. Трио состоит из мужчины и двух женщин. Остальные комбинации противоестественны.
8. Если что-то не получается, виной тому стресс.
[Ответ]
