Дочка (2 года и 1 месяц) сегодня тоже порадовала. Описалась, спокойно идет к комоду за чистыми трусиками, переодевает мокрые, потом идет вытирать лужу и все время приговаривает "НУ ОПИСАЛАСЬ... НУ С КЕМ НЕ БЫВАЕТ..." [Ответ]

Zcapelka, Ну правда, с кем не бывает))))))
Эх, когда ж мы будем разговаривать( [Ответ]

Сообщение от Хомка:
- Титя-титя, ам-ам-ам!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [Ответ]

Сын смотрит на свою тетю (мою сестру) и с серьезным задумчивым видом у меня спрашивает: "Мама, а Галя человек?" [Ответ]

Сообщение от Zcapelka:
Дочка (2 года и 1 месяц) сегодня тоже порадовала. Описалась, спокойно идет к комоду за чистыми трусиками, переодевает мокрые, потом идет вытирать лужу и все время приговаривает "НУ ОПИСАЛАСЬ... НУ С КЕМ НЕ БЫВАЕТ..."

[Ответ]

Zcapelka, супер! [Ответ]

Отобрала сейчас у младшей пачку папиных таблеток, и говорю, строго так : "Нельзя, Маша, это ЯД!!!!!"
И старшая выдает "Это для папы, да, мам?"

Ну вот если не смортеть, что происходило, а только послушать, интересный смысЕл приобретает диалог))) [Ответ]

НаталиКа, Дети они всеее знают)))))) [Ответ]

Выложила своих кукол барби в ряд. Позвала папу.
-Пап, им надо мусину(мужчину).
-Доченька, зачем?
-Ну они зе зеньсины!(женщины) Им нано мусину! [Ответ]

Сообщение от Fenista:
Выложила своих кукол барби в ряд. Позвала папу.
-Пап, им надо мусину(мужчину).
-Доченька, зачем?
-Ну они зе зеньсины!(женщины) Им нано мусину!

аааааааааа, я валяюсь просто [Ответ]

Сообщение от Fenista:
Выложила своих кукол барби в ряд. Позвала папу.
-Пап, им надо мусину(мужчину).
-Доченька, зачем?
-Ну они зе зеньсины!(женщины) Им нано мусину!

и не поспоришь)))))))))))))))))))))))))))) [Ответ]

вспомнилось: дочке было 3года
сидит в прихожей льет воду на ковер.... Я продя мимо говорю ей "Настя, нельзя водичку лить!"
она мне в ответ "Мама, ну ты же мимо шла вот и иди!!!!"
и добавить то нечего....

сыну 3 года переехали в квартиру новую, мебель собрали а ручек на шкафу нет, надо наклониться и подцепить дверку снизу, но мне то лень!
я его всякий раз зову....
и вот 100....какой-то
"Б**ть, Мама, Господи,когда ты научишься!!!!!!...."
а в ответ тишина,но больше не просила..... [Ответ]

Алина, опрст!!!! добавить нечего!!!! [Ответ]

Подходит ко мне, а я работаю. Сижу пишу в блонкнот. Она пытается забрать карандашь. Я не даю.
- Эх ты, старушкааааааааааа! Убью тебя когда-нибудь............

я валяюсь [Ответ]

Вчера в новостях смотрели сюжет на тему ВОВ. Там рассказывали про батальон французских летчиков, самолеты которых обслуживали наши, русские механики. И вот один из таких механиков дает интервью, рассказывает, какое доверие было между ними и летчиками, говорит - француз приходит перед взлетом и спрашивает - "Все карашо?", наши отвечали "Да", и те шли в самолет. И тут же картинка сменяется, показывают горящий подбитый самолет, который врезается в землю и разбивается. Мой ребенок грустным голосом говорит - ну вот, а он сказал, что все карашо... Это он не сообразил, что самолет сбили.
Мы просто упали со смеху )))) [Ответ]

Моему старшему было лет 7, когда он увидел вывеску "Живое пиво". И спрашивает: "Папа, а это как живое? С глазами???" [Ответ]

Еще вспомнился прикол, ребенку было 2 года 11 месяцев. Дело было под Пасху, я купила обалденный набор для яиц, там были термонаклейки, перламутровые красители, плюс стразы в виде бабочек, крашенные деревянные божьи коровки на липучке и игрушка - заводной цыпленок. Пока деть спал, я этот набор открыла, рассмотрела, достала одну божью коровку и приклеила ее на монитор. Просыпается сын, сразу засек это насекомое, говорит - и мне такую надо. Я говорю, что эти штучки для яиц, для игры не предназначены, во-первых липучка быстро из строя выйдет от трогания ладошками, во-вторых это слишком мелкий предмет, можно проглотить. Он ушел в задумчивости. Приходит опять, и говорит - мам, а давай я у тебя ее за деньги куплю? Меня уже смех пробирает )) Спрашиваю - а у тебя есть деньги? Он естественно отвечает, что нету. Разговор сворачивается. Приходит домой папа, он к нему с разлету - папа, денег дай! Тот не в курсе нашего разговора, удивляется, спрашивает зачем. Он рассказывает про божью коровку. Муж не теряется, и говорит - дам, но при условии, что ты сделаешь качественную уборку своих игрушек. Чтобы не просто распихал по углам, а аккуратно все разложил по местам. Деть пошел и сделал эту уборку, за что получил зарплату, муж выгреб всю мелочь, там было рублей восемь. Он радостно бежит, протягивает мне три рубля. А я же видела, сколько денег ему муж дал, и говорю - она стоит восемь рублей. Я никогда не думала, что трехлетние дети умеют ТАК торговаться! Он бился за каждый рубль. Когда у него в ладошке остался всего один рубль, я отдала ему коровку, он как взвоет - мама, верни мне мою зарплату, не нужна мне такая дорогущая божья коровка!!!!!!!! Мы с мужем просто стекли по стенкам от смеха )))))))) [Ответ]

Дочке 2 года 11 мес.
Сидят с папой, едят суп. Папа решил добавит перца, перчит себе суп.

Доча выдает: "Пап, посыпь мне тоже этой грязью!" [Ответ]

Сообщение от Kisenok:
Еще вспомнился прикол, ребенку было 2 года 11 месяцев. Дело было под Пасху, я купила обалденный набор для яиц, там были термонаклейки, перламутровые красители, плюс стразы в виде бабочек, крашенные деревянные божьи коровки на липучке и игрушка - заводной цыпленок. Пока деть спал, я этот набор открыла, рассмотрела, достала одну божью коровку и приклеила ее на монитор. Просыпается сын, сразу засек это насекомое, говорит - и мне такую надо. Я говорю, что эти штучки для яиц, для игры не предназначены, во-первых липучка быстро из строя выйдет от трогания ладошками, во-вторых это слишком мелкий предмет, можно проглотить. Он ушел в задумчивости. Приходит опять, и говорит - мам, а давай я у тебя ее за деньги куплю? Меня уже смех пробирает )) Спрашиваю - а у тебя есть деньги? Он естественно отвечает, что нету. Разговор сворачивается. Приходит домой папа, он к нему с разлету - папа, денег дай! Тот не в курсе нашего разговора, удивляется, спрашивает зачем. Он рассказывает про божью коровку. Муж не теряется, и говорит - дам, но при условии, что ты сделаешь качественную уборку своих игрушек. Чтобы не просто распихал по углам, а аккуратно все разложил по местам. Деть пошел и сделал эту уборку, за что получил зарплату, муж выгреб всю мелочь, там было рублей восемь. Он радостно бежит, протягивает мне три рубля. А я же видела, сколько денег ему муж дал, и говорю - она стоит восемь рублей. Я никогда не думала, что трехлетние дети умеют ТАК торговаться! Он бился за каждый рубль. Когда у него в ладошке остался всего один рубль, я отдала ему коровку, он как взвоет - мама, верни мне мою зарплату, не нужна мне такая дорогущая божья коровка!!!!!!!! Мы с мужем просто стекли по стенкам от смеха ))))))))

мне очень понра история))))))))))))) [Ответ]

Сообщение от Kisenok:
Еще вспомнился прикол, ребенку было 2 года 11 месяцев. Дело было под Пасху, я купила обалденный набор для яиц, там были термонаклейки, перламутровые красители, плюс стразы в виде бабочек, крашенные деревянные божьи коровки на липучке и игрушка - заводной цыпленок. Пока деть спал, я этот набор открыла, рассмотрела, достала одну божью коровку и приклеила ее на монитор. Просыпается сын, сразу засек это насекомое, говорит - и мне такую надо. Я говорю, что эти штучки для яиц, для игры не предназначены, во-первых липучка быстро из строя выйдет от трогания ладошками, во-вторых это слишком мелкий предмет, можно проглотить. Он ушел в задумчивости. Приходит опять, и говорит - мам, а давай я у тебя ее за деньги куплю? Меня уже смех пробирает )) Спрашиваю - а у тебя есть деньги? Он естественно отвечает, что нету. Разговор сворачивается. Приходит домой папа, он к нему с разлету - папа, денег дай! Тот не в курсе нашего разговора, удивляется, спрашивает зачем. Он рассказывает про божью коровку. Муж не теряется, и говорит - дам, но при условии, что ты сделаешь качественную уборку своих игрушек. Чтобы не просто распихал по углам, а аккуратно все разложил по местам. Деть пошел и сделал эту уборку, за что получил зарплату, муж выгреб всю мелочь, там было рублей восемь. Он радостно бежит, протягивает мне три рубля. А я же видела, сколько денег ему муж дал, и говорю - она стоит восемь рублей. Я никогда не думала, что трехлетние дети умеют ТАК торговаться! Он бился за каждый рубль. Когда у него в ладошке остался всего один рубль, я отдала ему коровку, он как взвоет - мама, верни мне мою зарплату, не нужна мне такая дорогущая божья коровка!!!!!!!! Мы с мужем просто стекли по стенкам от смеха ))))))))

здорово!!! [Ответ]

Kisenok, детишки вовсе не детишки оказывается, а очень даже продуманные человеки [Ответ]

Сообщение от Kosmosilos:
детишки вовсе не детишки оказывается, а очень даже продуманные человеки

Мы после этой истории стали к нему серьезнее относиться, так как поняли, что ребенок уже многое понимает, и знает цену вещам. [Ответ]

Сообщение от Kisenok:
Еще вспомнился прикол, ребенку было 2 года 11 месяцев. Дело было под Пасху, я купила обалденный набор для яиц, там были термонаклейки, перламутровые красители, плюс стразы в виде бабочек, крашенные деревянные божьи коровки на липучке и игрушка - заводной цыпленок. Пока деть спал, я этот набор открыла, рассмотрела, достала одну божью коровку и приклеила ее на монитор. Просыпается сын, сразу засек это насекомое, говорит - и мне такую надо. Я говорю, что эти штучки для яиц, для игры не предназначены, во-первых липучка быстро из строя выйдет от трогания ладошками, во-вторых это слишком мелкий предмет, можно проглотить. Он ушел в задумчивости. Приходит опять, и говорит - мам, а давай я у тебя ее за деньги куплю? Меня уже смех пробирает )) Спрашиваю - а у тебя есть деньги? Он естественно отвечает, что нету. Разговор сворачивается. Приходит домой папа, он к нему с разлету - папа, денег дай! Тот не в курсе нашего разговора, удивляется, спрашивает зачем. Он рассказывает про божью коровку. Муж не теряется, и говорит - дам, но при условии, что ты сделаешь качественную уборку своих игрушек. Чтобы не просто распихал по углам, а аккуратно все разложил по местам. Деть пошел и сделал эту уборку, за что получил зарплату, муж выгреб всю мелочь, там было рублей восемь. Он радостно бежит, протягивает мне три рубля. А я же видела, сколько денег ему муж дал, и говорю - она стоит восемь рублей. Я никогда не думала, что трехлетние дети умеют ТАК торговаться! Он бился за каждый рубль. Когда у него в ладошке остался всего один рубль, я отдала ему коровку, он как взвоет - мама, верни мне мою зарплату, не нужна мне такая дорогущая божья коровка!!!!!!!! Мы с мужем просто стекли по стенкам от смеха ))))))))

просто супер!!!!!!! [Ответ]

Подруга со своей дочкой (моей крестницей), которой 1,5 года, зашли в магазин. Девочку недавно стали отлучать от груди. Она видит бюстгальтеры на вешалках и кричит: "Мама, тити, тити!" Кричит на весь магазин... [Ответ]

Ярослав сегодня.
Заболел, температура 39, спал и описался во сне, я обнаружила, начинаю с него снимать штанишки.
Ярик не открывая глаз: "мама, у меня еще носки мокрые".
Я снимаю носки.
Ярослав вдруг открывает глаза и испуганно спрашивает "Мама, а голова хоть сухая?"
Я отвечаю "сухая".
Ярик облегченно "Ну вот и хорошо". Поварачивается на бок и снова засыпает. [Ответ]

сын уже давно усвоил, что у машины колеса, у кошки - лапы, у человека ноги, но утром сказал: "папа пошел лапами" [Ответ]

доче 1,10, на вопрос сколько годиков уверенно отвечает: "пять!" [Ответ]

http://bvf.ru/forum/showpost.php?p=1...&postcount=161 [Ответ]

а у меня дочь 2,7 свои планы рассказывает на жизнь"В школу пойду, потом в институт, потом замуж выйду и РАДУ тебе внуков))) " [Ответ]

Я тоже вспомнила: Сып прибегает ко мне на кухню с криком и выпученными глазами "мама быстрее папа возбуждается" Я в недоумении, с отвисшей челюстью иду в спальню и вижу как муж пьет витамины. Сыну всегда говорили что аскорбинку много и на ночь нельзя детки от нее перевозбуждаются. [Ответ]