Большой Воронежский Форум Mobile

На станции Солнечный Пляж
ТРОЦКИЙ оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную бл.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
ТРОЦКИЙ получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти... [Ответ]

На вокзале Троцкий подходит к девушке в мини-юбке:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- И 20 рублей хватит?!
- Конечно!
ТРОЦКИЙ радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек! [Ответ]

ПИВО ВСеравно маё [Ответ]

И тут в дверях появился в чёрной рясе Антон Ю.Б. с дымящимся кадилом. Уже с порога он стал морщиться и говорить, что чует дух нечистой силы, начал активно мотылять кадилом из стороны в сторону и, делая широкие шаги ходить по палате из угла в угол. При этом он что-то бормотал себе под нос, посматривал по сторонам, плевал через левое плечо и дул в окошко. Проведя за этими занятиями минут десять, он подошёл к дверям и молча сделал какой-то жест рукой, как будто хватая кого-то воображаемого снизу двумя пальцами за ноздри, причём, повторил этот жест троекратно. В палату вошёл Поп Сергий. "Лежи, отрок, не вставай!", - сказал он. "Мир вам", - сказал ему Антон Ю.Б. "И вам того же и чтобы у вас так же", - ответил ему Поп Сергий. "А знаешь ли, сын мой", - обратился к Троцкому Поп Сергий, - "а ведь Эдгар тоже был Поп, но не хотел это афишировать, поэтому везде писал просто По." Троцкий выразил сомнение на лице. "Насколько я знаю, Эдгар По был писателем!" Выпалил он, от негодования и распиравшей его обиды, что ему снова надымили в палате и дышат определённо стало нечем из-за кадила Антона Ю.Б., а он ещё достал из-за пазухи образки и свечки и стал расставлять их по углам палаты, зажигая их стальной красивой зажигалкой "Зиппо". Когда все образки сгорели, он оставил это занятие. "А ведь это бабские доводы", - сказал Поп Сергий Троцкому. "Абсолютно с вами согласен! Во веки веков! Аминь!" - сказал Антон Ю.Б. Троцкий приподнял брови, как бы не понимая всего происходящего. "Не надо жить во грехе, отрок!" - сказал Поп Сергий. "Покайся, тебе скидка будет!" - неожиданным дисконтом закричал Антон Ю.Б. "Да, но я же не верю во всю вашу церковь и прочую лабуду". "Еретик! Ты даже не понимаешь чего лишаешь свою душу! Ты лишешь её вечной жизни!" - вскричал Антон Ю.Б. яростно замахав кадилом перед носом Троцкого. "Изыди! Изыди! Изыди!" - грозным голосом забасил Поп Сергий и стал крестить Троцкого вдоль и поперёк. Но, увидев рисунки Кукуева, засмеялся и покраснел. Троцкий тоже смутился и постарался прикрыть рисунки загипсованной рукой. "Не надо стесняться естественной наготы!" - вдруг сказал АНтон Ю.Б., - "нас всех сотворили голыми, мы в мир вошли голыми, стало быть, голыми и должны жить!" - с этими словами он сбросил с себя рясу и оказалось, что под ней у него ничего не было. Взяв в руку кадило, он стал справа от Троцкого и стал что-то заунывно напевать, размахивая кадилом. Поп Сергий в это время встал и с серьёзным видом сказал: "Отрекись от дельтапланов! Прими истинную веру и живи в радости и счастье!" Лицо Троцкого исказила гримаса злобы и ненависти: "Да, как вы смеете ко мне с такими опредложениями обращаться!" - при этом его даже не смущал вид обнажённого Антона Ю.Б. с кадилом и грозный вид Попа Сергия, который почему-то решил повернуться к Троцкому попой, видимо давая ему понять, что именно этим местом вся церковь будет к нему, если он не оставит своё делтапланопоклонничество. Причём, Поп Сергий невольно упёрся носом в портрет Павлова с его любимой собачкой, перекрестился, глядя на собачку со словами: "Не вводи в искушение!" Троцкому уже порядком надоели эти два посетителя и он закрыв глаза что есть силы закричал: "Уходите! Уходите отсюда! Дайте мне покой!" От неожиданности Поп Сергий слегка пукнул, но не повернулся к источнику крика, а молча направился к выходу, сутулясь и поглаживая бороду. Антон Ю.Б., испугавшись, что на крик могут прийти стал спешно одевать рясу, бросив дымящееся кадило под кровать, от чего Троцкий закашлялся и из его глаз потекли слёзы. Нахлобучив шапочку и запахнувшись в рясу оба посетителя быстро вышли, причём, первым бочком вылез Антон Ю.Б., воровито оглядываясь по сторонам, а за ним широкой походкой, поглаживая окладистую бороду, неспешно шёл Поп Сергий.
Вечерело... [Ответ]

Milky Man, ты самто читал а то мне в падлу раскажы в краце когда допишиш [Ответ]

Сообщение от Gangster 101:
Milky Man, ты самто читал а то мне в падлу раскажы в краце когда допишиш

Я писал - это вы читать будете... Извини, это не для средних умов... [Ответ]

ппц жощщщ [Ответ]

Gangster 101, я думаю бутыль пивка уйдет Milky Man. [Ответ]

Zhendos II, я вне конкурса пишу (не пью пива). Просто творческий понос... [Ответ]

Milky Man, ну тады ладно, радуй нас дальше своей поэмой [Ответ]

тут уже шутили про то, как Троцкий умеет колдовать на коньяке? [Ответ]

Тут в комнату с горящим взглядом заскочил Вио. "Где они?", - шёпотом спросил он, выведя из оцепениния Троцкого. У него были порывистые движения, он подскочил к кровати и быстро заглянул под неё. Громко сопя носом, вдыхая воздух, Вио спросил: "Они давно ушли? Я чувствую, они здесь были, я всегда чувствую..." В несколько прыжков он оказался в углу и затушил свечку, затем быстро перепрыгивая по углам, затушил все остальные свечки. Затем он открыл окно и свежий морозный воздух ворвался в задымленнуй кадилом палату. Прикрыв глаза, стоя перед окном, Вио глубоко вдохнул. Затем он подарил Троцкому маленькую пирамидку из базальта, привезенную им из Египта и дал пару телефонов классных девчёнок, которые любят промышлять секстуризмом в Египте и Зимбабве. Вио сказал, что ему надо срочно спешить, он преследует двух людей в рясе, один с кадилом. Вио быстро на пальцах доказал Троцкому, что б-га нет, Троцкий поверил и ему захотелось однять Вио, но он не мог, а сказать об этом побоялся, тем более, что бусики и бант всё ещё были на нём. На прощанье Вио нарисовал маленькую пятиконечную звёздочку на правом загипсованном плече Троцкого и быстро скрылся за дверью.
Сумерки сгущались... [Ответ]

Сообщение от Zhendos II:
Бежал Троцкий о лесу от Кукуева и Климова, смотрит вроде убежал, тут бабах между деревьев застревает. Ну он туда, сюда, выбраться не может. Думает че делать? Тут мимо пробегает Milky Man:
- Троцкий, что случилось?
- Да блин бежал от Кукуева, да между деревьев застрял. Мож поможешь?
- Помнишь ты меня пи3дил, матом обзывал? Я теперь мстить буду.
Вобщем отъибал Milky Man Троцкого. Через некоторое время пробегает мимо Троцкого Микропуз.
- Слышь Микропуз мож поможешь? Я тут блин застрял!
- А ты попробуй туда, сюда, мож получиться?
- Пробовал никуя.
- Ну тогда пи3детц тебе. Ты меня обижал?
- Да!
- В жопу ибал?
- Ибал.
- Буду мстить!
В итоге и Микропуз отибал троцкого.
Прошло пол дня Троцкого уже пол форума отъимело, он уже висеть то и не может, весь в конче...
Тут мимо пробегает Васо.
- Троцкий че с тобой?
- Еби Васо, потом расскажу.

Анекдот, достойный модератора Дискуссионого клуба... [Ответ]

Я бы за такой анекдот всю морду разбил. [Ответ]

В комнату зашёл 4,5 ака Xtnshtcgjkjdbyjq. Стал предлагать Троцкому монгольские тугреки, искал у него под подушкой японские йены, приподнимал Троцкого и шарил под простынёй. "Здесь были йены и я их найду!", - ворчал он, обыскивая тумбочку. Оказалось, что в тумбочке тоже н было йен. Троцкий брать тугреки не хотел, 4,5 утверждал, что это очень выгодный курс и что тугреки сейчас растут, показывал какие-то распечатки с Форекс биржи за прошлый год, по графикам показывал, что рейтинг растёт, правда там было про английский фунт, но 4,5 сказал, что монгольский тугрек привязан к английскому фунту с 1923 года, когда там пришёл к власти Хошьубей Минь из династии Тмин. В подарко 4,5 дал Троцкому 25 тэнге и сказал, что они принесут ему счастье. Ещё раз попросил продать йены, потому что они большие и в них удобно заворачивать селёдку. Троцкий йены не продавал. 4,5 налился кровью и стал душить Троцкого повторяя иступлённо: "Где йены спрятал, сволочь самурайская?" Троцкий изловчился и дал гипсовой рукой 4,5 между ног, отчего тот открыл рот и стал тяжёло дышать, а затем мешком свалился в сторону с кровати. Полежав минут пятнадцать, он стал замерзатьи решил закрыть окошко, из которого продолжал дуть морозный воздух. Заперев плотно окно, 4,5 успокоился и подумал, а вдруг у Троцкого нет йен? Но тут же отбросил эту глупую мысль и нарисовал Троцкому на левой коленке какой-то иероглиф, который, как потом выяснилось, означает, женский туалет. 4,5 видел его в аэропорту и запомнил, потому что стоял возле туалета три часа и ждал, когда туда зайдёт хоть одна японка - ему очень хотелось попробовать секс с японкой, но, как назло, туда заходили только жирные американки и негритянки с маленькими усиками и бакенбардами на прыщавом лице... Выходя от Троцкого, 4,5 подумал, что не перевелись ещё Мальчиши-Кибальчиши на русской земле, но где же, блин, йены достать?
Ночь окутала город тёмным саваном... [Ответ]

Сообщение от QQev:
Я бы за такой анекдот всю морду разбил.

Что с детей-то взять? Главное, чтобы в ахтунги после таких анекдотов не подались... [Ответ]

Троцкий уже крепко спал, когда в тёмную комнату, освещаемую только луной из окна, прокралась Каугёрл. Аккуратно связав руки и ноги Троцкого пластырем, так, что он даже не проснулся, оан затем резким движением приклеила пластырь ему на рот. Это разбудило Троцкого, он инстинктивно дёрнулся, но тут же понял, что надёжно спутан - три года в кружке "Голубой патруль" дали о себе знать, умение вязать узлы и ставить платку на скорость наконец-то пригодилось. Уперев острый каблучёк высокого сапога Троцкому в шею, Каугёрл томным голосом сказала: "А теперь, милый, я покажу тебе как объезжают мустангов на диком Западе!" Троцкий нервно завращал головой, испуганно ища глазами спасения вокруг, но в больнице стояла гробовая тишина, все спали. Оседлав загипсованного Троцкого, усевшись на него прямо на кукуевские рисунки, Каугёрл выхватила из-за спины плётку и стеганула Троцкого больно по щеке, начав подпрыгивать на нём и томно шепча: "Но! Давай, жеребец!" Троцкий жалобно смотрел на неё и как бы умолял помиловать, но Каугёрл только входила в азарт - наклонившись к лицу Троцкого, она провела языком ему по носу, пощекотала острым кончиком язычка в ноздрях, посопела в ухо, куснула мочку уха, затем всё ухо, вырвала зубами клок волос с чёлки, продолжая при этом скакать на нём верхом, издавая нечленораздельные звуки, вроде: "Наш ковёр цвеочная поляна! Е! Е! Е! Е! Е!" Сполна насладившись беспомощным Троцким многократно надругавшись над ним, уставшая и довольная, каугёрл достала из авоськи, с которой она пришла, два апельсина и бутылочку ситра "Тархун", крокодилового цвета. На прощанье она пририсовала ещё одну пятиконечную звёздочку на загипсованном плече Троцкого и томно сказала: "До встречи, милашка!" Чем вызвала приступ рвоты у Троцкого.
На улице начинало светать... [Ответ]

Был у Ленина Троцкий.
И очень этого Троцкого Владимир Ильич любил. Уж так любил, так любил. Словно Надежду Константиновну. То есть, сугубо по партийному. Но однажды Лев Давыдович Троцкий Ленина очень разочаровал. До того разочаровал, что Владимир Ильич как заругается. Сказал буквально следующее: "Б... ты, Лева!" Но в истории такие слова не приняты. Поэтому в учебники записали "проститутка". Тоже, конечно, некрасиво. Поэтому добавили "политическая". Чтобы никто лишнего не подумал. А в чем, собственно, конфликт был, никто уже не помнит. Но кончили оба плохо. Оба умерли - и Ленин, и Троцкий. Зря, выходит, ссорились. [Ответ]

Ладно за анекдот извиняюсь, перебрал немного...
Троцкий ивини... [Ответ]

Решил как-то Троцкий стать поэтом. Написал он стих, его пригласили на культурную вечеринку юных поэтов. Пришло время выступать и Троцкому со своим стихом, да только переволновался он и первую строчку прочитал очень быстро. Продолжения не последовало, ибо весь зал разразился страшным хохотом, ибо первая строка, которую Троцкий прочитал очень быстро была такой:
- Отруби лихую голову... [Ответ]

в общем, МилкиМэн, хоть пива и не пьет, а по ходу, точно его получит . Думаю, что наверстывать упущенное вам придется за ним долго.

Все остальные понаперли анекдотов из интернету, неумело подставив туда, зачем-то, мою фамилию. идиоты.

Сундуку респект, он гений, с этим никто не спорил никогда, поэтому зачот по-любому, но рядом с Милкимэном не лежит.

Есть еще парочка «+1» но их мы будем рассматривать в конце.

PS.. да, я забыл сказать: самому форумцу Trotsky, тоже разрешено писать про себя анекдоты , ведь награда за умение смеятся над самим собой должна быть еще слаще, чем за умение смеяться над другими.

Продолжаем тему [Ответ]

Сообщение от Alex Klimov:
Все остальные понаперли анекдотов из интернету, неумело подставив туда, зачем-то, мою фамилию. идиоты

Лично я написал только которые либо от когото слышал либо гдето читал
помойму анегдоты ис слухов и получаются
ЗЫ: Пиво зажали небуду больше писать [Ответ]

Сообщение от Gangster 101:
Лично я написал только которые либо от когото слышал либо гдето читал
помойму анегдоты ис слухов и получаются
ЗЫ: Пиво зажали небуду больше писать

Ага... Анекдоты из КВНа получаются хорошо ещё... [Ответ]

Вопщем подходит Троцкий к еврею и говорит:
- Дай рубль!
- А когда вернешь?
- Ну по весне, и топор еще в придачу дам!
Еврей подумал и говорит:
- Ну давай.
Отдает ему рубль со словами:
- Я так подумал, давай ты мне щас топор дашь?
- Бери.
Отдает Троцкий топор.
- Я думаю тебе весной тяжело будет 2 рубля отдать, давай рубль щас, а второй потом, по весне отдашь! - говорит еврей.
- Хорошо.
Отдал Троцкий рубль.
Идет дальше Троцкий по улице и думает: "В долг взял, топор отдал, а денег как не было, так и нет, еще должен остался... Хотя... все правильно получается". [Ответ]

Zhendos II, Лев Троцкий был евреем... [Ответ]

Троцкий зевнул и посмотрел в окошко - за окном было уже светло. Тут к нему в комнату зашла Малышка26. Она принесла ему губную гармошку и пыталась научить играть на ней Марсельезу. Потом долго шарила по гипсу Троцкого - объяснила, что ищет клитор. Спрашивала Троцкого не знает ли он, как его отрастить и где он, вообще, должен быть. Троцкий в очередной раз покраснел, но под румянами это не было заметно. Сказал, что у него уже вырос, но показать отказался, сослался на постельный режим. Малышка26 достала из-за пазухи бутылочку портвейна и предложила Троцкому выпить. Через полчаса оба весёлые распевали песни и играли на губной гармошке немецкие песни. Троцкий требовал показать сиськи и силился вспомнить где предудыщие 25 малышек. Пришла медсестра и попросила Малышку26 уйти, потому что Троцкий стеснялся при ней делать укол. Малышка26 ушла, припудрив на прощанье носик Троцкому. Тогда Троцкий сделал медсестре укол. Медсестра довольная ушла, поставив перед этим Троцкому банки. Банки были с водой и Троцкий боялся ворочаться, чтобы не пролить их на себя.
Солнце припекало всё жарче... [Ответ]

В палату к Троцкому заглянула всклокоченная голова Данилы Сергеевича. Убедившись, что Троцкий один в палате, ДС зашёл и сразу подарил Троцкому ночную вазу, куда сразу слил всю воду из банок и поставил туда цветы, которые он купил своей бабушке на Пасху. Цветы пахли краской и с них капала какая-то синяя жидкость. ДАнила Сергеевич изучил все надписи и рисунки на гипсе Троцкого, долго смеялся над рисунками Кукуева, зарисовал звёздочками маты, написал на левой ноге "Здесь был Данила Сергевич". Подарил Троцкому стирательную резинку и жетон для игровых автоматов, рассказывал про способы добычи сахара из брюквы, ущипнул за попу медсестру, когда она вставляла градусник Троцкому в специальное отверстие. Медсестра взвизгнула и грязно захихикала, косясь на ДС. ДС пообещал стереть все надписи и рисунки с гипса Троцкого или замазать красной краской. Троцкий просил закрасить золотой краской. ДС обещал узнать в музее фараонов про золотую краску. ДС стал зевать и сказал, что хочет спать и пошёл домой, прихватив цветы для бабушки. На прощанье он замазал зубной пастой серёжку Троцкому и накрыл бусики полотенцем для ног.
Денёк обещал быть удачным... [Ответ]