Большой Воронежский Форум Mobile

Еще одно мощное препятствие для мужчины защищать свои права является высокая инфантильность многих мужчин во всем, что касается их личной жизни, жизни их семьи и т.д. Мужчина может быть великим ученным или воином, гениальным программистом или шахтером-ударником, но абсолютным профаном в личной области. Отчасти это вина генов, отчасти социализации, которая готовит мужчину меньше заботиться о себе и больше об окружающих.
http://menalmanah.narod.ru/mt/whatdo.html - так объясняют природу своей инфантильности сами мужчины

"часто встречающемуся случаю отношений между взрослой женщиной и молодым человеком, отношениям «мать – сын». Такие ситуации возникают тогда, когда у женщины по каким-то причинам не реализовано чувство материнства, и она переносит его на своего мужчину. Как правило, зрелая женщина, создающая такой союз, никогда не была замужем, у нее нет детей. И она реализует не только свою расцветшую сексуальность, но еще и желание самоутвердиться, в частности, быть матерью. Такие взаимоотношения чрезвычайно надежны. Почти так же, как и отношения настоящих матерей и их сыновей. Мудрая женщина не только поймет пристрастия своего «мальчика» в сексе, но и простит ему практически все, так же, как мать прощает собственному ребенку. Не каждый мужчина пойдет на подобные отношения. Зачастую в роли «сыночков» выступают довольно инфантильные, слабые мужчины, которые с удовольствием переложат всю ответственность за дом, детей и даже свое собственное поведение на великодушную жену-«маму». Кому-то, может быть, захочется пожалеть женщину, состоящую с таком союзе с молодым разгильдяем – но ведь она в данной ситуации по-своему счастлива!"
http://www.tyumenka.ru/show.php?num=1&page=1123150843

Треть своей жизни мы спим. И для многих людей эта треть - самая лучшая. Жизнь течет так, кое-где. Ничего не происходит. Можно не просыпаться утром от звонка отвратительного будильника. Нет забот и обязанностей. Психологи считают, что и лентяй нуждается в психотерапии. А знаменитая русская обломовщина - не черта характера, а просто неправильное воспитание. Излишняя забота о ребенке и отстранение от трудностей - причина инфантильности. А уж дальше можно и про вселенскую тоску, и про дворянскую печаль. Лень повод найдет. Поэтому, если сыночку-раздолбаю уже тридцатник, а он все где-то учится да пьет пиво на молодежных вечеринках, бороться поздно. Это уже законченный бездельник. Хотя можно попробовать напоследок экстремальный метод воздействия. Психологи называют его "бросанием в воду". Проще говоря, пинком под зад - и скатертью дорожка.
http://www.businesstest.ru/NewsAM/NewsAMShow.asp?ID=143

по поводу последнего - никто не гарантирует, что метод удастся и дитятко не вернется на шею родителей снова или же просто не пересядет с шеи родителей на шею жены. [Ответ]

Сообщение от Сержант:
Тогда роль злого дядьки придется принимать мне, а чесгря не хочется

с Вами диалог получается. попытаюсь объяснить. когда тебя слушают и слышат, то и разговаривать хочется и если убеждают признаваться в своей неправоте. когда же тебе дают всем своим видом понять, что ты фу (да еще не только ты, но и почему-то вуз - Сергей, объясните, я что в нем одна училась? и это ли не вывод об общем из частности?), то я начинаю упорствовать уже из вредности и буду упорствовать зачем мне портить свои нервы? я предпочитаю общаться с собеседниками, а не с инквизиторами [Ответ]

Сообщение от Антон Ю.Б.:
Давайте просто оттолкнемся от утверждения, что 2/3 распавшихся браков имели "триальный" период.

Антон, ну ведь это статистика не российская, а американская. В США (и в англосаксонски х странах вообще) немного другое понятие брака и добрачных отношений. В России вообще пока гражданский брак считается чем-то в некоторой степени из ряда вон выходящим. А статистики по России по распавшимся бракам, имевшим "триальный период" я не увидел здесь.

Я сужу по себе, поэтому не могу считаться объективным по меркам этой темы. Мне проще называть мою любимую женой, чем объяснять. что мы живем вместе, собирамся пожениться и тапэ. То, что мы пока не зарегистрировали отношения - это не желание "триала". Наше решение было обусловлено несколько иными личными причинами.

Кстати, в тему разговора о сексульных потребностях. У меня есть знакомые парень с девушкой, которые довольно долго живут вместе, но при этом сохраняют чисто дружеские отношения без секса. Мой стереотип был безжалостно попран, когда я об этом узнал

Ради объективности. Есть среди моих знакомых и вполне себе семейная зарегистрированная в браке пара. Они жили вместе до свадьбы год, но спустя три года брака фактически превратились в чужих друг другу людей, проживающих на одной жилплощади и только.

Это я все к тому, что тема секса, брака - это все настолько индивидуально, что никакая "объективная" статистика не покажет реальной и логичной картины, о каких людях не говорить - ответственных или безответственных.

А чтобы вернуться к теме стереотипов. Вот мне приходилось сталкиваться и с таким. Два человека, верующие, повенчались, но при этом не сходили в загс. Так получилось Так вот они по-прежнему считаются своими родными и многими знакомыми "не в браке".

Кстати, не в порядке спора, а интереса чистого для-ради. Признает ли сейчас церковь брак без венчания (но со штампиком) и обратно - с венчанием, но без штампика. [Ответ]

Nataly, ну, на самом деле, насчет "черного списка" это полушутка. "Черный список" - читай "признак, по которому человеку авансируется настороженное отнощение". У Антона в этом "списке" уже был филфак ВГУ к моменту "зачисления" туда же и педовского. К тому были основания, и я их видел. Студенты в этом не виноваты - основания содержались в научной, с позволения сказать, работе одного из уважаемых тамо профессоров... Соотв., было сделано предположение о культуре мышления студентов на основе собственноручно писанного свидетельства о культуре мышления преподавателя. Не исключается, что на филфаке может учиться культурно мыслящий человек, но научат там культуре мышления вряд ли (дискуссионное утверждение, да).

На самом деле, на вашем месте я бы не пренебрегал возможностью общения с таким человеком, как Антон. У него можно научиться четкости выражения и отстаивания своих взглядов. А так же и выдержке - при всей кажущейся жесткости он ни разу не позволил себе прямого личного выпада, хотя оснований было предостаточно.

Scorpion22, признает. [Ответ]

[Scorpion22, .[/QUOTE]
признает.[/QUOTE]
С венчанием и без штампика? [Ответ]

Сержант, спорить не буду, просто останусь при своем мнении. Если поменяяется, что ж, отлично, если нет - увы [Ответ]

OTTO, ну а как же?

Nataly, воля ваша. [Ответ]

Сообщение от Антон Ю.Б.:
Почти уверен, что это на уровне "жить не могу без чая" - могу, не так долго привыкнуть (отвыкнуть), и без напрягов и стрессов - то есть без какой-то компенсируемой дисфункциональности, вполне себе жить и не мучиться.

тебя никто не заставляет вроде

но если можно чтобы лучше и это востребовано, зачем отказываться. есть веские доводы?

Сообщение от Матали:
А когда требования к партнеру искусственно вздуты, а чуть что "я получше найду!". Ведь люди часто даже не пробуют решить проблему иначе - они просто расходятся.

а у кого искусственно вздуты, тем рано в серьёзные отношения лезть. чётко поставленные задачи - половина результата. [Ответ]

Сообщение от Koozya:
чётко поставленные задачи - половина результата.

думла над фразой целый час - не поняла. а хочется результата. Кузя поясни [Ответ]

Сообщение от Koozya:
а у кого искусственно вздуты, тем рано в серьёзные отношения лезть. чётко поставленные задачи - половина результата.

Это конечно да. Но когда девушка отношения не как в фильме или сериале (ну, без сцен ревности, истерик, цветов, постоянной романтики) за отношения и не считает (такой тоже стереотип есть).

Очень-очень многие (мною не любимые) стериотипы отовсюду лезут в уши, головы и жизнь. Здесь уже вопрос не только четко поставленной задачи, сколько способности сопротивлятся навязываемому, выбирая то что нужно.
Бывает так, что человек незаметно для себя перестраиватся под стереотип. И ему становится только хуже, потому что это не его.

Вообще, я бы пересмотрела тему. Часть из того, что здесь обсуждается, - ценность, а часть (оценочная в основном) - уже стереотипы.
Вечные ценности (ну, пока есть люди) наверно есть. И, слава Богу, нет вечных стереотипов. [Ответ]

Koozya, останусь при своём.
вижу в твоей схеме несвободу [Ответ]

Сообщение от Koozya:
чётко поставленные задачи - половина результата.

в работе отличный принцип.
в личной жизни - попробовала не получилось. получается как у Lisaa:

Сообщение от Lisaa:
вот у меня сначала тяга, потом параметры, и каждый раз один не похож на другого ни рядом. и не могу сказать с кем было лучше. с каждым хорошо, по-разному, по-своему.
и каждый новый - большой сюрприз

когда же пыталась применить предложенный принцип на практике - в итоге получился не состоявшийся брак [Ответ]

Koozya, вряд ли ради кого-то другого
просто то что ты пишешь - самый жесткий стереотип из всех которые я знаю

стереотип - это сложившийся образ, призма, и т.п. восприятия
твоя точка зрения - сложная, детализированная, застаявшаяся схема стереотипа. типичная [Ответ]

Сообщение от Матали:
знаешь разницу между половиной результата и гарантированным стопроцентным результатом

безусловно. еще раз повторю - в работе этот принцип действует отлично, особенно когда нужно поставить задачу перед подчиненными, либо достичь определенных результатов самостоятельно.

в личной же жизни получается, что рисуя перед собой результат, я загоняю себя в слишком жесткие рамки. а человека вогнать в рамки очень сложно, вот и получается, что ничего не получается
к тому же если в работе цель одна! то в личной жизни их чуть больше, ибо объяединять и моральное, и физическое, и материальное, и пр. в одно и привязывать их к единым сиюминутным 100% не получается.
тогда не срабатывает принцип про лейтенанта и генерала [Ответ]

Сообщение от Lisaa:
Матали, поясни!

Есть такая штука, выбор называется. По факту человек не столько выбирает из предложеных вариантов действия, сколько выбирает себя.
Человек может выбрать себя несчастным, и никто не убедит его, что все не так плохо. Человек может выбрать себя счастливым (если, конечно, адекватно воспринимает это понятие). Человек может выбрать себя слабыи или сильным.

Есть такое слово "надо". Дышать надо. Любить надо. Жить и умирать надо.

Есть такое слово "хочу", "желаю". Хочу того, хочу сего. И вот-то тоже хочу.

Человек всегда получает то, что ему надо. Если же он не получит необходимого совсем - умрет (пример с воздухом адекватен). В сфере чувств и отношений действуют те же правила, только существенно менее заметно и медленнее.

А вот с "хочу" сложнее. Человек хочет и не хочет одновременно. Тем более что хотят, когда боятся не получить желаемого. (По крайней мере я когда уверена в результате, не ощущаю желания, чтоб именно этот результат был. Я просто спокойно знаю, что он будет, без желания)

А теперь представь "надо" и "хочу" векторами. "Надо" движет туда куда надо, а вот "хочу" тянет в разные стороны. В каком из случаев движение эффективней объяснять не надо.

Далее выбор (если он честный и четкий)- это перевод "хочу" в "надо". А значит в пути уже сбить существенно сложнее...

Я могу далее углубится в дебри, но, кажется, и так получилось достаточно сумбурно. Простите. [Ответ]

Матали, нету надо. что жизнь, что смерть, что дыхание - они сами по себе, о них не нужно думать, они в тебе и сами по себе.
с любовью тоже самое. любовь в красках, любовь любит любого и он полюбому красочен.
Koozya, то, что это тежи самые грабли. хлебнешь ещё [Ответ]

Матали, всё нормально

Сообщение от Матали:
По факту человек не столько выбирает из предложеных вариантов действия, сколько выбирает себя.

сильная и мудра фраза кстати.. [Ответ]

Матали, чем это тебе поможет в жизни? [Ответ]

Koozya, ты же меня, наверное, понял вполне. Зачем же в 100 посте это написал. Я ж не про себя, а про твое утверждение, то есть скорее про тебя. [Ответ]

Koozya, позволю себе немного еще сентиментальности и... произвола. Процитирую еще Визбора, но не к тому, о чем он писал, а просто как очень подходящие формулировки для иллюстрации того фрагмента, что породил эту ветку.

Сообщение от :
Haш невесел разговор и не ко времени.
Ах, как будто бы ко времени беда!
Мы так много заплатили за прозрение,
Что, пожалуй, обнищали навсегда.
...
За окном с зонтами ходит человечество,
Обокраденное нами на любовь.

[Ответ]

Антон Ю.Б., упустил суть, напомни. [Ответ]

Koozya, ну вот и долгожданная статистика, добрыми людьми предоставленная. Сразу предупреждаю, давайте попробуем подойти только с одной точки зрения - можно ли считать, что за всеми особенностями других культур и условий, за всей изменчивостью нашей ситуации, за неаккуратностью исследователей и т.д. - можно ли считать, что указывается вещь "объективная" для человеческих обществ и человеческих отношений? Я думаю, что можно. В совокупности опровергнуть это свидетельство надо все же чем-то более серьезным, чем указание на частные некорректности.

Сообщение от :
Однако, проведенный в 1992 году опрос, в котором приняло участие 3300 человек, и который был организован созданным в 1987 году Национальным комитетом по семье и быту, показал, что разводы в семьях бывших сожителей случаются на 46% чаще...весь текст

Исследования свидетельствуют о том, что добрачное сожительство - это не лучший путь для подготовки к браку или избежанию развода . Так, увеличение сожительств не является позитивной семейной тенденцией, а сожительствующие союзы ослабляют институт брака и являются настоящей опасностью для женщин и детей [17].
Совместная жизнь до брака повышает риск насилия над женщиной, риск физических и сексуальных оскорблений детей. Брачный показатель для сожительствующих пар снизился. За последнее десятилетие процент сожительствующих матерей, которые заключили брак с отцом ребенка, снизился с 57 % до 44 %. Выяснилось, что пары, не жившие вместе до свадьбы, имеют гораздо больше шансов сохранить брак [13, 15, 17]...весь текст

Хотя совместную жизнь до брака в современном мире сейчас начинают более половины пар (тридцать лет назад таких было не более 10%), совместная жизнь до супружества означает большее количество разорванных союзов, разводов и других семейных проблем. Это доказали ученые из университета Пенсильвании. Они сравнили статистику семейных союзов 1425 человек, заключенных в 1964-1980 годах (когда сожительства встречались реже) и в 1981-1997 годах (когда это стало более частым явлением). Исследователи обнаружили, что в обеих временных группах сожители были менее счастливы и чаще сталкивались с конфликтами в семье. Кроме того, в обоих случаях пары, сожительствовавшие до свадьбы, чаще заканчивали свою семейную жизнь разводом.
Хотя точные причины такой закономерности остаются неизвестными, исследователи полагают, что определенную роль здесь играют как личные качества, так и опыт сожительства. Данные показывают, что для сожительства люди могут выбирать партнеров, в которых они не уверены - ведь сожительство разорвать легче, чем супружество. Однако в процессе совместной жизни общее имущество, домашние животные, дети могут подвигнуть их на заключение брака. Исследование также показало, что внебрачное сожительство может подвигнуть человека на отказ от религии или заставить их уделять партнеру и решению семейных проблем меньше времени. А малое внимание к навыкам общения во время сожительства может сохраниться и при последующем заключении брака; такие отношения сделают эти семейные пары более уязвимыми перед лицом проблем, возникающих у супругов в течение жизни...отсюда

И даже: Семейная жизнь и религиозность, включая цифры по отношению к разводу из-за сексуальной неудовлетворенности.

[Ответ]