Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги:
Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется <жена>. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают: И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware?
Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно: Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя.
Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих: ну как их: типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от:
Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют:
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни:
Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой:
Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов: Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры:
Одно слово: девки маст дай!
=============================================
Как отшить мужчину:
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело — это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
==============================================
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
==============================================
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: …fuck!!!…
[Ответ]
"Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил..."
[Ответ]
Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.
По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю
на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.
Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет
Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.
Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при
свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...
Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской
школьницы.
В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол
Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.
Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех
Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.
Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.
Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.
Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет
практически все! Он - надежда и оплот будущего России.
Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!
Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом
городе.
Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую
руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.
Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.
Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок
Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!
Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!
Ваше отношение к религии:
Скучно.
Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.
Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!
Кто был вашей первой любовью?
Я сам.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!
Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в
оранжевых. Смотря кто на чем сидит.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их
всех.
Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.
Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"
Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.
Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку -
еще не придумал как.
Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт
Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!
Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое
занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!
Главная черта вашего характера:
Я зануда.
Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!
Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.
Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.
Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.
Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в
ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.
Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.
Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.
Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)
Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг!
[Ответ]
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.
[Ответ]
Артем Александрович 08:18 20.01.2005
Кровь с молоком - это молочница во время менструации.
[Ответ]
Mc-Masters 04:52 23.01.2005
Фразы которые не произносят во время секса
1 -ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО ГОРИТ?
2. -ПОПРОБУЙ ДЫШАТЬ ЧЕРЕЗ СВОЙ НОС
3. -ТЫ ЗАКРЫЛА ВХОДНУЮ ДВЕРЬ?
4. -ЭТО У ТЕБЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ПРАВДА?
5. -ПОТОРОПИСЬ,ЭТА КОМНАТА АРЕНДОВАННА НА ЧАС!
6. -МОЖЕШЬ ПЕРЕДАТЬ МНЕ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА?
7. -ТЫ ПРИНИМАЕШЬ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ?
8. -ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
9. -ПОДОЖДИ СЕКУНДУ, ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ
10. -ПОПРОБУЙ НИЧЕГО НЕ ИСПАЧКАТЬ, ХОРОШО?
11. -Я НАДЕЮСЬ ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШЕНЬКОЙ КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ!
12. -Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ!
13. -Я ХОЧУ РЕБЕНКА!
14. -ПОЧЕМУ Я ОДИН ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ?
15. -ТЫ ЗНАЕШЬ,ТВОЙ ПОТОЛОК НАДО ПОБЕЛИТЬ
[Ответ]
