я побрутальней люблю, и у него D3S, у меня рядом с ним комплексы развиваются)))
Ладно, ладно, попросите ещё тёток, в тырнете ищите :Р
Hollowman 15:36 05.05.2011
Сообщение от Танькя:
я побрутальней люблю, и у него D3S, у меня рядом с ним комплексы развиваются)))
чувствую копчиком, что это какая_то фотографическая аппаратура)
Сообщение от :
Ладно, ладно, попросите ещё тёток, в тырнете ищите :Р
буду просить девушек)
Риверфул 15:43 05.05.2011
Сообщение от Трансцендентная:
что это?
Смею предположить, что это имеет отношение к фотоаппаратуре.
PS. Сегодня я - эстонский кавалерист.
Танькя 15:46 05.05.2011
Сообщение от Трансцендентная:
что это?
тяжёленький))
Изображения
Hollowman 15:50 05.05.2011
Сообщение от Riverful:
PS. Сегодня я - эстонский кавалерист.
"Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень"
КАК ДУМАЮТ ДЕВУШКИ
"Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию."
Что теперь остаётся?)
Танькя 16:24 05.05.2011
Hollowman,
Танькя 16:29 05.05.2011
приходит дамочка к дедушке Фрейду и рассказывает ему, что ей всю ночь снился банан, и долго во всех подробностях. Фрейд слушал-слушал, не выдержал и сказал ей: "Знаете милочка, иногда, банан-это просто банан"
Hollowman 16:34 05.05.2011
Сообщение от Танькя: Hollowman,
похоже ничего нет в альтернативе)
Немного о кризисе (желательно не повторять!, но "можно, если осторожно)): Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА
"Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ногу (колготочные, не свои!), забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка.
А если выключить свет и надеть налобный фонарик то Вы - метро
А если добавить в воду керосина - получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все,... 3,141592здец..., Вы - ракета.................."
Занавес!
Мефисто 16:40 05.05.2011
Добрый день.
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?
Это трезвость... хроническая трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.
Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать
Танькя 16:45 05.05.2011
Mefisto, ой, какая милая авка))))
Мистер 16:58 05.05.2011
Танькя, фотик выглядит очень аппетитно!!!!
Риверфул 07:38 06.05.2011
Шмятница... Еще рывок и победа.
Мефисто 08:31 06.05.2011
Питница ) Утра омуту!
Танькя 08:40 06.05.2011
Riverful, Mefisto, Утра!))
Танькя 08:42 06.05.2011
Хоча мені що п'ятниця, що не п'ятниця, все одно завтра до 9 на роботу (((
Риверфул 08:44 06.05.2011
Танькя, мы за тебя отдохнем. А ты догонишь.
Танькя 08:54 06.05.2011
Riverful, боюсь, не в силах буду, после работы опять сразу в тренажёрку... А оттуда я обычно уже ползком)))
akula-xxx 09:34 06.05.2011
утра, омуту
akula-xxx 10:03 06.05.2011
улыбнулка Изображения
Риверфул 10:28 06.05.2011
Сообщение от akula-xxx:
улыбнулка
Буратино чёткий получился.)
akula-xxx 10:54 06.05.2011
а мне Винни понравился,
такая пустота в глазах
Риверфул 11:00 06.05.2011
А Карлсон прям из Люберец.
Танькя 11:01 06.05.2011
у меня клин: парад начинается в 9 или 10?
Риверфул 11:05 06.05.2011
Сообщение от Танькя:
у меня клин: парад начинается в 9 или 10?
На площади Ленина ни девятого, ни десятого. Там динозавров ищут.
Мефисто 11:34 06.05.2011
Сообщение от Riverful:
Там динозавров ищут
там власть огород пашет
Hollowman 11:41 06.05.2011
В тему! ___
Изображения
Мефисто 11:46 06.05.2011
Сообщение от akula-xxx:
улыбнулка
это боян Изображения
Hollowman 13:39 06.05.2011
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Танькя 13:56 06.05.2011
Hollowman, боян, но спасибо, посмеялась лишний раз)))
Hollowman 14:00 06.05.2011
Танькя, стишок хотИшь? Правда пошловатый), но жизненный.