Большой Воронежский Форум Mobile

Входит в автобус пенсионер. Сидящий мальчик пытается встать, чтоб уступить ему место, но пенсионер насильно усаживает его обратно и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Через некоторое время мальчик опять пытается встать, но
ситуация повторяется, и так несколько раз. Наконец мальчик жалобно говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. [Ответ]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..

Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!... [Ответ]

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку! [Ответ]

Сообщение от Xenon:
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

тебе анекдот... а я как-то набирала текст в ворде через "вставка-символ-"...... [Ответ]

Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе - СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!
__________________________________________________ ___________________________________
Едут в купе грузин, армянин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу Грузии...
через некоторое время армянин отвечает тем же со словами:
-счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
-и несмотря на проливной дождь матч между Грузией и Арменией продолжается [Ответ]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх. [Ответ]

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему! [Ответ]

ты от этого тащишься что ли? [Ответ]

Сообщение от PиаR:
ты от этого тащишься что ли?

Да.......

Вчера у нас в городе прошла презентация сотового оператора ТЕЛЕ 2 - гвоздь программы выступление группы город 312. И первой песней которую они исполнили была
"Вне зоны доступа" - Я вот думаю,это либо знак свыше, либо х"еновый PR. [Ответ]

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых [Ответ]

Сообщение от Xenon:
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

В оригинале было -

Я верю в совесть, сердце, честь
Любых властей земных,
Я верю, что русалки есть,
И верю в домовых.
(с)Губерман. [Ответ]

может тебе попробовать раздел свой создать [Ответ]

Сообщение от PиаR:
может тебе попробовать раздел свой создать

И как он будет называться? Раздел одного форумца, типа как театр одного актёра? [Ответ]

Сообщение от Xenon:
Раздел одного форумца, типа как театр одного актёра?

интересная, кстати, идея...
такого еще точно не было... [Ответ]

Сообщение от PиаR:
может тебе попробовать раздел свой создать

и на другом форуме. А знаешь, лучше создай вообще свой форум. Вот же будет круто! [Ответ]

Сообщение от Inbox:
А знаешь, лучше создай вообще свой форум. Вот же будет круто!

Не умею [Ответ]

Xenon, качаешь скрипт форума. Регистрируешься на бесплатном хостинге. Заливаешь форум туда. Устанавливаешь. Ты там администратор. Несешь бред там. [Ответ]

убейте этого клоуна. [Ответ]

Сообщение от Recycle:
убейте этого клоуна.

Да ну нах.Давай еще трави. [Ответ]

Сообщение от Inbox:
Регистрируешься на бесплатном хостинге.

Сообщение от Inbox:
Ты там администратор.

Это самое сложное.

Сообщение от Recycle:
убейте этого клоуна.

Злой ты.

Сообщение от Узбек:
Давай еще трави.

Спасибо. [Ответ]

В кабиент психиатра на четвереньках задом вперед вползает мужик.
Психиатр: "Ой, ты наверное, у нас, маленький щеночек".
В ответ молчание.
Психиатр: "Или, может быть, ты у нас маленькая черепашка!".
Мужик: "Отвали! Системный админимтраторя я! Оптоволокно Вам протягиваю!". [Ответ]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." [Ответ]

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу.
- Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года.
- Правильно, - говорят ему.
Секретарша дает другой стакан.
- Вино, деревянные бочки, сухие подвалы.
Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей мочой...
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возьмешь на работу - скажу, от кого ребенок. [Ответ]

Xenon, о чем тема? типа сам шучу - сам смеюсь? [Ответ]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос? Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас" [Ответ]