Большой Воронежский Форум Mobile

1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота, любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез практически полностью и появляется на столе только по большому блату и по великим праздникам. Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает, тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина, открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел план написания очередной «телеги». Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно, отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5 литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов. Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага» опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И. Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс», автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва, страница 64.
L = L - L * t * k,
где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела, подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент линейного расширения.
Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА. Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки, выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются). Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.
@# числа 1987 года
Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)
@#$%^&* ( А-ов С. В.).Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев, подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход. На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.
Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий…….. [Ответ]

Класс!
Когда на балтиморе начали керос в спирт добавлять,примерно в это же время,то техсостав производил очистку ЕГО жидким азотом. [Ответ]

БАЛТИМОР... отдельное собрание сочинений [Ответ]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=27791 [Ответ]

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. “В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань…”

Вот наладили в штабе “мыло”, посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: “Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем…”
Бедный робот не знал, с кем “связался”… Генерал, столь вежливо им
“уведомленный”, тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким “войсом”:
- Что это значит - “не прочитано”?! Как это так - “не понято”?!
Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... >
и доложить!!

В другой в/ч “мыло” давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за “мыло” отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами “дедушка” тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель…

Когда командиру на стол положили сообщение “Увеличьте ваш пенис!”, он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер… [Ответ]

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем “Военной Кафедры” (по-моему четверг) компания с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий. Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.

Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос “по теме”, который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит:“Рябов!”.
Крайний из четверки с трудом встает
- Я!”
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.

Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает:
“Московский!”,
- чудеснейшим образом попадая во второго в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит:
-“Не готов”. Два балла.
Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
“Пискунов!”.
И ОПЯТЬ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего подряд, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
“не подготовился” падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
“Лебедев!”.
Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не “опрошеный”) встает с красными глазами и честно признается “Не успел подготовиться.”

Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный! [Ответ]

нарыто на сасайте ржал долго

Сообщение от :
Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина снится, руки ко мне тянет и про долг какой-то говорит. Я - в отмазки, типа ты чего, тетенька, совсем что ли, я ж не занимал вроде ничего, пройдите отсюда пажалуста и всё такое. А она не отстает, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск съем и в суд подам. Так и пришлось в армию идти – а куда деватся-то? Мозг то ладно, а вот с судом не буду я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня дох*я уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь х*йня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровые6анный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтынах, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я 6ля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про е6онатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и охуеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то х*йни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съе6ались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Што за приколы? трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йе6ааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Е6альнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой нах*й бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему 6лять для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и зае6енил в него уткой, причом не водоплавающей них*я, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Нах*й мне твое обезбаливающее, если у меня 6лять почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я 6лять попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза блять настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не съе6алсо, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь е6лет бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.

Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и съебаццо успела, костыль вместо неё стекло в двери разъебал. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон е6учий, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съё6ки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил 6лять маскарад, коновал е6учий.

Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёбище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я х*ле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. Х*й его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яи6у. Охуенно так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне х*йню какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.

Открываю глаза – что за х*йня, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз 6лять. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера напи3дел – не помню них*я. Попадос, сцуко. Кое-как отпи3делся от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, спи3дили педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.

Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – песдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же 6ля. Хоть в самом деле Нюру между глаз е6и, только дрочка и спасала. А х*ле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже х*й достанешь… хорошо хоть выспался вволю.

А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, ахуенно бля! Сирту выпил – во! Медсестер перее6ал – тыщу 6ля! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.

[Ответ]

....................................
Изображения

Нажмите на изображение для увеличения
Название: img320.jpg
Просмотров: 157
Размер: 269.8 Кб
ID: 339281

[Ответ]

Начиная службу в СА продолжая её в РА я понял если солдат захочет напиться он сделает это, и для достижения своей цели пронести на территорию части спиртное он превзойдет самого Копперфильда. Я расскажу историю как мы встречали новый 1992год. Ну какой новый год без водки и это все поняли и прочувствовал важность этого. Были собраны нужные средства и через ребят водил в городе были закуплена, она родная. К стати сказать водку в то время было довольно сложно достать. Водку спрятали в подвале в дальнем углу среди уборочного инвентаря. За неделю до намеченного срока вкушения столь благородного напитка командир роты производя обход наткнулся на нычку и конфисковал её. Народ в расстройстве, но не падает духом. И новый клич и новая нужная сумма собрана и спиртное закуплено. В обед 31 числа командир делает со старшиной контрольный обход всех помещений роты, понимая что водка все равно закуплена и гдето спрятана. Они со старшиной обшарили все нычки какие только знали и в голову им могло прийти и туалет с бочками и каптерку и оружейку даже дневального с помоста согнали и под помост заглянули. Но всё безрезультатно. Время идёт они понимают что спиртное не в роте спрятано и надо присечь его внос в казарму и они по очереди организуют дежурство с командирами взводов шманают всех на входе в казарму. Народ не возмутим, и командир понимает что они проигрывают этот раунд в борьбе с зеленым змеем в казарме. И тут их осенило что раз спиртное они в казарме не нашли то его там нет оно очевидно спрятано за территорией казармы. Их действие, они после ужина загоняют всех в казарму со старшиной во главе и старшина закрывает казарму, выхода, на замок и ключ в карман и сидит с нами за столом. К слову сказать тогда на эти мероприятия армия выделяла хорошие деньги. Столы ломились от еды (колбаса копченая, языки отварные, куры табак очевидно в столовой сделанные, торты, апельсины ,мандарины, яблоки, соки, конфеты шоколадные и прочее радости для "праздника живота"). Ну вот праздник нанялся. Сели за столы нас командир со старшиной поздравили с новым годом и командир с чистой совестью свалил домой праздновать, остался с нами старшина. Время приближается к "бою курантов" народ уже вышел из за стола шатается по расположению то к столу то к кроватям, старшина не подозревая подвоха растащился за столом у телика. Тут все собрались куранты простучали 12 раз поздравили друг друга с новым годом, ну и в том же духе продолжается шатание. Старшина смотрит народ касеет на глазах, а откуда понять не может. Прошвырнулся он по казарме не нет компромата всё чинно а народ уже некоторые и лыка с трудом вяжут. К слову сказать старшина с ротным и взводными тяпнули малость в канцелярии перед уходом. Короче старшина делал несколько заходов дабы найти "очаг зла"но так и не нашел. Народ всю водку до пил и лёг спать, старшина бесился но толку. Секрет так и не был раскрыт, мы увольнялись старшина с ротным пытал нас где же мы спрятали, но народ у нёс этот секрет с собой на дембель. Рассказываю секрет: у нас в роте были плафоны в виде шаров, такие часто использовались в казармах. Мы за три дня до этого выкрутили лампочки из них, типа перегорели, а с катером договорились он весь запас ламп спрятал, то бишь новых на замен нет и склад АХО уже закрыт. Старшина махнул рукой на это по две лампочки на кубрик горят и ладно. А мы заполнили их водкой и с учетом что кровати были двух этажные добраться до заветного шара без палева небыло проблем. Залезем на второй ярус встали, шарик наклонили отпили и шарик на месте и народ в хлам. Старшина и ротный нам до дембеля припоминал этот новый год. Но к слову сказать как товарищь мне рассказал он на год позже меня служил, на следующий год командир памятуя наш новый год предложил в роте такой расклад, чтобы водку не покупали и не пили он лично поехал и закупил пиво несколько ящиков.
Вот такая история из моей армейской жизни. [Ответ]

Одногруппник служил в Москве в пожарной части, и ездили они как-то тушить Очаковский пивзавод. Ну, потушили, всё ништяк.
А потом неделю личный состав ходил бухой. Всё время, утром и вечером. Начальство просто кипятком ссало, командёры, вплоть до ротного, ночами все дальние склады перетряхивали; в казарме даже ночевали, но откуда бухло и в таком количестве, понять не могли...

...И только когда к концу недели кубометры пива, залитые в пожарные машины вместо воды, прокисли и завоняли... [Ответ]

В учебке солдаты дристать начали.Ну предположили-дезентерия.На пустыре,на задворках полка,по очереди все роты выкапывали ямки для себя,садились в ряд(по 40 человек) и срали!!!А Начмед ходил следом и смотрел на результат,прутиком если надо ковырял и кого заподозрил строились отдельно...После ямки закапывали,подходили следующие и опять то-же..Так сказать некий естевственный отбор. [Ответ]

Незнаю куда этот этюд отправить, толи в юмор толи в раздел оружие(массового поражения, типа секс бомба). Ну история такова, в больших частях от дивизии и выше существует такое подразделение под названием комендантская рота(для тех кто незнаком что это такое разъясняю при штабах существует рота которая занимается извозом командного состава и штабные писаря). Так вот произошел такой случай, как то притащили комендачи в казарму ночью двух барышень возомнивших себя клеопатрами или ещё кем незнаю. А те решивших совершить сексподвиг во имя чего сказать не могу , короче решили они обслужить всех жаждущих и страждущих "спермотоксикозом" . Уж как они с ними договорились не знаю, как осуществляли доступ к телам тоже не могу сказать, всё бы хорошо да злостный дежурный по части попался. Пришёл и запалил ... ну дальше понятно разбор, кто такие откуда и так далее. К тому моменту когда дежурный пришел в роту к комендачам, прошло изрядное время, а посему все успели совершить не по одному подходу к телу . Короче когда дежурный прибыл барышни самостоятельно передвигается уже не могли, их под руки выводили. В направлении "куртизанок" дело не имело продолжение так как папа одной был замполитом дивизии, а другой командир полка и дело тихо замяли на этом этапе. А вот в сторону бойцов оно имело продолжение и не приятное. Через некоторое время сначала робкой струйкой, а потом мощным потоком комендантская рота потянулась в санбат с признаками нехорошей венерической болезни. Каково было удивление, массовой эпидемии, врачи которые были не в курсе всего этого и соответственно забили тревогу, так как у них не оказалось в наличии такого количества лекарства. Соответственно те запаниковали и доложили по своей линии на верх не согласовав этот вопрос с командованием, наверху немало удивились такой эпидемии и по линии медицины прибыла целая коммисия с округа выяснять причины эпидемии"уж не происки ли это врагов нашего государства", после тщательного допроса всё выяснилось и всплыло. Потом были крупные разборки, с нами в догонку проводили кучу лекций как пользоваться презервативом с демонстрациями на специально принесенном черенке лопаты с зарисовками и конспектированием речей лектора а так же зарисовывали всяких трихомоноз и других паразитов распространяющимся половым путем, на это нельзя было без слёз глядеть. Ну а героям пострадавшим от применения спец оружия типа "сексбомба" до самого дембеля вспоминали похождения. К слову сказать замполит и ком полка после этого случая перевелись служить в другое место. Вывод: пусть супостат не думает что у нас нет такого секретного оружия как "сексбомба", опробовано на личном составе, "работает". [Ответ]

http://shliapnikov.livejournal.com/ Тут один вояка (погоны на фото не просматриваются, а в разделе со странным названием "О мне" звание не указано) стихи кропает. Мои любимые моменты из его поэзии:

А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице

Обнажи свою грудь корова,
Я напьюсь и штанами утрусь,

Путь укажет дым печурки над моей избой
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

На колокольне не вздремнет дозорный
Ладонь приставя к лбу на голове

Там еще много веселого. Кстати, человек ужасно обижается, когда народ пытается его поправить. [Ответ]

Сообщение от Xtnshtcgjkjdbyjq:
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

Сообщение от Xtnshtcgjkjdbyjq:
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки

Сообщение от Xtnshtcgjkjdbyjq:
Я найду губами перси на твоем лице

Шадёвры, нах! Когда аффтар отбросит копыта, эти простые и великие строки высекут на его надгробии! [Ответ]

Выпала из глаз слезинка
И повисла на бровях

или брови на щеках, или гравитационное поле земли нарушено
==============
[I]Поднесет мне коромысло , полное воды[/I]

вроде коромыслом всегда палка с крюками была но как в него воду налить что-то не догнал. как вариант бамбуковое коромысло.....
============== [Ответ]

Запись совещания у командира танкового полка, старательно сделанная местным офицером из–под стола. (звук, крайне ненормативная лексика)
http://dl.getdropbox.com/u/772111/tank_soveshanie.mp3 [Ответ]

Сообщение от Xtnshtcgjkjdbyjq:
Запись совещания у командира танкового полка, старательно сделанная местным офицером из–под стола. (звук, крайне ненормативная лексика)
http://dl.getdropbox.com/u/772111/tank_soveshanie.mp3

Однако, тот кто записывал - очень мужественный человек! Я даже не знаю, что бы записала техника, если бы его попалили... [Ответ]

Водки летчикам не давать!
Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Б_я, ну какого х,ра,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пид*орка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли [Ответ]

Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что "тыл всегда побеждает боевую подготовку", немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы "горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани" унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: " А, у меня из МТОшки амперметр спи...ли!"
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл
-Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!!, поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!
Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук !!
- А я считаю, что данный факт , стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать!!, а что дальше ??, я даже боюсь подумать!!!
Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал :
-А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!
-Какие вам, на хрен газеты !!, взвился замполит,- газеты вам!!!, амперметр сперва верните зампотеху!!!!.
-Да, точно!!!,- снова возник зампотыл,- амперметр это понятно а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал ???
Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.
-И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых ???
-Товарищи офицерыыы!!!!,-взвыл зампотех,- а при чем здесь мой амперметр!!!
Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.
-А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!!, бардак словоблудие и..
-Рукоблудие.., -подсказал замкомбат...
- Точно !!!!, подхватил комбат,- понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как...
- Я имел, ввиду, то что воруют,- подправил воодушевленного комбата зам.
-Ага, точно , зайдешь в солдатский нужник а там...эээ, про что мы вообще ???
-Амперметр,- подсказал печальный зампотех.
-Вот вот, зайдешь в нужник а там амперметр ???, слышь зампотех какой нафих амперметр ?.
-Тот который пропал из МТОшки...
-Б ляяяяяя,- возопил как раненный слон комбат, закончить совещание, особиста нашего разыскать и ко мне....
Особиста попытались искать до тех пор пока ПНШ подняв выписки из приказов не оповестил всех ,что особист находится на боевой задаче вместе с разведывательно-десантной ротой. Командир батальона призадумался, не связано ли это как нибудь с пропажей амперметра, потом плюнул на все назначил комиссию разобраться с данным фактом , обматерил зампотеха и с чувством удовлетворения от хорошо проделанной работы отправился спать.
Назначенная комиссия, начала работу с утра. Первым под подозрение попал зампотех.
Однако технарь несмотря на чувствительность и склонность к сентиментальности отверг нелепые предположения. Тогда комиссия озадачила зампотеха написанием развернутой справки про амперметры. Писарь техчасти с задачей справился , теперь комиссия завладела ценным документом, и некоторым грузом технических знаний. Вторым был допрошен солдат ремонтник обитавший в машине. Контрактник в течении получаса пытался понять , что от него хотят но так и не понял, поэтому потихоньку смылся в ремонтный взвод и предупредил всех о грозящем "шмоне"..
Первый день работы комиссии закончился безрезультатно.. На второй день прибыл батальонный особист, привёзший с собой трофейное оружие и щеку раздутую огромным флюсом.
Контрразведчика ждали с нетерпением, пото му, что история с амперметром благодаря усилиям замполита просочилась все таки в верхние штабы и комбриг рыкнув вскрикнул "ДОКОЛЕ!!!!", поручил разобраться с этой историей, начавшей обрастать таинственными подробностями, своему помощнику по правовой работе.. Помощник просто пошел в разведбат и отнял у тамошней комиссии развернутую справку по амперметрам, котрую немедленно положил на стол комбригу.
Комбриг почитав справку призадумался и вызвал к себе начальника разведки.
- На, почитай, и подумай как боевики, могут это использовать против нас!!!
Начальник, разведки полночи промучился у себя в кабинете перелистал кучу справок, сводок и пришел к выводу, что данная вещь очень необходима боевикам. На всякий случай он составил небольшой отчет в котором, упомянул, что не исключает возможности нападений боевиков на ППД бригады с целью завладения еще несколькими амперметрами. В результате сего опуса разведбат, стал обьектом пристальных проверок и придирок. А на бригадных совещаниях мотострелковые комбаты, подначивали разведывательного комбата всякими шуточками типа :
- А разве амперметр, не измеряет силу и длину тока ?? в амперах там или в метрах ??,ах да у вас же нет , а вот мой зампотех из Моздока такой амперметрище привез....
.................................................. .................................................. .............
Уставший особист которого порядком засмущали восторженные взгляды и перешептывания за спиной, молодцевато представился комбату и сразу же попросился в госпиталь для излечения зуба.
-Херушки, тебе, иди сперва в отдел, тебе задача государственной важности прилетела,- осадил особиста суровый комбат, - вот еще...угости конфеткой !!!!!
Присутствовавшие офицеры громко заржали, особист гордо вскинул голову вышел из палатки. Смех внезапно смолк. На спине у особиста красовался небольшой аккуратный плакатик с незатейливой надписью "Товарищи боевики просьба не стрелять!!! Я офицер ФСБ за меня дадут большой выкуп!!!".
-Напомните, мне что бы по прибытию развед-десантной роты, я командиру выговор зае...ил за нарушение режима секретности, уверен это его рук дело,- подвел итоги комбат.
Однако и усилия особиста контрразведчика прошли в пустую, амперметр так и не был обнаружен. Эпопея шла на убыль, провели несколько смотров у будущих дембелей, вдруг кто с собой на дембель возьмет, подержали в зинданах наиболее подозрительных лиц. Прибывшая комиссия из штаба округа и проверившая разведбат, никаких упущений не нашла. Дело заглохло.. Совещание снова подходило к концу выступал зампотыл , клявший разведчиков за то, что он уже четвертый месяц не может постороить баню..
-А я амперметр, нашел,- вдруг тихо тихо произнес впечатлительный зампотех...
-Молчи ссууукааа,- зашипели на него все замы.
-А да, что там с амперметром???, проснулся подремывавший комбат.. [Ответ]

Sigurd, Бл...! Ну вот откуда ты это всё-таки берешь Ну ведь один к одному.... [Ответ]

Это Андрей Загорцев. У него ржачный целый цикл про СпН.
А еще про первый штурм Грозного повесть 'Город' [Ответ]

Мужики, превед! Меня Юрием называют.

Пишите в личку. Всем рад буду. [Ответ]

Вообчем, рассказали мне мегабайку.
Товарищ на работе служил при Союзе в жд войсках в Казахстских степях, и прикомандировали его роту обслуживать пути на одной из "площадок" Капустина Яра.
Кроме них там еще толпа... не, орда точнее будет, представителей среднеазиатских республик стройбатовской принадлежности находилось.
И занесло как-то в район стройбатовской орды коменданта местного,в чине генерал-лейтенанта с водителем и полковником-адьютантом, хрен пойми зачем.
Вышла эта парочка из машины, генерал тут и закурил.
Стоят они, смотрят, как бойцы насыпь укрепляют, никого пока не трогают.
Тут т.н. "старослужащим" приходит в голову устроить маленькое шоу. Подзывают они Файзуллу и говорят ему:
-Файзулла, курить хочешь?
Ответ положительный.
-Смотри, Файзулла, вон прапорщик приехал, курит стоит, ходи у него папироску стрельни, ну и про нас не забудь.
Файзулла подходит к генералу и говорит:
-Тащ прапурощик, разрешить мене обратиться?
Генерал с полковником в аху...в полном изумлении. И "прапурощик" разрешает:
-?????!!!!!....ну, давай,чего тебе?
Тут Файзулла, как вежливый и культурный человек просит:
-Тащ прапурощик,угасти сигарет два-тыри, пажалуст?
-А у меня одна вот ее и курю...
-Тащ прапурощик, давай пакурим тагда, харашо?
Тут генерал на полковника кивает и говорит:
-Опоздал ты, земляк, я вон со старлеем уже курю! Свободен!

P.S.бойцов не тронули, но офицерам люлей раздали от души, за то что подчиненные генерала с прапором путают.
P.P.S.йумор специфичный, посему пара ссылок для объяснения приведу. Прапорщик. Генерал-лейтенант. Старший лейтенант(Старлей). Полковник. [Ответ]

(ток тот кто это рисовал не знал, что взрыватели хранятся отдельно от корпуса)

Реклама: Конец света близок! Покайтесь! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня Светоносного Иеговы. Вы арестованы потому, что мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Красный снег, чёрный дым - это же артиллерия бьёт по своим!

Объявление в газете:
Вчера офицер охраны на корпоративной вечеринке потерял мину-ловушку. Нашедшему олигарху Царство Небесное...

Гадалка мрачно отворачиваясь от своих карт говорит своему кленту-олигарху:
- Для вас очень важно, что скажет АК74...

- Так ты говоришь, что я для ближнего и пальцем не пошевелю? - спросил верующий у олигарха и нажал на курок.

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из ствола в лоб.

На экзамене офицер запарился и задал вопрос "Что делать находясь в эпицентре ядерного взрыва?!"
На что экзаменуемый ответил: "Держать автомат на вытянутой руке!"
Офицер удивился: "Почему?"
Ответ: "Чтобы испаряющийся металл не обжёг лицо!"

При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел производится в землю.

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

В Министерстве обороны пресс-конференция.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 200 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 200?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно каааак е***нёт!

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов.

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и весело танцует, а сапёр высоко подпрыгивает.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые милые и вежливые люди и именно благодаря им он создал своё оружие.

Школа шахидов. Идет урок.
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

- Прикинь - иду по улице, и какой-то ******** плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его кто-то пристрелил!

Сидят два спецназовца в засаде. Один другому.
- Вот он идет со своей вдовой...

Неизвестные убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали...

Мнение о том, что компьютер, Интернет, видеоигры, телевизор и армия вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Мясокомбинату в цех по разделке кроликов требуются убийцы и шкуродеры.

Из заключения судмедэксперта.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Сынок, папа повесился для того, чтобы нам жить стало легче, а не для того, чтобы ты на нём раскачивался...

Реклама:
Курите, пьёте? Курите, пейте. Мы подскажем вам хороший крематорий.

P.S. Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все...

PP.S.

[Ответ]

Козырная характеристика!!!
[Ответ]

Сообщение от из характеристики:
...позволял себе продавать корм положенный свиньям, чем довёл их до полного изнеможения, а себя до скотского состояния, причём сам имеет образование ветеринара!

Перл достойный литературной премии!

Сообщение от из характеристики:
Вывод: по своим морально-деловым качествам недостоин продолжать службу в должности свинопаса.

Интересно, а куда его перевели? В американскую армию?!

А если серьёзно, то ему просто могла не нравиться должность свинопаса, вот он и добивался перевода в другое место.

Сказочка на ночь:
Жили были 2 армии. Одна добрая, а другая злая. Солдаты доброй армии носили белую форму, соответственно солдаты злой - чёрную. И вот началась война - злая армия убила 50 миллионов, а добрая 100 миллионов. Так добро в очередной раз победило зло...

Добрый Иван Царевич поймал злого людоеда и съел его...

1950-е годы - принимают ПМ под новый патрон - цель лишить населения оружия стреляющего патронами оставшимися с войны. Конец роста народонаселения СССР.
1990-е экономическое разрешение заводов производящих оружие, ужесточение законодательства по праву приобретения оружия. Начало гипервымирания.
2000-е обвинения населения в том, что оно скопище маньяков и суицидалов опасных для себя и для окружающих, крики о "чрезмерной доступности оружия". Продолжение гипервымирания.
20...-е выход закона по которому из-за того, что граждане все психи и маньяки и могут выколоть себе глазик пальчиком - сей пальчик следует ампутировать. По самую шею...

Уважаемые жильцы, спешим уведомить вас о том, что сегодня в вашем доме отключат электричество, горячую и холодную воду, а так же газоснабжение. После чего выведут на улицу - где и расстреляют. С уважением, администрация.

Старая песенка английских солдат колониальной армии:
"На любой ваш вопрос у нас заготовлен ответ:
У нас есть пулемёт Максим,
А у вас его нет!"

Анка пулемётчица и бабка автматчица:

Пушки не игрушки!

Наизабавнейшее зрелище(правда на любителя):
http://rutube.ru/tracks/226558.html?...ab2e8473f425cb [Ответ]

Военный террор.
Стоят два гриба - один белый, а другой мухомор и тут навстречу лесник. Мухомор злорадно:
- Сейчас кого-то ножичком по шейке рраз-рраз! И всё...
Белый:
- Кого ножичком по шейке, а кого кованным сапогом по хлебалу....

Ещё один стишок сумасшедшего милитариста:
Бесспорно должен быть бесстрашен,
Слегка чумазый житель танков,
Стреляющий из плоских башен,
На дикой скорости мустангов!

Плевал я на НАТО. И на это - тоже.

'Ноги моей здесь больше не будет' - подумал сапер, наступая на мину.

Троянский конь - это мирная лошадь, беременная врагами.

Алексей Литвинов: Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Аэродебильные войска. ... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

Сержант:
- Сейчас будем грузить люминивые трубы...
Из строя:
- Не люминивые, а алюминиевые.
Сержант:
- Ну, раз не хотите грузить люминивые, значит будете грузить чугуневые.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью до миллиона.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

[Ответ]