Сообщение от helbal:
Вы сами себя накручиваете. То как восприняли взгляд Вы, вовсе не означает, что он подумал именно это.

я бы с большой охотой вам поверила, тем более мне близко то, что вы написали, но... помимо взгляда был и весь вечер. взгляд стал лишь точкой, после которой захотелось сломаться.
да, я сама склонна списать это на свои комплексы, которые расцвели буйным цветом на фоне сложившейся ситуации, но интуицию еще никто не отменял.

Сообщение от helbal:
Не надо вылизывать дом и изображать из себя супердомохозяйку

так не получится, иначе ---> "свинья". это во-первых.
а во-вторых, я ничего не изображаю. это вообще не про меня. я делаю то, что считаю должна делать в рамках семьи, в той мере, в которой позволяют мне мои силы

Сообщение от helbal:
Вы почувствуете себя самой собой, а не приложением к ребенку

я не чувствую себя приложением к ребенку. если убрать из ситуации мужа, я себя чувствую очень хорошо. я счастлива. я люблю. даже не смотря на гирлянду комплексов. я смогу с ними справиться со временем, у меня есть на это силы.
но если включить в эту картину мужа, то по МОИМ ощущениям я для него лишь приложение к ребенку, без которого его ребенок пока не может нормально существовать.

Сообщение от helbal:
Ему не нужен суперуход за ребенком, супервылизанная квартира.

я тоже так думала. пока меня открытым текстом не назвали "свинья" и "кукушка".
у меня все в порядке с чувством юмора. я понимаю сарказм, иронию. я в состоянии отличить проекцию мужем своих комплексов на меня от реального недовольства. меня действительно назвали "свиньей" и "кукушкой".

Сообщение от helbal:
На все это он сможет смотреть с иронией, если Вы будете желанны.

я согласна со всеми, кто пишет, что секс в отношениях -- по сути отправная точка на пути к взаимопониманию. мужику надо не много -- секс, еда и спокойствие. к сожалению, в настоящее время в семье утрачено основополагающее чувство -- доверие. по вине обеих сторон. восстановить пока не получается.

Сообщение от helbal:
Вы проиграли все ниши. Пусть это Вас не пугает. Жизнь не состоит из одного тайма. Проиграли сейчас, сделайте выводы. Отыгрывайте свои позиции потихоньку, незаметно. Ребенок растет, и Вам будет все легче и легче это сделать

спасибо большое. я действительно испугалась. больше от неожиданности. [Ответ]

Fanni, предлагаю не обращать на пистольку внимания иначе тема-похерена [Ответ]

Сообщение от Джамайка:
Уже в детском садике видно кто есть кто))

все верно.

я знала за кого выходила замуж. и сейчас ничего нового в человеке не открыла. какой был, такой и есть. только устал и обозлился.

и я такая же, какой была всю жизнь. только если муж с чем-то мирился 10 лет совместной жизни, то сейчас решил, что он больше это делать не хочет. [Ответ]

Да? Прям в садике видно?
А я в садике дралась, класса до 2-го дралась, собирала в карманы червяков и гусениц, показывала это добро всем прохожим, глумилась над слабыми детьми, преимущественно мальчиками, писала соседям по общаге в тапки, натягивала веревки в темном коридоре чтобы тетки с кастрюлями падали, постоянно участвовала во всех дворовых коллективных шалостях, лазила на все местные заводы через забор и перла там всякую интересную мелочь, на меня жаловались все соседи, а классная грозилась поставить на учет в детскую комнату милиции. Я из благополучной семьи врачей если чо)))
А в 13-14 лет я красилась как индеец, носила юбки с разрезами до груди и ходила с оранжевыми волосами и постоянно участвовала во всех школьных гадостях. К 15 годам надоело, стало просто не интересно
В 20 лет я щитала, что я королевишна, мне достался недостойный недоразвитый чувак, и только недоразумение не позволило найти меня какому-нибудь олигарху
В 22 мне захотелось стать "самодостаточной и развитой" и я чуть не развелась.
А щас я вполне самодостаточная и надеюсь, довольно развитая, но мне уже хочется тепла и уюта, даже детей уже захотелось побольше, а ведь я кричала что больше ни-ни ни за что на свете никогда не буду затюканной домохозяйкой. А щас бы с удовольствием затюкалась, но что-то не складывается [Ответ]

Fanni, судя по твоему описанию, так ты и не изменилась -) только способы самовыражения "повзрослели" -) [Ответ]

Xлоя, с мужем надо разговаривать. Но тока не мозг ипать, не пилить, а именно разговаривать.
Хотя конечно, есть экземпляры, с которыми сложно, согласна. У моей подруги был такой, она с ним поговорить, а он дверь захлопывает перед носом и привет, на диван, пиво и футбол. Он же добытчик, поэтому вечер-диван-пиво-футбол - это свято, не сметь трогать.

Просто если есть понимание, что дом, семья и дети - это общее, а не приложение к кому-то одному, то должно быть и стремление это сохранить, а не разрушать. А значит - разговаривать и искать компромиссы

Ну можно представить ,что ребенок - это огород. Ну например. Взяли вы 1500 соток в аренду)) Вместе взяли. И кто должен эти 1500 соток обрабатывать? И почему от наличия этих 1500 соток кто-то один должен оказаться на пьедестале, а второй стать чмом болотным? А тут часто получается, что с рождением ребенка мы ставим себя выше прочих, яжемать, мнежедолжны, яжеустаюневысыпаюсь и ты пы [Ответ]

Сообщение от Fanni:
Просто если есть понимание, что дом, семья и дети - это общее, а не приложение к кому-то одному, то должно быть и стремление это сохранить, а не разрушать.

Если есть понимание - ключевые слова... А если нет? У меня подруга сейчас разводится - 13 лет совместной жизни, ребенку - 4. Борщи и пироги были, секс тоже, дом и работа, но отношения тянула одна она, а он "принимал" ухаживания и заботу. Всех всё устраивало. Появился сын и "семья" полетела в тар-тарары.... [Ответ]

ну если нет понимания, то свою голову никому не приставишь
не понятно только, что 10-13 лет то делали, зачем жили и как
и ребенок тут виноват лишь постольку поскольку
тут видимо жена решила, что теперь ей положено какое-то особое отношение и помощь, а муж не понял с чего бы это [Ответ]

Сообщение от Fanni:
надо разговаривать. Но тока не мозг ипать, не пилить, а именно разговаривать.

было. два раза. проблема не решилась.
оба раза приходили к единому мнению, что надо исправить, над чем поработать, что доработать, но... на утро все повторялось, как и не было никаких разговоров.
оба хотим, чтобы все устаканилось.
но
оба устали
ни один не чувствует в себе сил взять ответственность за лечение отношений
я -- потому что все силы уходят на ребенка и поддержание хоть какого-то минимального внутреннего баланса, чтобы не сорваться и не наделать глупостей
он -- потому что у него есть зона комфорта, в которую он уходит от меня. пока ему этой зоны достаточно.

по сути бью тревогу я, потому что у меня нет этой зоны, и я вижу, как его зона комфорта практически вытеснила меня из его жизни.
не знаю, понятно ли написала [Ответ]

Сообщение от Fanni:
тут видимо жена решила, что теперь ей положено какое-то особое отношение и помощь, а муж не понял с чего бы это

думаю, что если все держалось на ней, то сейчас она все свое внимание и силы переключила на ребенка -- это интереснее, приятнее и множество других причин, а муж остался как бы не у дел и начал возмущаться... [Ответ]

я вот читаю и у меня складывается ощущение, что у вас "отношения" - это еще один член семьи, и вы его то лечите то калечите
А написала не понятно
Если вы там таким манером разговариваете, то я бы сказала, что это называется не разговаривать, а трахать мозг. Не, ну если муж тоже на таком же "жаргоне" изъясняется, то может ему и понятно, но если бы со мной так разговаривали, я бы наверное делала умное лицо, что мол типа все понимаю, но на самом деле продолжала бы сцать в тапки
Без обид, правда не понятно [Ответ]

Сообщение от Fanni:
тут видимо жена решила, что теперь ей положено какое-то особое отношение и помощь, а муж не понял с чего бы это

Ну как бы так и есть... только не "особое" отношение, а хоть какое-то((( Хотя я никогда не считала, что это вина одного человека, только обоих. Изначально ей было легче решать все проблемы за мужа, как ей нужно и удобно, а он потихоньку привыкал к такому раскладу. А потом, с рождением ребенка ее просто перестало хватать на все сразу + отсутствие ее заработка (она до декрета была на хорошей должности и много получала). [Ответ]

если устала - отдохни, попроси побыть час-два с ребенком
или сходить куда-нибудь
меньше загоняйся
если обижает словами, то может просто сказать не "давай лечить отношения", а "фильтруй базар, а то мне обидно" или можно более витиевато - "не снизойдет ли ваше величество до недопущения бытового хамства впредь, а то ведь ея величество тоже на язык зело остра бывает" [Ответ]

Сообщение от Fanni:
если устала - отдохни, попроси побыть час-два с ребенком
или сходить куда-нибудь
меньше загоняйся

Не... тут наверно не то... Дело не в усталости как таковой, а в отсутствии обратной реакции от второй половины - он "в домике" от тебя спрятался и от проблем от тебя исходящих. И не на час спрятался, не на два, а неделями там сидит. А домик этот рядом стоит и ты человека видишь, стучишься в стенку и ни-че-го... От этого еще больнее. [Ответ]

Fanni, извини, вопрос не по теме. у тебя есть степень кандидата наук?
просто -- да/нет, без выводов [Ответ]

нету )) 8символов [Ответ]

Но кандидатов всяческих наук я видела вблизи. И даже докторов. Люди как люди))) [Ответ]

Fanni, вот я кандидат. И муж мне периодтчески тычет: "Ты ж кандидат, куда мне до Вас"))))))) [Ответ]

Хлоя, ты его любишь?
Он нужен тебе?
От этого ответа и думать нужно. [Ответ]

Сообщение от Fanni:
Люди как люди)))

все верно. с одним но
людям, которые написали кандидатскую, защитили ее, получили степень, доступен другой уровень мышления -- они могут структурировать и раскладывать по полочкам любой бред, абсолютно любой.
просто подумалось, что если вдруг ты кандидат наук и не можешь понять, что я пишу, то, может, зря я на мужа наговариваю, может, это меня уже давно пора изолировать от общества =)

Сообщение от Berkana:
ты его любишь?

это сложный вопрос. на данный момент в моем внутреннем хаосе мне тяжело вычленить на него ответ. [Ответ]

Меня, наверное, умные мамы и жены не поймут, но я скажу)))
Работа в отношениях хорошо, конечно..
Но лично я в такой ситуации начала бы жить для себя, сохраняя партнерские отношения. Если кажется, что будущее может быть.
И дальше будет видно.
Мужчины пугаются, когда женщина отдаляется с ледяным спокойствием. Не видя в нем мужа. [Ответ]

они могут структурировать и раскладывать по полочкам все, что им нравится, но в семье этого делать не нужно
понимаешь? можно, но не нужно
перестаньте препарировать друг друга, начните уже просто любить [Ответ]

Беркана , попахивает манипуляцией .

Не всем нравится ., когда на них давят . [Ответ]

О какой манипуляции речь? [Ответ]

Сообщение от Fanni:
они могут структурировать и раскладывать по полочкам все, что им нравится, но в семье этого делать не нужно
понимаешь? можно, но не нужно
перестаньте препарировать друг друга, начните уже просто любить

Простите , а где кнопка - просто любить ? [Ответ]

Беркана , ну ты пишешь там .
Он испугается , что стала самостоятельной .
И что ? [Ответ]

Перри, и два варианта - 1. Сам попробует сделать что-либо. Или какие-то подвижки в эту сторону.
2. Логическое завершение.


Если есть что сохранять, сработает 1 вариант. [Ответ]

Сообщение от Perri Mason:
Он испугается , что стала самостоятельной .
И что ?

это не манипуляция, это волшебный пендель =) чтобы мышь вылезла из своей норы комфорта и почесалась в сторону улучшения отношений в семье [Ответ]

Уточню .

Какая цель , оставаясь в отношениях становиться тем , кем ты не являлась ?
1 . чтоб утереть ему нос ? ( не конструктивно )
2. Разбудить в нем самца ? ( так его привлекала прежняя женщина , выбирал он не бизнес вумен )


Этот план слишким мудреный , может уйти много времени , сил .... [Ответ]

ну если у кандидатов этой кнопки нет, то тушите свет, сливайте воду, что сказать

детей то мы любим не за кандидатские, и даже разговариваем с ними человеческим языком, а не раскладывая все по полочкам
мне не понятно, почему муж недостоин-то? или жена?
и странно, вот он кандидат, молодец, ага, я даже допускаю, что Хлоя кандидат, а почему нет? А что, кандидатские дети как-то не так орут по ночам и какают какими-то не теми какашками? при чем тут вообще дети? Если у вас дыра в отношениях, то кандидатская тут не помощник
А дыра в отношениях - хз почему, вам видней. Предположу, что просто не по любви женились, а потому что решили, что по каким-то там параметрам этот выбор наилучший из возможных в данных экономических и социокультурных условиях.
Я и доче своей не устаю долбить, что конечно же человек должен быть равным тебе по уровню развития или чуть выше (но лишь чуть), но все же любовь - есть основа и залог семейного щастья, и никак иначе. Кандидатская на работе хороша, а дома ею надо вовремя попу вытереть любимому человеку, предварительно распечатав на мягкой бумажке и долго-долго и сильно размяв)))
Другой вопрос, что любовь надо холить и лелеять, а то протухнет с годами [Ответ]