[Ответ]

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения. [Ответ]

По Берлину в новой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы. [Ответ]

Один мужик рассказывает другому:

Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск ! [Ответ]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! [Ответ]

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты ХД

10. Они боятся, что это - нарушение условий эксплуатации.
9. Им слишком тяжело поднять руку из-за кожи и заклёпок.
8. Они не машут тем, кто уже выплатил всё за свой мотоцикл.
7. Они боятся отпустить руль, потому что их может стряхнуть с мотоцикла.
6. Ветер может сдуть свежие болячки с их татуировок.
5. Они не в настроении, потому что только взяли уже вторую ссуду, чтобы заплатить налог на предметы роскоши за их новый Харлей.
4. Они только что прочли то, что написано мелким шрифтом в руководстве, и осознали, что Харлей Дэвидсон частично принадлежит Хонде.
3. Непонятно, то ли прочие им машут, то ли пытаются заткнуть уши, как это все обычно делают.
2. Они помнят, что в последний раз, когда пилот Харлея помахал в ответ, он проткнул себе руку своим рогатым шлемом.
1. После многих часов, проведенных за полировкой хромированных деталей, они слишком устали, чтобы поднять руку.


Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать. [Ответ]

Бойян! Из этой же рубрики.... [Ответ]

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните Gandonы в машине!!!! [Ответ]

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка". [Ответ]

flashmen, зачёт [Ответ]

Да, ржачно [Ответ]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!! [Ответ]

12345678
Изображения
  [Ответ]

Сёдня в нововоронеже наткнулся на кашачью общагу
Изображения
  [Ответ]

ВиТ@ЛёК, это где? [Ответ]

ВиТ@ЛёК, у меня у подъезда такая же. А так же на лестничной клетке между 4-ым и 5-ым этажами VIP-номера. [Ответ]

Сообщение от Remus 36:
ВиТ@ЛёК, это где?

Остановка возле 7 школы(вроде))там 9-ти этажка из белого кирпича и эта общага находится прям у дверей 1 подъезда [Ответ]

А где юмор? [Ответ]

Сообщение от #Павел#:
А где юмор?

А чё смеяться? Мы все умрем! [Ответ]

p@keMon, не ссы прорвемся(с) [Ответ]

Сообщение от ВиТ@ЛёК:
Сёдня в нововоронеже наткнулся на кашачью общагу

Сообщение от ВиТ@ЛёК:
Остановка возле 7 школы(вроде))

Как то не вяжетсо, у нас всего 5 школ

Ну я понял где это, остановка 3й школы, напротив этого дома через школу стоит мой дом [Ответ]

Сообщение от p@keMon:
А чё смеяться? Мы все умрем!

Что, правда? o_O [Ответ]

#Павел#, 2 года с небольшим осталось нам жить, в 2012 году нас захавает колайдер) [Ответ]

Сообщение от Remus 36:
Как то не вяжетсо, у нас всего 5 школ

Ну я хз сколько там школ,бываю там очень очень редко я практически там ничё незнаю [Ответ]

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу. [Ответ]

Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки,
проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом, вокруг загорелой щиколотки,
вскарабкаться мимо соблазнительного колена вверх по бархатному бедру, юркнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле заметные
трусики и показать сладкому бутону, для чего бог наградил такое маленькое уродливое существо таким красивым длинным языком.
Передоз Виагры - штука страшная.. )) [Ответ]

:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал [Ответ]

flashmen, Коте мстит... [Ответ]

[Ответ]

Сообщение от flashmen:
:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал

жжешь. [Ответ]