Андорра - Россия. Андорра. Ноябрь 2007
Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима – последний хоббит с самарского выезда.
Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки – Барселона – Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара – СПб, - вполне зае..ись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал дое..ывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял “one week”. Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.
В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика «Жил–был пес» показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.
Долетели до Барсы нормально, даже на стюардесс не дрочили, спали. По прибытию Дёма разъе..ал в аэропорту бутылку виски. «На счастье», сказал. Ага, откуда счастье с такой криворукостью.
+ 18, на улице спеют мандарины, такая вот зима в Испании. Я почему-то понимаю Кержакова. Доехали до заблаговременно забронированной гостиницы - 4 звезды. Получилось у нас около 60 баксов с носа в день. Отель находился возле станции метро с многообещающим названием Mundet. Сразу скажу, что уйти от судьбы нам не удалось.
Передвижение по городу – проще некуда. Покупаешь карточку на нужное количество дней и катаешься на любом виде транспорта хоть до посинения. Мы предпочитали метро.
В отеле отоспались и поперли втыкать местные достопримечательности. Культурная программа на первом месте, ясен пень. Но сначала похавали в ресторане, где я расплатился 500 евровой купюрой. Повеселил персонал.
Потом затесались в океанаириум. Чудны тела твои, господи. Я то думал, видел уже всех возможных мерзких и удивительных тварей - на мясной грядке на Петровском. Не, оказывается в пучинах океана водятся еще более отвратительные и забавные создания, ага.
Следующий день был уже полностью запланирован на обзор Барселоны. Позавтракав (хороший шведский семейный стол с вином), мы поехали в центр. Есть в общем в Барсе такая тема – покупаешь билет на экскурсионный мегабас-кабриолет и катаешься хоть целый день. Можно выходить, потом садиться на другой мегабас. Аудио экскурсия на русском языке прилагается.
Первую высадку мы сделали у собора Саграда Фамилия, архитектора Гауди. Кстати робот-экскурсовод всю дорогу дрочил на этого Гауди, типо какой он ниибацо гений типа Аршавина и сколько он сделал для родного города. Х..й знает, может и гений, если вам нравится архитектура в стиле «Пластилиновая ворона». Хотя стоит признать, что Саграда Фамилия действительно впечатляет ум. Правда, его грозятся занести в книгу Гинесса как самый аццкий долгострой. Надеюсь, у нас не будет такого шедевра где-нибудь на Крестовском острове.
Следующая вылазка – стадион Камп Ноу, где играет местячковый КЕФ «Барселона», может слышали. Вот тут то моим мозгам и пришел временный пи..дец. Экскурсию по этому стадио забыть будет непросто. Раздевалки, прессцентр, королевская ложа, поле. Музей, бл..ть!!! Да такой что за час не обойти. Куьки (больше трех раз в 300), история, фотография, летопись, видеоматериал. Сарсания, ЭГМ, Всевышний, Михалков ауууу??? На поле мы сфотографировались с фанерным Рональдиньо и Месси. Типо их дубли. 13 Евро фотка. Я, конечно, отказался, а Дёма купил, ибо богат как Крез. Потом он эту фотку про…бал, ибо везуч как Приам. Венчает экскурсию 3D фильм. Я думаю, что этот фильм сделан специально, чтоб гипнотизировать народ притапливать за этот, возможно, достойный клуб. Дело в том, что большую часть фильма по экрану носится эмблема Барсы и таким образом отпечатывается в мозгу. Кстати не подскажите адрес их гостевой?
Магазин ФК Барселона. 2 этажа клубной атрибутики. Возможно, даже есть официальная форма этого сезона. Потом наткнулись на отдел с собачьими приблудами, от зависти у меня выскочил большой прыщ. А когда увидели фирменный холодильник ФК «Барселона», на большом прыще выскочил маленький. В противоречивых чувствах мы покинули это место. Что бы развеяться прокатились на фуникулере и заблудились в старой крепости с видом на барселонский порт. Полегчало.
Вечером мы решили спокойно прогуляться по знаменитой улице Рамбла. Место, где исполняются все твои желания помимо твоего желания. Осмотрели памятник Колумбу, который неспроста смотрит Рамблу }{опой. И на этом наша культурная программа окончилась, началась контркульткрная. Совершенно случайно, как на ВВ, мы зашли на Пип-Шоу. За 2 еврика предлагается несколько минут повтыкать на акт полового коитуса. Повеселила группа китайцев – они набивались в кабинку по 2-3 человечка, чем и срывали все шоу. Недолго мы там протусили, вышли обратно на Рамблу. По улице ходили негры, продавали пиво и более тяжелые наркотики – гашик, кокс и т.д. Мы конечно все наркоманы, но не же такой же степени. Однако встречались и позитивные кексы. К нам подошел местный графитист, дал баллон и взглядом предложил что-нить нарисовать. Нарисовали, хуле, мы ж художники все как один. Теперь на каком-то ларьке на главной улице столицы Каталонии гордо реет надпись «Зенит». Причем 2 раза, для тупых.
Темнело. А в темноте, как известно все негры – ниндзи. Подкрались незаметно шопестетс. 4 проститутки, напоминающие карлика из фильма «Плохой Санта». Схватили нас за яйца в прямом смысле слова, отвели в какой-то темный подъезд и там высосали остатки нравственности. 20 евро с носа, точнее с х…я. Жестоко и очень смешно. Но это было только начало. Вышли мы снова на Рамблу, собственно кроме нее и выходить то больше не куда было. И тут Витал вошел в кураж. «Хочу вон ту» сказал он и показал на группу высоких, сисястых и главное белых девочек. Желание нашего товарища – закон, и мы пошли туда. А когда опомнились, уже поздно было. Высокие и сисястые девки оказались здоровыми трансвеститами с довольно сильными руками. Этими руками они крепко схватили нас за половые х…и и навязчиво предложили свои бисексуальные услуги. Б..я, там было реально страшно, «Прогулки с динозаврами» нах. Если бы не приемы борицу, не уйти б нам оттуда живыми. Я сам работаю в сфере привлечения клиентов не первый год, но у этих ребят мне учиться и учиться.
Вырвавшись, мы попали уже традиционно на Рамблу, и подверглись новой атаке чернокожих блудниц. Их были десятки, может и сотни. Они накатывались на нас волнами как бандерлоги на Балу с Багирой. Сзади поплотнее, спереди побыстрее. Мы отбивались, хватая их за разные места, что только усиливало пыл нападавших. От отчаяния я пытался целоваться с Димой, типо ударить гомосятиной по проституции и сексуальному рабству. Но хитрые твари не верили нашей х…евой игре и продолжали атаковать.
«Такси, такси!» - увидел я спасительный зеленый огонек. Машина остановилась и мы попрыгали в капсулу. Но одна здоровая негритоска успела вцепиться в машину своими абордажными ручищами. Дима выпихивал ее руками и ногами. «Форвард» - завопил я невозмутимому водителю и мы рванули с места. Негритоска покатилась по асфальту, нелепо размахивая руками-крюками как Терминатор-2. А мы поехали в гостиницу.
День матча, утро, завтрак в отеле. Официант смотрит на наши опухшие ё…ла и молча приносит бутылку вина на стол. Похмеляемся все кроме Витала, ему за руль. Машину взяли в прокате Europcar, 100 евро в сутки включая полную страховку. Курс на Андорру. Немного попетляв по барселонской кольцевой, выезжаем на нужную трассу. Горы, туннели – красота. Захватывает дух и закладывает уши. Немного портят впечатления платные дороги. Через 3 часа проезжаем пограничный контроль. Проверка наличия паспортов и мы в Андорре и даже де Ла Велье. Это не страна, это барбитаун какой-то. Игрушечные улицы и дома, помещенные в коробку пиренейских хребтов. Я все жду, когда из-за гор высунется личико девочки великана чтоб поиграть в этот конструктор.
Ищем стадион. Девушки-полицейские охотно объясняют куда ехать, но мы все равно плутаем. Потом заезжаем повыше в горы, осмотреть город сверху. Дебилизм, но срабатывает. Находим притаившийся внизу стадио и едем дуда. С трудом верим, что матч будет проводиться именно здесь, уж больно стадион маленьких. Бросаем машину и идем осматривать этот чудо-город. Первым делом конечно вино-водочный магазин. Бл..ть. Нет, даже так – Б..ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Литр Наполеона стоит полтора евро. Я, рыдая, покупаю бутылку. Очень хочется надеяться, что в этой нано-стране есть какие-нибудь неприятности или проклятие. Например, раз в год из-за гор выходит злобная мартышка Кинг-Конг и что-нибудь у них забирает. Ну хотя б бутылку того же Наполеона.
В коньячном итоге идем на стадио и покупаем билеты в передвижной будке. Уверен, что летом из нее продают мороженое. Билет стоит 20 евро или 13 литров Наполеона. Оставляем Витала на стадио, а сами бродим неподалеку. Сзади слышим крик, оборачиваемся. Нас догоняет 4 девочки лет 12-13:
“Are you Russian football players?”
“Yes!” – уверенно ****им мы.
Девочки просят с ними сфотографироваться и потом убегают, издавая визги нечеловеческого счастья.
Пошараё…ившись, заходим на стадион. Витала нельзя оставить ни на секунду. Он уже успел стать звездой, дав интервью Пятерке, каким-то российским таблоидам и английской газете Ми-6, кажется. А так же попи…дел с Выборновым, Казаковым, Ходоровским и Мутко. Но мы зато теперь кумиры андоррских девочек.
Стадион довольно веселый. 3-5 рядов кресел с одной стороны. Напротив каменная стена, сверху стоянка для атокемперов. Оттуда бесплатно втыкают несколько человек.
Я вспоминаю идею мутить баннер в поддержку команды. Самый добрый был «Вас еб..ли иудеи!». Потом отказался от этой мысли, надо все-таки уважать страну, гражданство которой ты купил за 1000 баксов.
Команды выходят на поле, поем гимн. Говорят, с наших ё..альников началась трансляция на первом. Поем х..ево, букв знаем мало, слов еще меньше.
«Надо было текст учить, а не по притонам шляться» - говорит моя совесть. Она кстати у меня на офсайте зарегина.
Игра - унылый кал, практически при каждом обсере наших богатырей на рекламном стенде загорается надпись Долобене. Зато мы круто макасиним суппорт. Нам помогают (иногда мы им) группа пацанов. Очевидно, какая-то спортивная школа премировала их поездкой на матч, респект. К нам присоединяются еще два питерских парня и четыре каким то х..ем затисавшихся немца. Параллельно узнаем новости про хорватов. Шизуем и за них.
Последние 15 минут матча. Ощущения те же, что и в Раме. Верю и не верю. Сердце стучит в 3-х плоскостях. Известие о победе хорватов вызывает бурю восторга на трибуне. Через несколько минут уже свистит и наш судья. Все, мы на евроконе. Интересно, какую все-таки почку Хиддинг продал дьяволу. Кто говорит, что с такой игрой сборной в Австрию лучше не ехать – неинтересный мудозвон. Нам и в Андорру говорили не ехать, смеялись, хохотуны. Х..й вам глобус привезем.
Встречаем наших сборников у автобуса. Несмотря на численное превосходство, футболисты забиваются в салон и выходить не хотят. Это и понятно, они там за Родину умирали, а мы так, пару остановок на метро от дома проехали. Но были и исключения – Слава радушно пожимает всем руки. Габулов фотографируется с фанатами, а потом в лучших традициях стриптиза кидает перчатки и зеленые труселя. Отдельный респект Паше нашему Погребняку. Мало того, что на поле ничего не засрал, так и с фанатами общается, фотографируется и раздает автографы. В итоге чуть не прое…ывает автобус. Радостный ВЛМ дает интервью и останавливаться не собирается. Надеюсь сейчас то уже закончил.
Со стадио неспешно расходятся сборники Андорры, им завтра на работу. Кого-то встречает мама с домашними пирожками. Кого-то потом видим на границе, таможенник жопит его с алкоголем. Садимся в авто и едем домой, в Барселону. Да, хорошо звучит. Доезжаем быстро, горная дорога, ночь и туман Виталу только придают сил.
Последний день в Барселоне. Денег осталось х..й да маленько. Многие наши друзья видимо останутся без сувениров, лузеры. Б..я, а видели бы вы списки покупок, которыми снабдили нас жены. Жидкость Fairy, подгузники, детский велосипед (!!! Я не пиз}{у!!!). Не было там только негро-миньета в темном подъезде барселонского двора. Ну это мы бонусом взяли.
Походу поискали развлечения побесплатней. Нашли живые скульптуры на дневной Рамбле. А так же демонстрацию каких-то стосов. Стосы выкрикивали «Но пасаран!» и, как нам показалось, «Отсосите!». Свои люди. Полицейские, которые сопровождали это дело были просто пупсиками.
Последняя экскурсия – на пароходике по акватории порта. На нас таращились иллюминаторами усталые сухогрузы, контейнеровозы и крутые белоснежные пассажиры.
Прощальный ужин. «Сангрия» - сказали официанту. «ОК» ответил он и принес каждому по бокалу размером с сиську Помелы Андерсон. Вкусно…это я про Сангрию.
Прощай Mundet! В гостинице расплатились за бар, а за порноканал платить не стали. На счастье, чтоб вернуться.
Ночной перелет в Хельсинки. С нами летел Ходоровский в шлепанцах, я его тогда первый раз увидел. Что могу сказать? Напоминает Шнура, с которым случилось самое страшное. Забрали машину со стоянки. Долго думали как на***** шлагбаум, но потом решили все-таки заплатить. Оказывается, мы поставили точило на самой дорогой стоянке. Е..ланы, хуле. Заплатили 60 евро за 5 дней.
Изначально мы планировали хорошенько потусить в Хельсинки - сходить на хоккей, пройтись по найтклабам, зарулить в аквапарк. Получилось несколько иначе, нищеброды сцуко. Вместо местного ледового дворца пошли на тренировку каких-то команд по хоккею с мячом. Вместо аццкого отжига в найтклабах выгребали мелочь на пиво в дешевых забегаловках. В одной из таких тошниловок Дёма пытался поспорить с каким-то русским на 100 евро, что мы действительно из Андорры, даже меня в залог хотел оставить. Но чета не срослось. А вот Аквапарк Серена был у нас по полной программе, спасибо Виталу и его подруге – кредитной карте. Первым делом поднялись на высокую горку, чтоб съехать в самой длинной трубе. Внутри темно, как в }{опе Тайсона. А у дырки геморроем стоит монитор, смотреть когда предыдущий }{опоныр вылетит, только тогда сам прыгаешь. Ну мы чота стояли, пиз..ели и прое..али как дяденька, который был перед нами, окончил свой путь. На шару ехать стремно, вдруг он там застрял или умер от страха. Пять минут стоим тупим, десять… За нами уже некислая очередь глистов образовалась. Я предложил прочистить засор, швырнув в трубу одного из финских бесполезных детей, благо их там много было. Но отчаянный Дёма сказал, что после барселонского мундета ему вообще ничего не страшно и нырнул в неизвестность. Вылетел благополучно. Наверное, предыдущий дяденька развил ох..енную скорость и перенесся в прошлое встречаться со своей красавицей мамой и е..ланом папой. За Дёмой прыгнул и я. Реально не понимаю, как от этого можно получать удовольствие. Летишь неизвестно куда, неизвестно как, да еще и хлорная вода е..ошит в лицо. Смываемые какашки и то чувствуют себя лучше. Но я в конце концов прокатился на всех горках. Бабло то заплачено.
Дорога домой. Финскую границу прошли быстро и без проблем. И только Россия встретила нас по родственному. Проехали шлагбаум, попали в яму. Остановились у длиннющей очереди. Витал вышел размяться, поскользнулся на гололеде и е…анулся на $раку. Превед, Родина!
[Ответ]
Приветствуем вас уважаемые любители футбола!
Мы ведем репортаж матча Звезды телекомментаторов- сборная тренеров Премьер-лиги
И вместе с вами комментаторы Андрей Блаблаблаблалалаев и Евгений Заебалвсехловчев
Сегодня состоится суперматч который будет судить самый известный судья среди всего мужского населения Советского Союза швед Фредрикссон и ево команда.
Перейдем к представлению команд.
Команда телекомментаторов играет в красных футболках
Номер 1 Мегазвезда Владимир Перетурин
Номер 2 Василий Уткин
Номер 3 Виктор Гусев
Номер 4 Костя Выборнов
Номер 5 В.Н. Маслаченко (капитан команды)
Номер 6 Жора Твалтвадзе
Номер 7 Гена Орлов
Номер 8 Костян Жолобов
Номер 9 Анна Дмитриева
Блять... причом здесь Анна Дмитриева бля... она же заявлена массажисткой. Хотя пох
Номер 10 Илюша Казаков
Номер 11 Георгий Саркисьянц
Команда тренеров играет в синих футболках... Ну прально в каких еще им играть
№1 Борман
№2 Штирлиц
№3 Шелленберг
№4 Мюллер
№5 Холтофф
Блять простите чот я задумался
В варотах
№1 Валерий Овчинников
№2 Курбан Бердыев
№3 Юрий Красножан
№4 Гаджи Гаджиев
№5 Александр Тарханов
№6 Олег Долматов
№7Резидент Дог-клаба Сергей (Гав-Гав) Овчинников
№8 Резидент Дог-клаба Валерий (ПЕС) Газзаев
№9 Юрий Семин
И в нападении две мегазвезды
№10 Олег Стаканыч
№11 Жорик Ярцев
-Да чот вести насухую репортаж некатит. Андрюша згоняй до холодильничка за бутылочкой.
И вот команды выходят на поле. В команде звезд слова с экрана Гена Орлов почему-то вышел в белой футболке Зенита с фамилией Бэкхем на спине. Соперники подумали видимо либеро бля.
-А где наш либеро? Футболка жолтова цвета спижженнная давным давно из раздевалки Арсенала с никому неизвестной фамилией Овусу-Обейе нашлась довольно быстро в сумке у Олега Стаканыча но он ее не собирался так просто отдавать и пытался вымянять на 3 пузыря коньяка но аргументы оппонентов выраженные в шишке на лысеющем черепе и бланше под глазом оказались сильнее. Теперь и в команде тренеров появился свой либеро, точнее бультерьер Валерий (ПЕС) Газзаев
Итак игра началась
А в это время из комментаторской кабины доносился женский визг и пьяные крики Жентоса Ловчева:
- Блаблаблаблаев наливайнах!!!
Опытный стратег Маслаченко в это время доставал из трусов микрофон предварительно спизженный после пресс-конференции. Убедившись что микрофон работает Маслаченко начал свой аудиорепортаж:
-Говорит и показывает Маракана!!! Говорит и показывает Маракана!!! Экий я шутник.
Первый тайм прошел в дружественной обстановке команды обменявшись приветствиями ушли на перерыв и только неугомонный Гриша Твалтвадзе решил до*****ся до бокового судьи и рассказать ему о жизни Великова рефери Тофика Бахрамоа.
В раздевалке тренеров царила идиллия. Магический треугольник Олег Стаканыч- Юрий Палыч- Жорик Ярцев распивали припасенный на перерыв пузырь водяры с тостами:
- Ну они нам забъют скока смогут а мы скока захотим.
Причем Олег Стаканыч уже третий раз пытался высморкаться в красный петушок Юрия Палыча, но третий раз подряд хз откуда появившийся Шавло с ночным горшком в руках и вопросом:
-А вы не подскажете как пройти в библиотеку? толкал его в бок и Олег Стаканыч промахивался мимо шапочки Юрия Палыча
Курбан Бердыев уже третий раз обыгрывл в нарды Гаджи Муслимыча. За результаты следующих трех матчей ЧР Рубин –Сатурн тренер казанцев был спокоен. Гаджи Муслимыч только разводил руками и говорил «У шайтан, опять мухлюешь! Придется Кински продавать и Мандрыкин покупать.»
Олег Долматов с Александром Тархановым рубились в дурака на то кому тренировать Ростов в следующем сезона
Валерий Георгич с Сергеем Иванычем бурно обсуждали новинки моды в мире собаководства хрустя Чаппи и Педи Гри. Уже в третий раз подходивший к ним в поисках туалета Юрий Красножан был облаян и укушен за левую бутсу.
Борман тряс за ухо как нашкодившего школьника судью Фредрикссона и орал ему в ухо:
- Я тебе блять вспомню руку Марадоны в 90!!!,хотя… два пеналя во втором тайме и я забыл мачч СССР-Бельгия в 86!!! А шоп я еще и с Аргентосами мачч забыл… тогда 4 бля.
Вариантов у Фредрикссона было мало… Он выбрал меньшее из зол,пусть хотя бы Бельгию забудут …
А в это время тренер команды тренеров Арсен Найденов тщетно пытался прикрепить к доске на жевательную резинку фигурки футболистов,чтобы провести установку на второй тайм. Магниты еще после установки на игру были спизжены запасным Валеркой Петраковым и обменяны на блок Мальборо запасливому хомяку Слуцкому.
И только один человек был сосредоточен и готов выйти на бой. Новичок команды Володя Эштреков.
Он уже представлял себе много раз во сне как он врывается в элиту тренерского цеха. Вот и сейчас он представил себе как на последней минуте он забивает победный гол.
А в это время на поле шла 47 минута повествования Григория Твалтвадзе о жизни Тофика Бахрамова. А шведский судья очень хотел в туалет. Но мимика и жесты Твалтвадзе становились все агрессивнее и более похожи на Эдварда Радзинского он как раз рассказывал о финале ЧМ 1966.
Паходу будут бить подумал шведский судья. Но вдруг Твалтвадзе перестал махать руками и затих.Судья подумал что наконец-то этот ад закончился и решил спокойно удалиться в туалет. Но не тут то было. Стальная рука Гриши вцепилась в руку шведскова судьи и монолог продолжился.
В раздевалке же телекомментаторов был «разбор полетов»
Неугомонный и конкретно заебавший всех Владимир Никитич Маслаченко комментировал действия своих коллег:
-Уткин бля как ты работаешь с мячом? Мяч надо гладить щочкой и нежно отдавать партнеру, тьфу ты бля гомосятина какая-то получается. Хотя Уткин ты почему в красных труселях играешь, когда у всех синие???
Уткин не моргнув глазом выпалил:
- Спартак-чемпион! Я там бабло палучаю. Я человек-реклама!!!
Но Владимир Никитич уже песочил других:
-Гусев ты бля не*** не Амайя Вальдеморо, зачем водишся бля, и ваще в футбол ногами играют, а не руками…
-Владимир а вы зачем влезли на плечи к Выборнову? И на*** было в это время развертывать плакат с надписью Судья-педораз! Это итак все знают,да и по-русски Фредрикссон понимает только ***-****а-пашол на***!!!
-Твалтвадзе… Где Твалтвадзе?
-Ебет моск боковому судье? Выборнов можешь лезть вперед в офсайд один*** боковово нет уже
А в это время команда скидывалась на пальцах кому вырубать всех подзаебавшего уже ВладимирНикитича. Как всегда жребий выпал на Выборнова. Косте было уже на все пох лишь бы этот матч побыстрее закончился и он бы выпил пузырь Зеленой марки заныканный в сумке так что он с радостью согласился.
[Ответ]
