Сообщение от Omar Khayyam:
народ тёмный верит, что если так влезть, то забеременеть можно

впервые слышу о таком))ну про забеременеть)))а так то да,желания загадывают люди)
я вот изучаю крышу дольмена.там типа какие то дырочки,то ли карта звездного неба,толи еще какая фигнотень)
Изображения
   

 

))))))))))еще раз посмотрела сама на себя на фотке и мне смешно стало)))у меня такое лицо.будто я точно в шаманском ритуале учавствую))))

Сообщение от Tigress:
эт чойта так? бессонница или кровать заняли?)

хуже шизофрения развивается спать нельзя иначе она меня захватит и поработит.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

7. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

8. Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу – для этого высшее образование нужно..


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/114674...#ixzz2cRyXkud0

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. День мучился — никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить.
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Та же история: день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу, а кругом все СВОИ!


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/114674...#ixzz2cRytqQmu

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» …В общем глупая, нелепая смерть.

22. ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

23. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

24. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

25. – Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

Шумел камыш, деревья гнулись, перестал шуметь камыш, деревья не погнулись.

Сообщение от Грефонофикс:
23. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

про меня ))))))

Сообщение от Грефонофикс:
Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.

ха!! такого не бывает))))))))))))))))))))) не знаю ни одну женщину, которой муж купил бы шубу)))))) САм!)))

[B]Olga14[/Bппро шубу удивила прям...что по твоему сам?я знаю примеры,то в этом такого удивительного?

всем приятного сна)

Сообщение от Грефонофикс:
что по твоему сам?я знаю примеры,то в этом такого удивительного?

сам, то и значит- сам заработал, купил и подарил ( а удивительно то, что это мужик сделает, у меня все знакомые женщины- одеваются сами, мужья- хрен чего когда не то что покупают, даже денег не дают на одежду) так что вот так

Грефонофикс, пример- зашла в Вито Понти- классная шубка, 105 тыс( лисичка) и кто мне её купит? - ответ либо сама в кредит, либо губы закатать( второй вариант самый верный), у тебя есть примеры? ( я не про фуфловую шубку за 10 тыяч , а про более-менее) скажем от ( ну пусть 30 тыс)

Olga14, и тебе приятного сна. Я буду тему убивать сегодня. пока не умру, а как умру, так и пусть кто-то утром откроет новую тему.

.................
Изображения
 

Сообщение от Olga14:
.................

Какие тараканы у тебя послушные, не то что мои. Сейчас придут и начнут, безобразия безобразничать.