Большой Воронежский Форум Mobile

Хмурое утро. Троллейбус набит под завязку, еле втиснулась. Вокруг хмурые озабоченные лица. Едем молча, лишь изредка кто-то огрызнется за отдавленную ногу... И вдруг круглощекая женщина с грациозностью танка делает разворот и отвешивает смачную затрещину стоящему позади мужику в очках. Тот, подхватывая "падающее зрение" в недоумении бормочет:

- За что?

- Он еще спрашивает! – орет дама истерическим голосом, апеллируя скорее к окружающим. – Знаешь за что, морда бесстыжая! Нет, вы посмотрите на него – ни стыда, ни совести!..

Пассажиры укоризненно глядят на виновника, качают головами, делятся предположениями: надо же интеллигентный с виду человек, а маньяком сексуальным оказался…

Красный как помидор "маньяк" что-то бессвязно бормочет в свое оправдание, пытаясь протиснуться к выходу. Его никто не слушает, расступаться не собираются, наоборот потуже налегают со всех сторон, выражая таким образом коллективное порицание.

Чем закончилась история для очкарика неизвестно, выходить надо было. Следом за мной выбрались из транспорта и два мелких школяра с рюкзачками.

Стою, оправляюсь после давки и слышу рядом:

- Слышь, Серый, а ведь это я тетку за жопу ущипнул!

Бедный очкарик.

щас ченить еще надыбаю

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она:
"ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Сообщение от anadonam:
17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она:
"ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[]|||||[]

\fenix/, а ты на форумке?)

Бабы суки. Анадонам, жги дальше)))

Маша: ты когда-нибудь занимался виртуальным ceксом?
Петя: ни разу
Петя: мне нравится реальным заниматься
Маша: может всё-таки попробуем?
Петя: не хочу виртуально. Говорю же: люблю в реале! Если хочешь ceкса давай встретимся
Маша: потом может и встретимся. Я же должна знать, что ты за человек
Петя: ну хорошо, давай попробуем
Маша: я высокая брюнетка в легком прозрачном халате, лежу на широкой кровати, а вокруг горят свечи. Жду, когда ты придешь.
Петя: рыжая
Маша: что?
Петя: брюнеток не люблю
Маша: ОК... Как выглядишь?
Петя: и конопатая
Маша: ?!
Петя: я люблю рыжих и конопатых
Петя: и вообще, я дома этим заниматься не люблю
Петя: давай я начну
Маша: давай

Петя: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, которая летела на самолете и какой то террорист взорвал самолет.
Тебя выбросило взрывной волной на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Петя: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?
Ты же с самолета грохнулась, вся рожа разбита!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться.
По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу,
где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Маша: ?

Петя: я взваливаю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без женщины!

Маша: Че за фигня?

Петя: Извини, немного разошелся

Маша: Иди на ***

Петя: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.

Маша: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать

Петя: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Петя: я кончил. Извини что на лицо

Маша: так быстро? я еще ничего не делала!

Петя: я три года бабу не видел

Маша: ну ты еще можешь?

Петя: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Маша: Кто?

Петя: кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Маша: все на *** пошёл

Грусная история)

Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди...

Ещееееееее))))

Ля ля ля, три рубля
Росла в поле конопля,
Лёха се чуток сорвал,
И без тапок побежал,
Дома он её поджёг
И втянул в себя чуток!
Вдруг из шкафа вылез лось,
Тут та все и началось...
Лёха начал быковать,
Лося на*** посылать
Лось в ответ ему на на мат
Ёбнул лёхе прямо в зад
Лёха быстро подскочил,
И лосю в ебло всучил,
Лось такой бля охуел:
"Типо,ты что твОришь чел?"
Лёха в ахуе стоит!
Лось ему и говорит:
"Паренёк,ты охуел?
Ты меня чуть не задел!"
Лёху нахер понесло
И лосю влупил в ебло.
Лось бля в ауте там лежит,
Лёха стоя ржёт и сцыт.
Лёху прёт конретно травка,
И погнал он за добавкой!
Прилетел на поле он,
Там метнов бля батальон!
Лёха тут же дёру дал,
Но ментов не наебал!!
Его быстро заловили,
И в психушку затащили.
Лёхаа долго отпирался,
Но потом во всём сознался!
Все минты с него поржали
и ****ы ему вкачали!
позвонили маме, папе чтоб забрали его нафик.
Лёха далго приходя в себя
с****ил травки у мента!
Ночью он курнул немножко,
и потом блювнул в окошко.
Под окном сидел дедок,
ёбнул Лёхе помиж ног!
Прилетело НЛО и ****ы им всем дало!
Лёха сука обосрался,вдруг проснулся
и усрался!

На опушке на лесной,
Собрался народ честной,
Раки, сраки и змея,
Вобщем всякая ***ня.
Вышла новая программа,
Срать ни меньше килограмма,
Кто насрет целый пуд,
Таму премию дадут.
Леопард насрал три пуда,
И сказал -я царь зверей.
Пошел на *** *****аст,
Лев сказал прищурив глаз.
Только лев прогаварил,
Как козел казе всадил,
И пошла ибня такая,
Задавили папугая.
Африканский пес барбос,
Натянул ****** на нос,
И сказал -рабочий класс,
Я надел противогаз.
А проказница горилла,
На опушке *** дрочила,
И вливала малафью,
Прямо в жопу соловью.
А медвежата под забором,
Отъебли слониху хором,
И слониха вся дрожа,
Села жопай на ежа.

Так себе. Еще есть?)

на сегодня самые лучшеие кончились, осталось только хня

Сообщение от Димасик69:
\fenix/, а ты на форумке?)

а ты? я пью сижу в другом месте

Давай хню)))

Сообщение от \fenix/:
а ты? я пью сижу в другом месте

а я дома с температурой.

Давайте, девушки, поэтам;
давайте всюду и везде.
Зимой давайте им и летом,
и на земле, и на воде.
Несите в жизнь привычку эту,
как лёгкую ручную кладь.
Кому ж давать, как не поэту?!
Кому ж еще тогда давать?!
Поэт иные видит дали,
а в них - небесный дивный свет...
Но тот поэт, кому не дали -
уже отныне не поэт.
Поэт вас радует сонетом.
Романтик он, а не бандит.
Давайте, девушки, поэтам
и за бесплатно, и в кредит.
Давать иль не давать - вопрос ли? -
Вопрос неправильный. Не тот.
Поэт для вас - и ДО, и ПОСЛЕ -
стихи последние прочтёт.
Любовь поэта - словно росчерк
огня в священнейшей из книг...
Поэт - отнюдь не фрезеровщик.
Не агроном. Не проводник.
И радостней удела нету -
воздать любовью за строку.
Не стоит жить, не дав поэту
ни разу на своем веку.
О девы! Рдея ярким цветом,
готовьте к празднику кровать!
Давайте, девушки, поэтам.
Нельзя поэтам не давать.