ого, сколько я пропустил.

не раскрыта тема сексуального несоответствия, без триального периода не определяемая. есть у кого возражения по этому поводу? есть опыт и личные примеры.

Сообщение от Антон Ю.Б.:
что за ерунда про статистику? "Хотя статистика показывает, что браки созданные после триального периода распадаются реже."

есть статистика, показывающее обратное? ссылку сюда.

Камиль Писсаро, поподробнее про спектр мотиваций. я знакомиться к девушке, которая понравилась (не заинтересовала - это другой момент, - именно понравилась), подхожу просто из-за того, что у меня к ней влечение (тянет то есть - компрене ву?), и скорее всего сексуальной природы. это уже другой вопрос, что если у ней в голове (выясняется очень быстро) "пыль и дохлые мухи"(с), сексуальным интересом все и ограничится, хотя и таковой интерес чрезмерно обильная пыль вполне способна зарезать на корню. если другой самец человека подходит к понравившейся самке человека, будучи обуреваем иной мотивацией - ткните мне в него пальцем. очень любопытный персонаж, должно быть. Ещё, Камиль Писсаро, стоит ли сравнивать моральную установку (ну, далеко не ходить - про неоставление стариков без куска хлеба - на поверхности вполне определенные доводы, даже без отсылок к совести, традиции и проч.) с моральной установкой, запрещающей невесть почему (почему?) выбрать ну хотя бы конкретному мне подходящего конкретному, опять же, мне, сексуального партнера - с целью минимизировать риски вероятного повреждения сексуального, психического, а в итоге и физического здоровья в результате сексуального несоответствия?

TAPX, смысл вопроса в желании получить информацию.

откуда информация, что страх смерти есть стереотип?

первые два так мне вообще комментировать боязливо.

Сержант, да понятно, что к инстинктам не сводим, иначе бы не общались здесь, но и без них никак, да? почему ж тогда мораль в контексте обсуждаемого ставит нерациональные и зачастую вредные препоны? ссылок не проси, сам знаешь, о чем я. таких ссылок перед глазами небось пачки ходят.

Антон Ю.Б., давай возьмём не конечную цель - она далека и непредопределена - а возьмём вполне себе обозримое будущее, ну, скажем, на ближайшие несколько месяцев. возьмёшься цель обозначить?


зы. вы уж простите, что я тут к писькам всё свёл, но вы сами начали =)
ззы. и снова простите, но письки всё же не игрушки. [Ответ]

Koozya, наверное я копнул глубже, чем надо было. Страх смерти - архетип. Наверное и первые 2 фактора тож архетипы. Хрен его знает, не силен я в точной классификации расплывчатых терминов.
АРХЕТИП
(от греч, arche – начало, typos – образ) первообраз, оригинал. Базовые психические структуры, стереотипы личного бессознательного.

Термин введён в психологию Карлом Юнгом и в его определении звучит так:
Архетип - изначальные, врожденные психические структуры, составляющие содержание коллективного бессознательного и лежащие в основе общечеловеческой символики фантазий.
Однако в реальности мы сталкиваемся также и с устойчивыми стереотипами, образованными влиянием на человека окружающей среды, которое особенно сильно сказывается в первые годы его жизни. Поэтому, при рассмотрении отдельного человека, мы обнаружим у него несколько «слоёв» архетипов: родовые (или «генетические», как раз те, определение которым давал Юнг), культурные (общие у людей, выросших в одинаковых культурных условиях) и личные (определяемые семьёй и ближним окружением индивидуума). Причём стоит отметить, что провести жесткую грань между первыми и вторыми («родовыми» и «культурными») архетипами не представляется возможным, если чётко не определено, где человек ведёт себя на уровне безусловных рефлексов («родовые» архетипы), а где – на уровне условных («культурные» архетипы).
СТЕРЕОТИП СОЦИАЛЬНЫЙ, схематический, стандартизированный образ или представление о социальном явлении или объекте, обычно эмоционально окрашенные и обладающие большой устойчивостью. Выражает привычное отношение человека к какому-либо явлению, сложившееся под влиянием социальных условий и предшествующего опыта; составная часть установки. Нередко синоним устаревших и предвзятых представлений, связанных с предрассудками.

Если желаешь получить инфу о таких вещах, то почему на христианском форуме? в христианстве не принято копаться в себе, выявлять стереотипы, архетипы и проч. почитай психологов.

Сообщение от :
первые два так мне вообще комментировать боязливо.

а ты прокомментируй, на форуме тебя никто не укусит. [Ответ]

TAPX, я в курсе про архетипы. я их видел.

а страх смерти (почти)= инстинкту самосохранения. это не стереотип. [Ответ]

Koozya, нет. инстинкт самосохранения не то же самое, что страх смерти, совсем не тож самое. это мое ИМХО. я разделяю эти 2 понятия и они у меня не пересекаются.
ЗЫ. Ты чьи архетипы видел? [Ответ]

TAPX, ну да, строго говоря, не одно и то же. причина и следствие скорее. [Ответ]

Koozya, по поводу страха смерти и инстинкта самосохранения, я бы не сказал что одно из другого вытекает, для меня они связанны с разным способом реагирования - телом и умом, потому с одной стороны они конечно связаны, с другой - нет. инстинкт самосохранения - это в притче про самурая (когда про него только подумали о его возможном убийстве - а он уже готов поразить врага), а страх смерти - это страхи разума - боязнь высоты, темноты, покойников и прочее. можно тут много написать, но это все натянуть на христианство будет нельзя, наверное [Ответ]

Flyfisherman, простите, что я ввязываюсь, когда вы уже закончили. Просто я хочу сказать о вашей картине мира. А то высказвались только мужчины.
Я не ангел, но сказать, что я жду мужа домой только для того чтобы, извините за выражение, потрахатся, это свести всю семейную жизнь к такому минимому, что даже думать об этом откровенно скучно.
И ещё не знаю, как влияет на привлекательность в глазах женщины наличие у парня презерватива... Как раздача этих штук помогает людям встретится.

Но это так, между делом.

Я не знаю, есть ли вечные стереотипы. Вообще для меня стереотип - явление изначально ошибочное. Стереотип - это недодумывание, невыбор, привычка. Не из любви, как все. Поэтому надеюсь, что вечных стериотипов нет. [Ответ]

Сообщение от Матали:
Я не ангел, но сказать, что я жду мужа домой для того чтобы, извините за выражение, потрахатся, это свести всю семейную жизнь к такому минимому, что даже думать об этом откровенно скучно.

помню как покойный культуролог на одной из лекций сказал: "Большинство пар по статистике разводятся из-за сексуального неудовлетворения". Никто не говорит про то, что в семье не должно быть ничего кроме... Должно и еще как. Нужны и любовь, и разговоры, и умение молчать, и взаимоподдержка, и взаимопонимание, и настроенность на одну волну ипр., пр., пр. Но отнимите секс. Выбросьте его вовсе. Забудьте о нем (если организм вам позволит). И продолжите совместную жизнь. Ради эксперимента. Просто интересно - насколько хватит

Наличие презерватива никак не влияет на первую любовь. скорее помогает избежать нежелательной беременности и ЗППП.
А первая любовь. Господа, вы как давно были в школе? Я закончила ее в 1996, потом была еще в 2000 и 2001 на практике. Так вот, по личным наблюдениям, за детьми из благополучных (заметьте) в большинстве своем семей. Они перестают верить в любовь уже классе в 8-ом. Кто-то раньше, кто-то позже. Все отношения строятся на принципе: партнер-партнер. Идеальный брак - по расчету (причем, обоюдному!). В любовь верят дети. Искренне, свято (простите за пафосность). Хотя и в 5-ом уже встречаются свои циники (уж поверьте).
Кто виноват? Общество. И родители, и улица, и СМИ и пр. Измененная ситуация, когда угол зрения поменялся, когда ценности появились другие, когда само понятие любви стало применимо к разменному материалу.
Что делать? В идеале представляю, в реальности - знаю только тогда, когда это применимо к единицам, а не к миллионам. [Ответ]

Nataly, насчет исключения секса я ничего не говорила, я лишь подчеркиваю, что в любом возрасте отношения только на сексе не замыкаются.

Верить в любовь и любить, извините, хоть и взаимосвязанные, но отдельные понятия. Это как верить в возможность дыхания и дышать.
Да, для того чтобы любить требуется определенное сознательное вложение.
Да, для этого требуется быть личностью.
Да, понятие любви, особенно касающееся отношений между мужчиной и женщиной сильно искажено. Может, дети не не верят в любовь, а просто больше не верят, что то, что происходит на их глазах (ну к примеру, у родителей) и называется этим словом, в действительности и является проявлением этого чувства.

И кстати, расчет любви не исключает.

А о чем действительно думают и верят дети, мы, увы, не узнаем. Это я говорю, как человек, который слишком хорошо помнит себя в школе. [Ответ]

Матали, я тоже отлично помню себя и в школе и в институте. И могу с уверенностью сказать, о чем я думала. Любвовь - это сказка. И так думали многие мои одноклассники и сокурсники. Всегда слишком занятые, слишком взрослые, слишком разочарованные в жизни, чтобы думать о каких-то "розовых соплях".
С детьми нужно уметь разговаривать. Точнее их нужно слушать и слышать, и тогда они многое готовы рассказать. тем более практикантке, а не совсем учительнице, которая с ними и уроки проводит, и помогает в чем-то, а главное, возраст не далеко ушел, но все же чуть старше. Очень греет, когда старшие не снисходительно слушают, а на равных ведут диалог. Совсем другое говорится сразу

По поводу семьи и секса. Я говорю лишь о том, что роль секса в жизни человека гораздо больше и выше, нежели мы привыкли по-снобски ей отводить. [Ответ]

Nataly, Я не знаю, какую роль ты отводишь в своей жизни сексу...

И я вряд ли скажу тебе что-то новое, но любовь - это чувство, и к розовым соплям отношения не имеет. И если рассматривать с этих позиций, то я не слышала ещё о человеке (ну, разве кроме тех, у кого это уже есть), который не хотел бы отношений, которые выходили бы своей внутренней наполненностью за рамки просто секса или просто партнерства. Отношений, в которых было бы понимание, поддержка, общие интересы и что-то ещё, что называть любовью я не буду исключительно из-за пошлости возникающего у вас в голове образа. [Ответ]

Сообщение от :
Кому-то потом счастье той же влюбленности окажется просто невозможным, кому-то - просто очень тяжело достижимым. А кроме этого счастья уничтожается слишком часто и возможность нормальной семейной жизни и много чего еще. И "доказать" все это можно вполне "безрелигиозно", по сути - хватит и сухой статистики.

Матали, это если ты вдруг первый пост не видела. мы тут не о противоборстве любви и секса, про розовые сопли это в "решим проблемы вместе" надо. [Ответ]

Господа. Мне интересно, что значит сексуальная несовместимость? Нет, я не наивности ради вопрошаю и не азартного спора для. Просто хочется понять, что это для вас? Ну я вот просто реально не понимаю вот этого: "повреждение сексуального, психического, а в итоге и физического здоровья в результате сексуального несоответствия", равно как не понимаю и "Но отнимите секс. Выбросьте его вовсе. Забудьте о нем (если организм вам позволит). И продолжите совместную жизнь. Ради эксперимента. Просто интересно - насколько хватит".

1. Является сексуальное "соответствие" необходимым условием счастья?
2. Действительно ли "сексуальное несоответствие" чем-то "объективно" чревато, или всякие его последствия просто выстраиваются самим человеком?
2. Является ли "сексуальное несоответствие" непреодолимой данностью? Это более серьезный вопрос, чем может показаться. Влечение к другому человеку, если даже брать его сексуальную составляющую просто по "приспособленности вида" не может часто и сильно "промахиваться". Нет ли здесь чаще просто какой-то "недоработанности" партнеров?

Koozya, помнишь забытого ныне Визбора?

Сообщение от :
Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого же взгляда
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И – клянусь! – мне большего не надо.

Снова в синем небе журавли трубят,
Я хожу по краскам листопада.
Мне хотя бы мельком повидать тебя,
И – клянусь! – мне большего не надо.

Дай мне руку, слово для меня скажи,
Ты моя надежда и награда
Мне хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И – клянусь! – мне большего не надо.

Nataly, "Что делать? В идеале представляю, в реальности - знаю только тогда, когда это применимо к единицам, а не к миллионам." Почему же в отношении Церкви в соседней ветке ты так настаиваешь на идеале? [Ответ]

Сообщение от Матали:
исключительно из-за пошлости возникающего у вас в голове образа.

а откуда Вы знаете, какой образ в моей голове возникает?

Если Вы внимательно читали, то я написала про время школьное и институтское. Слава Богу, уже почти 6 лет с той (институтской!) поры миновало. Ничего что жизнь не стоит на месте, а Вы все пытаетесь меня в форменное платьице обрядить? Или Вы хорошо знакомы с моей личной жизнью.

Я всего лишь написала, что секс - важен. Не самое важное; не единственно важное, а просто ВАЖНОЕ - составляющие взаимоотношений между полами, в том числе и в браке. Перечитайте внимательней пост № 43.
И поостерегитесь в вынесении вердиктов. Тем более не обоснованных. [Ответ]

Сообщение от Антон Ю.Б.:
Почему же в отношении Церкви в соседней ветке ты так настаиваешь на идеале?

потому что Церковь настаивает на Идеале. Безгрешность - не идеальность ли?

Сообщение от Антон Ю.Б.:
равно как не понимаю и "Но отнимите секс. Выбросьте его вовсе. Забудьте о нем (если организм вам позволит). И продолжите совместную жизнь. Ради эксперимента. Просто интересно - насколько хватит".

что именно Вы здесь не понимаете? поясню. [Ответ]

Koozya, я отвечала не на первоначальный пост, но спасибо за напоминание. И прости ответ у меня будет чувствую сумбурный.

Я не принадлежу к РПЦ. Сказать, что мое чувство безелигиозно при этом я не могу. Даже не так, сказать, что моё отношение к Богу, а значит и к окружающим, не влияет на моё чувство к мужу и отношения в семье - солгать.
О влюбленности здесь ничего сказать не могу, так как до мужа отношений у меня не было.

Я против излишней религиознсти, я против любого перегиба, но необходимость внутренней морали (лучше, конечно, проистекающей из любви и веры, но если в человеке эти чувства слабы то, порой нужны и более грубые средства такие как религия) не отрицаю. И то, что чувствительность к этой морали в человеке уничтожается (очень-очень давно и долго), причем наряду с внешним законом, меня не радует. Такое ощущение что, чтобы казаться естественными люди разрушают собственные естественные ограничители и соревнуются в бесстыдстве. [Ответ]

Сообщение от Nataly:
а откуда Вы знаете, какой образ в моей голове возникает?

Словосочетание "розовые сопли", говорит само за себя. Если бы вы уже пережили это отношение, такого словосочетания просто вы не употребили бы. Хотя я не претендую на точность толкования. И посему прошу прощения за невольно нанененную обиду.

Сообщение от Nataly:
Ничего что жизнь не стоит на месте, а Вы все пытаетесь меня в форменное платьице обрядить? Или Вы хорошо знакомы с моей личной жизнью.

Я вообще не знакома с вами.

Сообщение от Nataly:
Перечитайте внимательней пост № 43.
И поостерегитесь в вынесении вердиктов. Тем более не обоснованных.

Могу повторить вам ваши же слова. Я ведь тоже первоначально не исключала секс из гармоничной жизни, я только говорила, что сводить весь спектр взаимодействий к нему - обеднять жизнь.

Так что поворю ваши же слова.

Сообщение от Nataly:
И поостерегитесь в вынесении вердиктов. Тем более не обоснованных.

[Ответ]

Антон Ю.Б., о, ты не знаешь о сексуальной несовместимости? ты счастливый человек! =)

блин, а ведь вот не хочется об этом писать. =(

давай сразу определимся - сексуальное здоровье ровно такой же компонент общего здоровья, как и общий тонус, здоровое питание, ну сон там, - у меня так. страдает одно - страдает комплекс. а сексуальное здоровье складывается из полного удовлетворения потребностей двух участвующих лиц.

ну про темпераменты разные слышал наверняка? вот тебе первая причина.
одному мало - он потерпит, но зачем всю жизнь терпеть и недополучать, из-за этого нервничать, а следствием постоянного стресса что является? правильно, ухудшение самочувствия, настроения и способности радоваться жизни. о каком счастье речь? оно даже если и есть, ну мало ли - может быть куда более полным вследствие чего? правильно

мне бы даже этого хватило. а есть ещё анатомические особенности, а их со счетов сбрасывать нельзя, как практика показывает. один и тот же человек одному партнеру чисто из-за форм-фактора (я не про размер, я вообще серьёзно) подойдёт "лучше-не-придумаешь", а другому "ну вообще не то". как быть? это организм, штука материальная, шуток с собой не любит, его голым идеализмом не проймёшь, он своё всё равно возьмёт - так или иначе. попробуй себя не спать заставить недельку. в зависимости от - вырубишься пусть не через сутки, так через пятеро как пить дать, а на твоё волевое желание не спать организм положит с прибором всей силой своего метаболизма.

и, конечно, до какой-то степени нестыковки нивелируются опытом, занятиями над собой и блаблабла, но зачем кобылку мучить? прекрасное общение, взаимопонимание и всё такое? так разве что-то мешает беречь упомянутое? ах да, нельзя - секс только в пределах повязанной наглухо пары. так что же делать, если он скучный, как вчерашний чай ?(с)

так что если говорить о счастье, то на практике скорее да.
если говорить о "чреватости", то врачей поспрашивай, гинекологов в частности (там просто примеры нагляднее).
а если о "преодолимости", то вопрос и вправду серьёзный, надо количественно соотносить затраты на достижение результата и сам результат. [Ответ]

вспомнился еще один стереотип - закрепление профессиональных и семейных ролей за полом. и если первый более или менее успешно рушится, то второй, по-моему, прочно сидит в головах. [Ответ]

Сообщение от Матали:
Словосочетание "розовые сопли", говорит само за себя

оно взято в кавычки и всего лишь является цитатой из ветки о воронежских москвичах. так там один из форумцев определяет манеру общения между форумцами противоположного пола. почему его надо было примерить на меня, не понимаю. [Ответ]

Матали, спасибо за ответ. [Ответ]

http://www.radio.cz/ru/statja/54020 - статистика разводов у чехов все ж таки братья славяне. 5-ое место - неизвестная некоторым счастливцам неудовлетворенность [Ответ]

Франсине не везет КАТОСТРОФИЧЕСКИ,
Мы с Женой живем уже 12 лет и нормально так живем.
Могу дать совет ищите циника без "розовых соплей" по крайней мере такие обычно не врут. Кроме того сразу обозначают свои цели, ну типа семью собираются создавать , или так "погулять" вышли. Но красивого ухаживания от циника не дождешься. Все прям как дети оскорбились когда я все свел к пиписке. Надо иметь смелость признаться себе, что как ты не пыжся а всеравно все к этому(пиписка) сводится. [Ответ]

Koozya, не умеешь видеть в жизни - читай форум. Тут такая статистика - куда уж четче.

Кстати, сколько твоих знакомых в разводе? Сколько девушек принципиально не хочет замуж, потому что семья требует ограничений, и потому же не хочет детей? А сколько хочет замуж, чтоб штамп в паспорте был? И сколько семей распалось от того, что люди узнавали о своих границах только тогда, когда их безнадежно рушили? А до того, считали, что такие границы попросту - не модно.
Сколько недовльны тем, что их любят мало? И мужчин, и женщин. А о том, как сами любят и не задумываются. [Ответ]

Матали, Lisaa, вот странно, в моей жизни другая статистика [Ответ]

Сообщение от Koozya:
Сержант, Cергей, может, ТЫ предоставишь мне доказательства ака "сухая статистика"?

Ни статистика, ни наблюдение за окружающим миром не покажут, как же на самом деле должно быть, чего мы хотим, а часто не можем достичь.

Сообщение от Nataly:
вот не понимаю, зачем сначала писать, а потом удалять посты, если ты считаешь, что написал не глупость и отразил свою точку зрения?

Ну, например, поняв, что совершенно зря обнажаешься перед данной аудиторией - совершенно логично обернуться и забрать "свой бисер", который тебе дорог, а здесь не ценится.

Знаете, очень показательная получается тема. "Нужна ли любовь для секса" - это почти "нужен ли Бог для жизни". [Ответ]

Сообщение от Nataly:
вот не понимаю, зачем сначала писать, а потом удалять посты, если ты считаешь, что написал не глупость и отразил свою точку зрения?

Причины разные
- из страха показатся глупой
- из вредности, не этот случай, но "раз меня не слушают, заберу-ка я и то, что сказала удачного"
- из понимания, что переборщила и повела себя резче чем стоило.
- из пересмотра позиции, когда то, что говорил прежде уже не соответствует взгляду
- из простой смены состояния и ощущения света, когда любые слова кажутся лишними или даже ложными
- или в результате квалификации свох постов как неуместных или просто флуда
- или посты в которых упирается на предположении о мнении другого человека [Ответ]

Сержант, ок, просто было интересно, что за статистика.

Сообщение от Сержант:
как же на самом деле должно быть

ну так ведь (ну, на мой взгляд) вполне естественно желание максимально приблизиться к осознанию "как должно быть", а степень приближения вполне можно оценить по кпд/ эффективности того или иного подхода. [Ответ]

Сообщение от Сержант:
Нужна ли любовь для секса

необязательна. иногда это просто влюбленность, иногда это только влечение. жизнь слишком сложна, чтобы вгонять ее в рамки. знаю, что это покажется Вам предосудительным, но что поделать
сама предпочитаю не судить. сложно это, но вполне даже выполнимо. [Ответ]

Сообщение от Сержант:
Ну, например, поняв, что совершенно зря обнажаешься перед данной аудиторией - совершенно логично обернуться и забрать "свой бисер", который тебе дорог, а здесь не ценится.

Здесь я с тобой не согласна в принципе.
Бисер НУЖНО "метать перед свиньями". Потому что одна из них может вдруг оказатся не свиньей.
Иначе всё Евангелие стоит назвать "метанием бисера". Ведь центральный сюжет - Голгофа, не более чем ответ "свиней".

Сообщение от Сержант:
Знаете, очень показательная получается тема. "Нужна ли любовь для секса" - это почти "нужен ли Бог для жизни".

Любая тема - это тема, о том "нужен ли Бог в жизни". Или "нужно ли достоинство человеку". Или "нужна ли любовь для счастья"... и т.д. [Ответ]