- Сука, сука, сука, я никогда не стану пацаном! - плакал в подушку Вася, запершись в своей комнате. На полу стояли ****нные кросы Nike, с тремя черными полосками на бортах, на спинке кровати лежал, бережно положенный, спортивный костюм, конечно же тоже черный, с неправдоподобно белыми лампасами и эмблемой Abibas. - Хуи, бля, суки ебучие! Ну почему?! - рыдал несчасный дебил - А еще говорят - ты не пацан! Суки!! - подушка набухла от слез. Алкаш отец забарабанил в дверь: - Васюк, хули ты там делаешь? Дергаешь штоли, открой, бля! Иди чай пить, хули делать то? Давай! - Не хочу чая! Я хочу быть пацаном! - заорал с безумными глазами на дверь Вася. - Сынок, ты ****л там у себя взаперти, иди чай пить, хули делать-то? - Ууууу!! Мне нужно быть!!! Я хочу стать!!! Суки!!! - орал, прижав мокрую подушку к лицу дебил. - *** с тобой! - только и послышалось за дверью, затем раздалось шарканье тапок по ободранному линолеуму. Вася поднял глаза, на стенах висели его самые любимые пацаны - Трофим, Шансоньетки, обнаженный Серега раскинул ноги в разные стороны, возлежа на сверкающем БМВ, всевозможные существа ублюдочного вида были вырезаны из газет и наклеены на оцарапанную дверь, с хитрыми прищурами, бритыми черепушками и в спортивной одежде. Васе так хотелось стать одним из них! Он каждый день слушал кассеты с записями шансонье в советском красном плеере, колол себе на руках иглой, смоченной чернилами, леопардов, черепах, кресты и могилы, но у него получались лишь размытые пятна, да и изображать он совершенно не умел. Получались лишь могилы - они в основном и покрывали его плечи, предплечья, одну ногу и несколько пальцев - Раз что-то я умею рисовать, то значит, этим и заколюсь, - решил он сам для себя. Чтобы быть как можно более сутулым, он придумал специальный метод - когда он спал, а спал он исключительно на спине, он облокачивался лопатками на спинку кровати, тем самым сгибая позвоночник и с трудом засыпая в этом положении. Позже, он стал привязывать себя на ночь в этой позе, чтобы к утру не заваливатся на бок. В дневное время, если он сидел на стуле, слушая шансон, или давился вонючими продуктами, он сползал как можно ниже, опять же сгибая позвоночник, ну и когда он не спал и не сидел, тоже горбился. Через полгода упражнений Васю было не узнать - он приобрел довольно мужественный вид - сутулая собака в спортивном костюме, с наголо выбритой мордой очень прилично смотрелась в зеркале, - так казалось ему. - ****уй пить чай! - опять заорал рассерженный голос из-за двери. Вася к этому времени уже немного успокоился и подняв измятую рожу с кровати, послушно потрусил к двери. В коридорчике воняло отцовской мочой и перегаром, обои были опять обоссаны накануне. - Блять! - выругался Вася, вступив в желтую какашку, тоже принадлежавшую отцу. - Ты зачем раздавил ее? - лицо выдвинулось из-за угла в коридорчик. - Чего? - не понял сын. - Ты зачем раздавил мою какашку, ****ый в рот? - по слогам опять спросил отец. - ***! А че? - опять спросил сынок. - Ладно, проехали на ***! Иди пить чай! Денег с тебя попожжа стрясу! - последнюю фразу родитель сказал почти шепотом. Тут Вася очутился на кухне, предок, с мокрыми украинскими усами, болтающимися на уровне нижней челюсти жевал хлеб, тупо глядя на вошедшего сына. Он смотрел на пару новых наколок, появившихся этой ночью. - А ты че все холмы бьешь? Это не по понятиям! - заинтересовался он, - Хули, вот у меня колки, как колки, а не ***ня всякая - важно выправив грудь, продемонстрировал ряды кошек и котов, глубоко выгравированных в старой туше. Коты были в очках и без, в клоунских уборах и в шляпах, с очками и с пенсне, с бантами и галстуками. Вася уже насмотрелся на этот зоопарк и не придал ему должного внимания, устало плюхнулся на табурет, и опять угодил во что-то мягкое. - Хули ты раздавил ее? - опять спросил отец, только на этот раз более грозно и сурово, было видно что он закипает и приходит в первобытную ярость. - Блять, сука, я из-за тебя штаны запалил! - заорал в ответ испуганный. - Ты на деньги попал, сынок! Ну-ка на раз-два выложил лавэ из карманов! Хули стоишь? Живо! - Как ты меня заебал! Мне уже под тридцать, а ты все наезжаешь, это тоже не по понятиям. - А что тогда по понятиям? А, блять? - По понятиям! Ну, блять, коты твои на грудке по понятиям, наверное... - слабо защищался сын. - Да, верно чирикаешь, да только котов этих я наколол еще в пятнадцать лет, а ты, сука, своих леопардов наколоть не можешь и в 25 лет! - слюна летела по всей кухне. - Да, а у меня вот посмотри - еще и черепахи имеются и кресты, вот же они! - на предплечье, действительно имелось пару пятен похожих отдаленно на черепах и пара кривых крестов. - ***, насмешил! Да кто сейчас черепах-то колет? Это в мою юность пацаны кололи себе раков, ящериц, крабов, ну, некоторые и черепах, морскую тему значит, а сейчас - хули? Хоть бы спросил, ****юк! - Пошел ты! - прошептал дебил, слезы уже появились на его бычьих глазках, а обида забурлила под ребрами. - Уж лучше *** бы себе во всю спину набил, и то красивей бы было. - Скажешь тоже - ***, зачем мне ***? Уж лучше жопу - сразу будет видно что человек большой! - Жопу? Хотя, да, жопу можно. Хотя на пальцах чаще всего жопу то колют, ты, сука, опять все путаешь! - Опять ты наезжаешь, ну папа, харэ! - заныл воспитанник. - Ладно, дурак ты, это понять можно, но наколи ты, к примеру, себе на палке Сталина, как вот у меня - он быстро приспустил штаны и сдернул семейники - Это не сделает тебя пацаном, нет, недаром с тобой другие пацаны не водятся, наколи ты, к примеру, на палке слово "***", как у Вани Видеокассеты и опять пацаном не станешь! Да и наколи ты на палке палку, опять ошибешься, здесь тонкий подход нужен! Посвящение некое! Ладно, пошел на *** отсюда, до этого любой порядочный пацан сам должен додуматься! - батя вытолкал вертухая за дверь, не забыв взять с него тридцатку на портвешок. - Ну когда же, еп твою мать, стану я пацаном, как же сейчас быть не пацаном? Как людям порядочным на глаза показаться? ***... - думал он, опять запершись в своей комнате. Другие гопники не любили Васю, постоянно смеялись над его наколками, когда он обнаженный по пояс, показывался во дворе, и важно восседая на лавке у подъезда, поглядывал на других. Несмотря на все усилия хотящего-быть-пацаном, это только смешило других гопников - у них были наколоты, в противовес Васиным черепахам и неумелым леопардам - женщины, бутылки пива, игральные карты, пакеты семечек и лампасы по ногам и рукам. Один особо почитавшийся во дворе пацан заплатил неимоверные деньги, продав папину машину, всю технику из дома, бабушкино золото и много чего еще, чтобы выбить на своем тощем теле спортивный костюм, который покрывал всю кожу, начиная от щиколоток и кончая шеей. Звали пацана, кстати, Лягушка. Талантливый татуировщик выбил даже ему складки и особо изощеренные лампасы, - что и говорить, костюм был черного цвета, и отлично смотрелся на голом теле. Чтобы все смотрелось стильно и красиво, Лягушка попросил окрестных пацанов оскопить его, так как летними вечерами, он выхо- дил во двор абсолютно без одежды, не считая кроссовок, щеголяя колотым костюмом, а отросток только мешал этому делу. Пацаны посовещались, и решили что так тому и быть - купили на деньги Лягушки водки, которая предназначалась как обезболивающее, напились сами, забыв про него, и топором сделали все чин-чинарем. С тех пор Лягушка перешел в статус культовых личностей, став местной достопримечательностью, на которую пацаны со всей области съезжались посмотреть и по****еть с ним за жизнь. Лягушка с той поры, как набомбил костюм, очень не любил зиму, так как приходилось ходить только в кросах и шапчонке, что отражалось на здоровье - он постоянно болел, в лучшем случае воспалением легких, несмотря на это, он старался ездить только на автобусах, там хоть не было ледяного ветра, да и люди важно жали ему лапу и подбадривали, так как "за дело мается". Однажды все таки бедный ублюдок слег с жутким воспалением легких, - его бронхи утонули в вязкой слизи и задушили сами себя неимоверно распухнув и увеличившись в пол раза, впоследствии героический ****** был похоронен заживо, в тяжкой стадии болезни, почти при смерти, во дворе своего дома, около клумбы в виде шины от большой машины, в которой не было ни цветов, ни земли, а лишь горы окурков и разбитые пивные бутылки. Похороны прошли шикарно - все оркестные алкаши и быки собрались вместе, развели ничего не понимающих родителей Лягушки на портвейн "для пацанов", поминки все таки ведь, и купив несколько ящиков, нажрались в какашку. Потом вытащили из госпиталя, который распологался по соседству, еле живого Лягушку, выкопали на скору руку яму и, засунув тело в мешок из-под картошки, закинули его на дно и засыпали землей. Пустые бутылки поставили вокруг могилы наподобие ограды, предваоительно нассав в них, - это чтобы их не унесли другие алкаши. Но потом кто-то стукнул о беспределе в ментовку, - примчался наряд отборных жлобов с фуражками на бритых челданах и с резиновыми дубинками, и всех пацанов и алкашей дружно от****или силы правопорядка, в дальнейшем забрав большую часть в участок для дальнейших расследований и увеселений. Лягушку откапывать не стали. Через некоторое время пацаны даже поставили своему герою монумент, купив вскладчину большой резиновый ***, и воткнули его в холмик с землей у клумбы. Символ того, чего, как мудро решили на сходняке пацаны, так не хватало усопшему Лягушке, но и монумент недолго простоял в память о почившем - *** украли какие-то не местные пацаны, - кто-то видел как мелькали во тьме лампасы, фасона такого, которого не носили в районе. Так и закончилась эпопея с Лягушкой, холмик забыли, и нередко все местные алкаши и быки специально и совместно опорожнялись на него. А Вася все страдал в комнате, - не было покоя ему, все было так хуево! Но надо было продолжать - надо было! Собрав свою волю в кулак, он решил на сегодня все-таки стать пацаном, ну или хотя бы попробовать, ведь сидеть и ничего не делать было занятием недостойным для такого достойного звания пацана человека как Вася. Напялив костюм и водрузив шапку на затылок, он захватил с собой двадцать рублей и четки, жонглированием которыми он так увлекался. Получив от отца из кухни пару матерных комплиментов, Вася бегом скатился с лестницы и очутился во дворе, оглядев местность прищуреным прищуром, и не обнаружив ни пацанов, ни алкашей, он выгнул свой заправский горб, нацепил на морду выражение "я-агрессивный-дебил" и понесся полутрусцой на автобусную остановку, в поисках пацанов и консультаций по своему важному делу. Купив в ларьке на остановке поллитровую бутылку "Жигулевского", он гужевался с ней часа два, выдумывая, куда же направится сегодня, кроме того, не забывая демонстрировать наряды окружающим, топчась на месте, или важно выкинув одну ногу в сторону, стоять и злобно смотреть в даль. Не долго думая, решено было ехать на вокзал, как рассадник самых лучших пацанов, кроме того, могли прибыть и иногородние пацаны и у них можно было и спросить совета. Рискнув шикануть не по детски, Вася решился ехать на маршрутке, спустив последние деньги, но как пафосно он там смотрелся! Проезжая однообразные дома и перекрестки, как жестоко всматривался он в даль! Он представлял себя орлом, высматривающим мышей, или, чего страшно подумать, злобным смотрящим, наводящим шухер в городе, представлял себя злодеем, что способен выжигать в людях дыры одним лишь взглядом, гигантским джаггернаутом, что вспарывает днищем волны и брюхи рыб и много чем еще другим. Он не замечал ничего, стараясь превзойти себя в своей дикости и дебилизме! Районы сменяли другие районы, улицы неслись вдоль окна, но вот, наконец замаячил на горизонте вокзал, обосраное здание которого покрывали голубиные отметины, подтеки мочи и пацаны. Еще издалека в уши стал бить назойливый звук - кто-то притащил с собой на вокзал мафон и гонял техно, с выведеными на максимум басами, это было незабываемо и шикарно! Как радовалась душа Васи! Еще бы - битком набитый гопниками вокзал и ласкающее душу техно, вот это, я вам скажу, дело! Соскочив с маршрутки, Вася направился к перронам, - там было больше всего дегенератов. - Привет, братва! - заорал он стандартное приветствие. - ****л штоль? Ты ж не пацан! - заорал кто-то в ответ. Опять, суки, раскусили! - подумал Вася. - А че это я не пацан, а? - решил разыграть героя Вася. - Тебя, суку сибирскую, наш пахан не знает, вот он кстати сидит! - был таков ответ. Дебил в синем с зеленым костюме указал на своего соседа, занюханного бомжа, одетого в пальто и рваные брюки, его черные пальцы просматривались через драные мокасины. Шапка находилась на своем месте. - Этот штоль? - удивился Вася. - Ты че, ****л? Да я, еп ты! Ходют тут гребни всякие и залупу тянут, фраера, блять. - бомж сердито посматривал на Васю. - Прости тогда, на***, не знал! - А че ты ваще знаешь, сука? - А хули... Много чего! - Че ты мне грубишь, ****а? Небось ****ы захотел, щас оформим как положено! - завизжал бомж. - Харэ, пацаны! Ладно, харэ сраться! Я ваще-то по делу, пацаном мне надо стать! И не каким нибудь, а самым лучшим пацаном! - хвастливо закончил даун. - Ну это, блять, можно всегда - милости, как говорится, просим, ты говоришь, пацаном хочешь стать? - вкрадчиво осведомился бомж. - Ну да, хочу. - А вот иди ка сюда! - бомж махнул рукой, облепившие его пацаны расступились, давая Васе дорогу. Вася подхромал, ссутулившись настолько, что почти задевал носом землю. Бомж чего-то шепнул соседним быкам, которые очень серьезно что-то шепнули в ответ. - Ну, лады, пацаны тут поволновались и пришли к выводу, что тебя можно принять в пацаны! - А че надо-то? - Ты не перебивай пахана, сука ****ая! - не на шутку рассердился бич - Вставай на колени! - Вася послушно опустился - сейчас должно было произойти великое таинство. Босяк подошел к нему и буркнув что-то, расстегнул ширинку измазаных брюк, из нее вывалилась чумазая палка. - Хряпни вялого, малыш! - приказал он. - Это че, обязательно? - заволновался Вася. - А ты как думал? Хули! - Лады! - Вася покорился и заглотил палку бомжа, помусолил ее с пол часа, под одобрительными взглядами пацанов и, наконец, выпустил. - Вот теперь ты пацан! - торжественно объявил босяк. - Неушто? В самом деле? - в глазах Васи заиграли искорки счастья. - Да, теперь не *** с горы, а настоящий пацан! Еще бы - пацаном стать, это тебе не просто костюм напялить! Надо еще и услужить немного! - Да, да, да! - одобрительно загудели другие пацаны. И все дружно начали вспоминать, с панибратскими хлопками по спине, кто как захотел стать пацаном, и при каких обстоятельствах прошел крещение у пахана. Пацаны шумели, радовались, тут и водка подоспела с огурчиками солеными, на которые особо налег Вася чтобы смыть изо рта вкус немытой палки. Но это было неважно - ведь сегодня он стал пацаном и чувствовал себя настоящим героем!
[Ответ]
