естественные это бородавки, мазоли и папиломы всё остальное искуственные [Ответ]

Рассказывал один студент меда(гинеколог, или как их там, спецов по пиписькам) Привозят к ним в больничку где он практику проходил, урку с пикантной проблемой - вкачал уркаган себе вазелина в писю, чтоб мегаболт получился, да как-то кривенько вкачал - заражение началось, некроз тканей. Пыжились, пыжились, да все бестолку - отхватили писю по-итогу
Лучшее - враг хорошего, или как говорят мелкочленные - главное не сама вещь, а как ей пользуешься. [Ответ]

Сообщение от o2:
Лучшее - враг хорошего, или как говорят мелкочленные - главное не сама вещь, а как ей пользуешься.

точно!! и я про тоже!!! при умелом пользовании, все довольны!! просто на 7 небе от счастья!! [Ответ]

железки в члене еще пол беды некотрые оригиналы заталкивают под кожу вазелин или детский крем где вся эта "радость" потом начинает гнить вместе с членом в лучшем случае операция или лечение а в худшем отрезание насовсем за полной ненадобностью ....... [Ответ]

Сообщение от =Дмитрий=:
некотрые оригиналы заталкивают под кожу вазелин или детский крем

Лучше б в мозги себе вазилина напихали, может работать стали бы лучше.)) [Ответ]

зачем вазелин?? [Ответ]

Сообщение от ЯэтоЯ:
зачем вазелин??

а хрен его знает наверное для утолщения или еще для чего может для испытания внеземных ощющений [Ответ]

Сообщение от ЯэтоЯ:
зачем вазелин??

В 34 посте писАл же. Что б мегаболт получился! Каким образот они его туда имплантируют незнаю, но потом вазелин застывает и йух визуально кажется длинее и толще. [Ответ]

Сообщение от ЯэтоЯ:
зачем вазелин??

раньше силикона в стране ещё просто не было,а вазелину, парафину и гуталину завались [Ответ]

мона гайку на куй накрутить шоп оттягивала... [Ответ]

брррррр........ Ну силикон в сиськи это еще куда ни шло

Мальчики зачем себя мучать... главное же не форма и размер, а умение пользоваться [Ответ]

ZETka, с моей точки зрения, что силикон в сиськи, что шары в болт - невелика разница.
Чисто для прикола - технология изготовления, как это делалось у нас в полку (надо сказать, что дедсостав был у нас полууголовного плана, откуда и пришли все эти примочки).
Берётся в одну руку кусок толстого плексигласа и надфиль, в другую - живой дух. Духу ставится боевая задача выточить из плекса сабж яйцевидной формы диаметром примерно с крупную горошину (чем дурнее заказчик, тем крупнее сабж). По получении предмета требуемого размера и формы он шлифуется наждачкой-нулёвкой, а затем полируется на куске шинели с пастой ГОИ до полной прозрачности. Подобным образом обрабатывются и так называемые "шпалы". Конечный этап доводки дедушка не доверяет никому другому: означенный предмет он носит в течении 3-х дней за щекой (есть мнение, что так он получает идеальную гладкость поверхности).
Поветрие это обычно вызывет эпидемию в рядах дедсостава, так что, по весне обычно, сразу несколько дедушек с задумчивым видом бродят по части, как бы жуя жвачку, а потом, сойдясь вместе, начинают хвастаться друг перед другом размерами и прозрачностью.
Но вот спутник проходит госприёмку, замачивается на сутки в спирте, и наступает момент установки его в боевое положение, требующее некоторых медицинских манипуляций.
Пациент, ... эээ.... оператор, скажем так, и приглашёный санинструктор (ваш покорный слуга; кто ж ещё медикаменты достанет?!), кто для анестезии, а кто - для ясности мысли принимают по
стакашку самогона, после чего терпила снимает штаны, садится на табурет в диагональном направлении и выкладывает на угол своего "младшенького".
В некоторых кругах, далёких от медицины, существует поверье, что ушибленные раны заживают лучше и быстрее. Посему операционный доступ осуществляется следующим образом: пациент оттягивает свою крайнюю плоть, а оператор приставляет к ней СЛЕГКА заточенную ложку и ударяет по ней молотком...
Русский язык бледнеет перед этой ситуацией вообще, а особенно в тех случаях, когда удар либо слишком силён и пробивает крайнюю плоть навылет, либо слаб, и не пробивает её вообще, но вызывает мощное подкожное кровоизлияние. Но однажды случай был вообще ппц! Удар был нанесён опытным мастером и с должной силой, но то ли пациент оказался толстокожим, то ли табуретка - слишком мягкой, но крайняя плоть оказалась прочно вбитой ложкой в поверхность табуретки! Пациент с воплями пытался вскочить на ноги и увлёк за собой табуретку. На громкие просбы о срочной помощи и оператор, и санинструктор ответили лишь сдавленным хрюканьем с уровня пола, на котором они, собственно, и валялись. Но, конечно, между приступами истерического смеха жизнь и мужская гордость пациента были спасены, так что, всё закончилось хорошо, почти как в Голливуде.

Ну, а когда, наконец, "операция" закончилась и спутник успешно вышел на заданную орбиту, оказывается, что "всё только начинается!"
Стрептоцидные присыпки, длительное незаживание, нагноение, антибиотики, перфорации крайней плоти, выпадение спутников, долгое заживление, грубое рубцевание, нарушение формы члена...

Так что, не надо глумиться над природой, или, говоря словами старинной армейской пословицы: "Солдат! Не трогай технику, и она не подведёт!" [Ответ]

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!"

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда. [Ответ]

Вова Задунайцев, сам сделай, берешь консервную банку, вырезаешь донышко, а в середине делаешь отверстие нужной формы и диаметра.насаживаешь донышко на член, приводишь его в эрегированное состояние и резко дергаешь за одетую жестянку. в итоге получаешь раздвоение головки либо на две, либо на четыре чати, в зависимости от формы отверсия [Ответ]

OFF, кошмар [Ответ]

НЕЛЬЗЯ ПИСИ РЕЗАТЬ...ОНИ ТАКИЕ МИИИИИЛЫЕ... [Ответ]

Sigurd, это в фильме каком-то было ... только там молотом и разбили )))
ЖёсткО, вот это совет так совет ... это и правда шизофрения. [Ответ]

Сообщение от EXIV:
Я шары себе вкатил,
Вазелин туда внедрил,
И подруге я своей засадил!

вспомним, чем заканчивается песня....

У меня он был здоровый, а теперь его уж нет.
Хватит с девками елозить - отдохну на старость лет...
(c) Сектор Газа [Ответ]

самые лучшие и механизированные спутники члена это яйца [Ответ]

Obezyanko, нет. бабы)))) [Ответ]

Финик, нет яйца....они всегда рядом с писюном [Ответ]

Obezyanko, у тебя механизированные яйца? протезированный что ли?

Сообщение от Финик:
нет. бабы))))

Бригида Грохман? [Ответ]

DRON-ANARCHY, нормальные у меня яйца йопт)....и причем тут механизированые? [Ответ]