Сообщение от :
Очнуться ночью, связанным по рукам и ногам, в стеклянном ящике, полном хищных гигантских слизней - это неправильно. Чувствовать, как они ползают по твоей коже, шершавыми зубчиками языков опиливая ее слой за слоем, слой за слоем, добираясь до нервов, заставляя тело корчиться в судорогах боли - такого быть не должно. Не лучший способ очнуться. Невозможность стряхнуть с себя холодные комки, оставляющие на коже липкие полосы, угнетает и мешает думать о чем-то еще - только прислушиваться к шороху в темноте, напрягать зрение, пытаясь встретиться взглядом с бессмысленно-бисерными глазами слизня, сползающего по твоему лбу вместе с лоскутом кожи. Уйти нетрудно, но есть что-то окончательное, что-то успокаивающее в чересполосице этих движений, пятнающих твою кожу хаотичными траекториями. Весь мир превратился в слизня, и бежать уже некуда.
Наверно, вот так чувствует себя пожарный, провалившийся между рухнувшими перекрытиями горящего дома, и чувствующий, как языки пламени пробираются через асбестовую куртку. Пока еще можно дышать, но через несколько минут дыхание станет только досадной помехой телу, заканчивающему переход от живого к мертвому и ломающему ногти и ребра в попытке выбраться. Все жарче и жарче, уже не мир, а вселенная сосредоточена в пределах четырехугольного пространства, заполненного болью и разваливающимся тобой.
Слизни не оставляют своих попыток, им все равно, о чем сейчас думает еда странной формы, вздрагивающая под сотнями колючих прикосновений. Наверно, проще было бы закричать, но языком не вытолкнуть комок из смятых сотенных купюр, превратившийся в склеенный слюной шар. Ирония в том, что на эти деньги можно купить десять, сто таких аквариумов и до краев наполнить их другими улитками, которые так ценятся в ресторанах. То, что можно съесть самому, не должно есть тебя, но оно ест, соскабливает все до конца. Когда какой-то из них добирается до кости на лбу, скрежет заполняет всю голову, будто железной теркой проводят по черепу. Правда, к этому времени внимание уже ослабевает, рассеивается, не в силах от боли сосредоточиться на одном... мысли пропадают... и уже нет... никогда... только темнота... и шорох... и еще... и еще...
Так или нет думал Джонни Лукано, гангстер из бойцов "семьи" Тратториа, который продал полиции своего босса за пять тысяч долларов, мы не знаем. То, что осталось от него и было найдено в подвале заброшенного особняка на Хэмден-роуд, уже не могло никому ничего рассказать, как молчаливы были и улитки, ползавшие повсюду и гроздьями висевшие на стенках стеклянного ящика. И только они знали, почему Лукано не выбрался, ведь ему всего лишь нужно было несколько раз ударить ногами в боковую стенку ящика, чтобы тот развалился на части - босс Тратториа любил давать последний шанс приговоренному.
Но улитки молчат, и с ними вместе молчат - лежа как лежал бы спокойно спящий человек, - кости, отполированные добела.
Сообщение от :
Опыт
Автор: LoveWriter
- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто nиздец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - е6утся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хyй.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хyй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?
Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. Только вместо удочки был хyй, а «рыбу» можно и нужно было срочно е6ать.
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, рот у дамочки был маловат. Или это Егоров хyй разросся до таких размеров?
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Хyй вошел легко, его чувствительную поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.
- Хр-р, - говорил он в такт движениям тела. - Хр-р… Хр-р…
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем представлял Егор.
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.
Когда Настин мужик стал его nиздить, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…
***
…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.
- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор определял хyй в соответствующее отверстие на телах их женщин. Или это Егор был неудачником?
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то е6ет его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что nuзды Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.
***
…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.
- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.
Получая nuзды, делал выводы.
***
…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.
Егор опять делал выводы...
***
Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…
***
…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…
***
И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…
***
И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают nuзды, а у тебя - колом?..
***
Оставлять включенным свет на кухне…
***
Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…
***
Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…
***
Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.
***
Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…
***
- Ну, заходи же, - говорила Марина.
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это хyёво. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.
Отлично. Достаем скотч. Объясняем:
- Это моя прихоть…
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его хyй упорно не хотел принимать боевую позицию. Хyй словно говорил Егору что-то вроде: «Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь nuзды получишь. К чему напрягаться?»
«Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!»
«Да на хyй надо! - огрызался хyй. - Яйца-то - не казенные!»
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:
- Что это?
- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…
Из прихожей слышалось покаянное:
- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…
***
По улице шел отnuзженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:
- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…
Сообщение от :
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне …мать, исполняй… А работать, сцуко, кто будет? Так. Вот эта, белая… Че она означает-то… А! Типа за безопасность движения…. Типа я соблюдаю скоростной режим…. Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот
сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая… Я помню, я
горжусь…. Показушники хреновы… Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили…. Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора… Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться… Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая… Ага… Я не покупаю эстонские товары…. А так же не забираю эстонский мусор от их
посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее…
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок… О! Прилеплю-ка
прям на свою мигалку - вот смешно-то будет… Да, я против мигалок… Я пчела, я против меда… бугага… Синяя… В защиту прав животных… Это кого- бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при
операциях на животных… Сцуко, бред… Ну и бред… Но повесить-то надо… Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит… Красная… Это типа, что я недоволен социальной политикой… Конечно, мля, недоволен… Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду…
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских
воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут… А дети во
дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали- свадьба, свадьба…
Сообщение от :
Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похyй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными е6лами кумекать што лучче - кикбоксинг 6лять или тайская борьба на хyях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихyёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов… Ну мы ему ясен хyй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихира у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хyйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахyел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, 6лять), бокс (фпuзду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахyй) - везде карочи повышенная травматичность.
Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай 6лять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уибалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка 6ляять с мой кулак сцуканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахyенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хyйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихyя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут 6лять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
Но 6лять не тутто было сyканaх. На пути в большие шахматы нарисовался миша 6лять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хyй, ушу-истом (хатели сцyки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хyйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хyуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъeбательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно eбать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похyй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише про#бать череп што мол 6лять как это так, нaх, пацан, и не знает с#ка как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули 6лять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нyх в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хyй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
У меня, панятно, кимана и рядом не йeблась - заместо этава йeблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой 6ляцкой, прямо скажем, екипирофке и припu3ил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хyй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выeбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом пасмарите 6лять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припuздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сyка помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал 6лять, лох 6лять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съeбацца абратно в строй. Я и то в это хyйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проeбал паскоку был занят позированием, проще говоря выeбывался перед чернью (передо мной cyка в часности).
Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хyй не просёк што да как, начал тупить типа што миня Куда На маты! Чё, прада - в ытоге ево проста вытолкнули к eбеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихyясе… я 6ляять палучаецца каратист настаящий беспuзды… и лыбу гaндон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уeбан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пuдор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уeбёт мише нагой па eбалу, па уху прям - нна, 6лять!… - я аж прихyел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоeбило и глазёнки выпучило нахyй… - знаити, выражение лица такое из серии ну вот и поговорили… - видно было што миша нихyёво удивился таким нuuбаца прогрессивным методам обучения восточным сyка единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пuздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно… решено 6лять - иду в шахматисты нахyu.
Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения eбла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой нuuбаца перезвон што он ваще нихyя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хyету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нaх. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахyенный - сначала по eблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пuздец фраза вертел я на хyю всё это ваше карате…… …и вас кстати вместе с ним…
Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нaх зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сyка положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным eбалом, игнорируя тренерский пuздёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза пuдоразкой.
Сообщение от :
ВЫСТАВКА
Автор: Ренсон
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки».
Это была мая тайна, мой ниибичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за хyйня такая тварица нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые, в рот их e6ать...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе Руслан (ну, так типа мальчика звали, он ещо ахyeл, откуда инапланетянин ево имя знает, а тот- да ёбанарот- тилипатия нах) машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот Руслан атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим еблом на первой паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером «Руслан Хабибулин- каратист из будущево»». Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы. А Оксана Плахина пажылела бы об этом своём упущении вдвайне. Но я не взял бы её с собой в Маскву - нет. Абламись - зазнайка. Там в Маскве таких оксан плахиных, как грязи.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и тут - хоп, трык-хуик, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен хyй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок , делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет, а не такой алкаш, туниядец и импотент, как твой папа (ни хyя, такой жэ и вырос). - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
- Нет, - гаварит мама, - радиоуправляемая машынка.
-Чесно? - спрашываю я. - Такая как у Бубы?
- Да, - гаварит мама, - как у Максима. Только новая. И гараздо лутше. Раз в пять.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два агуречных пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно пытался её у Бубы сnuздить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял.
Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама, - кричу, - заносите миня в список, я участвую... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу роскас про Руслана нахyй был похерен, пагрузился весь в грёзы о конкурсе. Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею. Да и в nuзду ево - это макраме. Бессмысленное и тупое занятие.
Поломав с часок голову я придумал: буду лепить диназавра из пластилина. Всё у них на этих ванючих выстафках было, а вот диназавра не было.
Ришыно: Диназавр
К лепке диназавра я падашол са всей сваей двинацатилетней сирьёзностью.
Пункт первый: вырезал бритвачкой картинку с подходящим диназавриком в децкой библиатеке из книшки про эвалюцыю. Чють не спалили, но я лофко засунул бритвочку в рот, как начялось палево, и обошлось. Моим выбором стал стегазавр - такой зилёный хуила с набором гребней на спине и хвастом с шыпами. С маей точки зрения этот пассажыр юрсково пириода выглядел наиболее эффектно.
Пункт втарой: из проволки састряпал каркас этово доистарическово мудазвона. Пришлось павазица, но мечты о машынке и растоптанном самолюбии Бубы придавали мне сил.
Пункт третий: Собственно лепка диназавра по картинке: на это я убил чиса два, но оно тово стоило. Стегазавр вышел как жывой. Только мёртвый.
Пункт читвёртый: из пластилина я вылипил много-много мелких шарикоф и патом аблепил ими этово монстра по типу што это он весь как бутто в чишуе, как тунец
Пункт читвёртый: Из картона я нарезал набор разных гребней, а из розы, падаренной маме на день ражденья пару месецев назад зделал хуенные шыпы на хвост и всю эту хуиту прихyярил к диназавру.
Пункт пятый: разрисовал уроца акварельными красками под хахламу.
Пункт шэстой: пакрыл чишуйчатую тварь лаком.
Пункт сидьмой: вылипил такой ниибаца древний папартник и засунул ево стегазавру в рот, типа штоб все поняли, што нисматря на свой зверский вид это был безабидный висёлый папортникоед.
Пункт сидьмой: сделал под сваё тварение ахуенную падстафку, а снаружи прихyячил бирачку «Ренат Хайруллин, 10 лет». Про девять бы ужэ не поверили.
Полюбававшысь на своё тварение я зларадно потёр руки и шыроко улыбнулся: хуле, машынка щитай была ужэ в кармане. Ах, Буба-Буба. Зря ты смиялся надо мной, сынок. Скоро здохнеш ат зависти.
Настал день выставки. Мы пошли с мамой в её институт, где добрый но психически бальной директор выделил цэлую комнату пад всё это децкое гавно.
Зайдя на экспазицыю я аглядел экпанаты и улыбнулся ещо адин рас - канкурентов не было. Всё это время я ссал, што нарисуетца какое-нибудь йуное дарование и притаранит мадель станцыи мир в натуральную виличину, но чюда не случилось. Среди выставочных работ па-прежнему приабладали рисованые буратины с кривыми насами, падушэчки для иголок в виде сланят и парасят и прочий малохудожэственный хлам, самым ярким экспанатом каторово являлся так называемый старичок-лисавичок, зделаный чьимито заточенными пад хyй руками из шышки и жолудя.
Я канешно и тагда панимал, што взрослые зачастую раздают призы всяким маляфкам, сентиментально умиляясь их уёбищным каракулям, но в этот раз дажэ каракули были гнусны и уродливы, насколько уродливыми могут ваабще быть каракули.
На фоне всево этово бездарново шлака мой диназавр выдилялся как Алмаз Орлоф среди кучи битово стекла. Я хадил среди астальных говношыдевров адарённых дитей и мерско гыгыкал сибе пад нос гыгы гыгы, мая прелесть.
Сриди дитей, участников шоу имбицилов, выделялся адин карапуз лет пяти. Выглядел он как карикатура на покусанново муравьями Федю Стукова после химиотерапии. Судя по таму, што он всё время тёрся возле картины с мутировавшым одноруким незнайкой, кормящим с руки редиской пожылово трёхногово чернобыльсково пса, этово монстра в зилёной шляпе создало именно ево бальное ваабражэние. Время от времени он подходил к моему nuздатому диназаврику, нюхал ево и недавольно морщился, как будто ему падсунули пад нос кусок сабачьево кала. Видно было, што малец до встречи с даистарическим ящуром был уверен в пабеданосной силе сваево художэственново таланта, на мой пластилиновый друк спутал ево карты.
Другие дети тожэ глазели на диназавро, но просто тупо и незатейливо завидовали молча, а этот рыжый гаврош просто-таки гарел классовой ненавистью ко мне и созданному мною шыдевру.
Наконец настало время падвадить итоги конкурса криворуких детей. В комнату зашли три тётки: толстая прафкомша, ещё более толстая бугалтерша и криворотая жырная Сикритарша партийной ячейки. Сам психованый босс не пришол, наверно боялся рассвирипеть и пакалечить пару-тройку невинных малюток. Он реально был ёбнутый, этот директор.
- Значит так, - сказала партийная бонза, - мы тут пасавещались и решыли присудить первый приз Ре....
На букве «е» рыжый мелкий пидрилла вдрук реско оторвался от сваей мамашы, падлетел к стенду, схватил диназавра своми сосисковидными пухлыми ручёнками и биспащадно смял ево в камок, каторый брезгливо кинул на пол и съебался.
Сказать, что я был просто в шоке всё равно что сказать что рассия - это калония украины. Я был в Мегашоке. В Мегамегашоке. Просто ахyеть, в каком шоке.
- Ах ты nuдарас! - как заору на всю ивановскую - Рыжый хyй памошник солнца! Ах ты пидрилла, хyuсос, ах ты стуков ёбаный!!!
После этих слоф, высадифшых в глубокий ахyй всех мамаш адарённых ребёнкоф (адна дажэ попыталась заткнуть своему мальцу ушы, но сорванец не дался), а, большэ всево мою сопственную, я подскочил к полотну с зилиношляпным незнайкой и начал злосно рвать ево на куски.
Я бы канешно с удовольствием порвал бы самаво гавнюка и заставил бы сажрать ево сопственное тварение и то што асталось от стегазавра, но паскудника спрятала за свою безвкусную юпку ево толстая жырная мамаша, как две капли воды походившая на Жырную 6лядь.
- Получай, получай, шляпистый nuдарас!!! Незнайка маст дай!!! - визгливо кричал я уничтожая пошлую кортинку.
- Мааама, он маиво низнайку палввааааал!!! – с громкостью Главной Сирены с Титаника заревела вдрук какаято нивзрачная уродливая девочка лет трёх. И давай громко и пративно рыдать.
- Чей это мальчик? Чо это он себе тут пазваляет!!!! - истиричным фальцетом пропела мама девочки. - Что вообще это подростковое e6aло делает на детской выставке? Ему жэ лет шеснацать, не меньшэ!
Мама (моя) реско покраснела. Впаслетствии ей не рас приходилось краснеть за сына, но таково тёмно-вишнёвово колора летса я больше никагда у неё не видел.
На рылах камиссиии застыла маска к нам приехал ривизор. Немая сцэна. Хули, ривизор приехал, neздец нах.
Я оторвался от низнайки, аглядел все эти ненавидящие меня мерские рожы, прабарматал извините пжлста янехател и, пустив для отмазона слезу, убежал из этово содома.
Большэ я никагда ни в каких выставках не учавствовал. И вам не советую.
P.S. А машынку оддали той самой девачке, чьё ниибаца униКАЛьное полотно я так варварски уничтожыл. Ну да, канешно, ей нужнее.
Сообщение от :
Блики
Автор: Ёж
Вылет откладывался уже в который раз. Шум в здании аэровокзала, днём более походившего на цыганский табор, к ночи затих. В креслах, на чемоданах, прямо на расстеленных на полу газетах, спали уставшие люди. Другие, не менее уставшие, но более активные продолжали бодрствовать в ожидании рассвета и долгожданного вылета. После очередного объявления о задержке рейса осталась одна, но довольно шумная группа. Там продолжался, время от времени прерываемый очередным коротким тостом «поехали», затяжной спор. Спорили в основном двое. Развязный мужик в дублёнке и угрюмый детина в пуховике. Мужик был нагл и многословен, детина наоборот и неумение его спорить вызывало в детине праведную злобу. Спорили на грани драки, остальные хоть и держали сторону детины и недолюбливали наглого мужика в дублёнке, но сил встревать уже не было. Шутка ли шесть часов вылета ждать, какой тут спор-драка. Еле-еле стакан до рта доносили.
- ...
- Ну, поехали, кхух-х, так к чему я? Так я к тому, что гнилое это дело в жопу-то. Так недалеко и до пидерсии.
- Так я ж не мужика!
- Так что же, что не мужика? Жопа то она одинаковая у всех. Сначала бабу, а потом и мужика. Не-е-ет, не надо мне тут... Не мужика… Жопа она и есть жопа. Вот ты говорищь бабу, а Серёга к примеру скажет, что вот его в жопу вые...
- Ты чо, 6ля?
- Так я к примеру.
- Иди ты знаешь куда с такими примерами...
- Ну, извини, не Серёга, нет. Просто какой-нибудь гипотетический мужик попадёт в ситуацию... Ну там пьяный, так что же? Один раз не nuдарас?! Не-е-ет раз уж попал так значит всё. Точка!
- Бля, ну чо ты буровишь? А если его на зоне? Отморозки? На силка? Что он, тоже nuдар? nuздец?
- Похyю, зона не зона, там просто так не бывает.
- А ты сидел? Сидел? Чо ты бля?
- Да успокойся, не психyй. Слышь? Проехали. Да проехали, Серёга. Давай-ка накатим ещё. У всех есть? Поехали. Кхух-х-х. Ребята, колбаску давай, не смотри, что страшненькая, под такую водочку и страшненькая идёт, вода у вас тут хорошая, а для водки первое дело. У нас в столицах вода не такая.
- Вот и не nuздел бы. А то жопа, nuдарасы…
- Так я не о том. Я о том, что жопа нужна чтобы срать, а остальное пидерсия. Я в чужую жопу не лезу и к своей никого не подпущу.
- Угу, посидишь зимой на бетоне, как миленький поnuздуешь на массаж простаты.
- Да ни в жизнь. Никого и никогда. Никаких массажей. В жопу мою ни врач, ни nuдар не подберётся. Никому её не видать. Так што ребяты ваши предположения гнилые себе оставьте. Не сдвинуть вам меня с точки этой, не переспорить. Лучше бы слушали да учились, а то проебёте очко-то. Гыгыгы.
- Так ты хочешь сказать, што не ебёт? Врач, не врач? Только кто, похyй кто, до очка твоего коснулся и всё? А если я, к примеру, ну не знаю, на войне, что ли... Снаряд взорвался и осколок прямо в очко угодил?! Так что я, это?
- А как же? Сам за жопой не доглядел, так кто ты после того?
- Кто?! Я?! Да чо ты тут строишь из себя, чо ты сказать хочешь?! Ты чо, типа, не nuдар, а я nuдар?! Чо ты вообще, служил вообще? А?! На войне, что ли был?
- Тихо-тихо-тихо. Серёг, да что ты? Разве я про войну говорил? Я ж просто, типа, говорю, мол, нехyй. Жопу беречь надо, жопу на замок и никто к ней не подберётся. Вот и вся наука. Чо ты взъелся-то? Закон жизни такой, проебёшь момент и не видать тебе солнечных бликов в кристаллах шампанского. Давай-ка, кстати, ещё вашей кристальной.
- 6ля, вот вы все такие. Типа блики в кристаллах. Шампанское. А водку нашу жрёшь.
- Серёга, да не жлобься ты. Шампанское не главное, главное блики. А водка... Водка ваша-закусь наша. Давай, колбаску-то, закусывай. У всех? Поехали. Кх-х-х-х...
Тут он понял, что «ух» сказать не выйдет, «ух» пойдёт прямо в штаны, страшненькая колбаска стала себя оказывать.
Он повернулся и, на ходу застёгивая дублёнку, бросив собутыльникам: «Щас я», пошёл быстрым шагом к выходу. Краем уха ещё услышал: «А вот я читал, на кол людей сажали, так што теперь они?! Куда ты, эй! Да ладно, Серёга, забей. Пускай идёт, видишь припёрло. Да и вообще, нахyй, спать пора, хватит бухать, сил нет уже». Что там дальше мужик не слышал, отошёл далеко, почти бежал уже к дверям.
Когда-то в аэровокзале был туалет, в туалете были писсуары и унитазы, в туалете были умывальники и зеркала. Но зеркала побили, в писсуары накидали окурков и всякой дряни, унитазы забили бутылочным боем, лютые морозы доконали водопровод и двери в туалет забили, а на некотором расстоянии от здания аэровокзала построили замечательный сортир на много посадочных мест черневших над общей, для мужского и женского отделений, выгребной ямой. Туда то и бежал по сорокаградусному морозу мужик. Света в сортире конечно же не было. Мужик забежал, поскользнулся на мочевой наледи, покрывавшей дощатый пол сортира, но не упал, сохранил равновесие и повеселел от осознания того, что и пьяный удержался, не растянулся на поганом полу. Даже, встав над смутно темнеющей дырой и расстёгивая брюки, весело пропел: «в буфете взяли шкуру индюка...», расстегнул, стал садиться с маху, по пути расслабляя мышцы сфинктера. «Теперь снуём до ветра в темно-о-о... о-оо-о». Что-то холодное и большое коснулось его, пошло внутрь. Да так пошло, что он явственно услышал хруст и упал на бок от острой боли.
Он наверное долго был без сознания. Очнулся он, когда темнота стала сменяться светом. С хрустом оторвал о пола примёрзший рукав дублёнки. Встал. Трясущимися руками достал из кармана спички. Зажёг с третьего раза. И в зыбком свете увидел поднимающуюся над очком сантиметров на двадцать вершину. Конусообразную вершину горы из фекалий прежних многочисленных посетителей сортира, фекалий замёрзших прежде чем они скатились на дно выгребной ямы. Целый говняный эверест, вершина которого была красной. Нестерпимо болела жопа и мужик, сев прямо на ссаный лёд заплакал, слёзы замерзали на его щеках. Луч света пробился сквозь щель в стене, упал на вершину горы, преломился в покрываюших её кристаллах и красные блики заиграли на стенах
Сообщение от :
СМЕТАНА, БАРМАЛЕЙ И МЕДСИСТРА ШУРА
Автор: Ренсон
Кароче был у меня знакомый один, погонялой Сметана. Пачиму бля именно Сметана спросите вы? А не, допустим, Чирничный йогурт, Ванильный пудинг, или, нахудой канец Просто Простокваша?
А ни xуя асобо загадочново-то, кстате, нет. У нево воласы пафсюду белые, что та сметана, фключая околохyйное оперение. Отсюда и погремуха. С децтва ещо прилепилась, спасибо весёлому малочнику.
За эту брутальную альбиносистость ево жэнсчины любили очень. Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -« Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не 6лять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, 6лябудувексвабодыневидать!!!».
Пuздят канешно, на то они и бабы. Если б все самки мира велись исключительно на чувство йумара, то я не сидел бы в этом абщественном сартире и не xуячил бы непаслушными артритными пальцами эти строки в три часа ночи а вместо этово играл бы в Укратителя Диких Лашадей с двумя бальшеглазогрудыми ногастыми шатенками васемнацати лет отроду.
Пра дабрату ваще молчу. Трудно найти на кантиненте более доброво человека чем я.
Балабасы, толстый хyй унд смазливое ебало- вот что решает, скажу я вам, рибята. А нащот внутреннево мира могу сказать одно: это у них он внутренний- у нас внешний.
На чом там мы астановились? А, на Сметане. Снял, значицо Сметана както рас ачередную каракатицу на дискатеке и пришёл с ней к ней дамой на пару палочек вотки, она адна жыла.
Если кто надееца, что я сейчас начну со свойственным всем дрочерам смаком и скрупулёзнастью расписывать пикантные падробности маладёжных паебушек, то абламитесь бля извращенцы хуевы. Пuздуйте дрочить дамой на комиксы про челавека паука или на чо вы там дрочете, онанюги 6ля сраные малолетние. Тут не савсем пра е6лю роскас. Как говорицца, муравьиная кислата это канешно харашо, но пиво клинское савсем другая тема.
Вобщем ебались они сладко, но недолго. Хуле: танцы, xyянцы позади, олкоголь опять жэ давал о себе знать. Ну палок восемнацать, ну девятнацать- кто ж их щитал. Потом заснули. Часоф в семь Снятая дефка (с этого момента СД) падарвалась в туалет- расстацца с паследним васпаминанием о вчирашних трёх бутылках пива Балтика намба девять, выглушеных ею в баре заводново дискодэнса для пущево виселья.
Смитана тожэ праснулся чото. Праснулся, значицо, а дымящаяся шышка-то кожаным буром сверлит пупок, как обычно водицца по-утрам у нармальных крутых парней. «Утро в сасновом бару» вопщем, художник Шышкин.
И так ему чото вдрук дико смиртельно захотелось утреннево минета, что просто песдетс. А е6стись не хотелось ваще чото, бывает кстате такое беспезды, загадачный пародокс прероды.
Подумал он пару сикунд сваей белабрысай галавой и ришыл: «лягу-ка на спину, выставлю свой флакшток на абазрение в выгодном ракурсе, а сам закашу под спящщево. Тёлка увидет гарячий стаячий мушской палавой хyй, не удержица и атсасёт палюбому, а мне и делать ничево не надо»
Ну так и поступил, хуле. Лежыт, ящера своево безногово выставил наружу грозно, сам жэ по типу как смотрит сон пра Сильвию Сайнт или ещё какую драчовую девицу. Ловушка для минетчицы, бля. Ловля на жыфца.
А у тёлки этой был кот. Охyефшый такой матёрый катяра диково и необузданово нрава па кличке Бармалей. Кагда СД приводила домой различных е6арей, то обязательно выганяла Бармалея (она ещё называла ево Барри, Бариком и Бэрримором) в каридор, чтобы тот не учинил каково-нибудь скоцкого беспредела в приступе кашачьей ревности или чо там движет этими неуправляемыми звирьками. Вот и в этот рас котяра, да пары да времини тёрся в каридоре и на кухне, чеша свой кошачий хyёк о дверные косяки, грызя сопственный хвост и привычно справляя малую нужду гостю в батинки.
А тут, васпользовавшысь сонным састаянием хазяйки, приаткрывшей дверь в спальню кагда та выходила пажать мочало, катяра лофко и незаметно праскальзнул туда как Амириканский нинзя Майкл Дудикоф.
Прабегая мимо кравати с вальяжно развалифшимся заряжэным Смитаной этот падонок кашачьево рода вдрук астанавился, пазалипал нимного на слехка калышымый ветром Сметанин аргумент, принюхался к запаху чужака, а патом кааааааааааааак сделает баевой кульбит в воздухе и - прыг на Сметану. (коты ани падкие на смитану, сами знаете) В палете, закосиф, что принял падрагивающий хуёк за настороженово фкусново суслика вылесшево на солнцэ пагреть гемаррой, пушыстый атмарозак каааааааааааааааак заxyячит по нему сваей кагтистой лапой.
Ннннннна, палучай суслик йобаный!!!
Сказать что Смитана oxyeл от такого сюрприза это ваапще ничево не сказать, 6лять, по ево славам ево сперва выгнуло дугой и падбросило к паталку, как девачку адержымую бесами в фильме экзарцыст, а патом сложыло папалам как падстреленово алинёнка гдето в раёне метроф трёх от места взлёта. Очень и очень надолго сложыло, надо сказать.
Про душераздирающий таинственный вопль, каторый Смитана исторг из сваево нутра в этат мамент ещо много дней судачили саседи по кварталу. Адни тяготели к версии: Гигантская Балотная Тварь, другие атстаивали свой вариант: Гигантской Балотной Твари Кто-то Аткусил Кусачками Жёпу.
Кагтями своими, в папытках датянуцо до не без люпыцтва наблюдающево за канвульсиями жэртвы Бармалея Смитана процарапал в дарагом паркете четыре некислых таких фредикрюгерных баразды, а зубным скрежетом до полусмерти напугал сасетскую старушку, каторая как абычна набиралась сеансу грея ухо в квартире черес стенку.
В общем паутру искалеченный Сметанин хyй, раздуфшыйся до размера батона сирвилата «Виктория» выглядил весьма и весьма тревожно. Бармалей жэ съебался из квартиры нахyй от греха подальшэ, чем наглядна падтвердил тиорию учоных о том, что кошки всёжэ не самые тупые жывотные на плонете. Навернае услышал как Сметана паклялся СД отызкать и сжэчь жывотное к ево ёбаной кашачьей бабужке.
Хyй смазали зилёнкой и забинтовали, а владельца за нинадобнастью (толку-то от нево без xуя) отправили дамой. Как он враскаряку дабирался да дома на трёх ногах и трёх видах транспорта- атдельная висёлая история, но сийчас мне в лом иё росказывать.
На следующее утро после трагедии опухоль с xуя ничють не спала, а ещо большэ увеличилась, а черес день увеличилась ещо, пастепенно приближая размеры оново к стандарту «Московская Докторская». Ну, температура там паднялась, хуё-муё. Семптомы васпаления налецо. То есть на хyй, прастите мне такой претсказуемый каламбур..
Кароче побифшысь немного в агонии поnuздил черес день наш инвалид сэксуальново фронта сдавацца к херургу.
-«Ай-яй-яй»- заохал старичок херурк сняф павяску с опухшево органа размнажэния ака xуя - «Как жэ вы так неастарожна, маладой чилавек? Грызли вам ево штоли?»
«Нет, не Грызли, всево лиш кот»- грусно састрил Сметана на манер старово анегдода, хатя в этат мамент ему было савсем невесело и ктамужэ савсем не хателось, быть апколотым уколами ат бешэнства в жывот в тичении сорока дней как в фильме пра олкоша и сабаку.
Но начать калоть курс антибиотиков фсё-таки пришлось, хуле дедушка пригразил, что иначе может наступить сталбняк, но не тот сталбняк што с валасами, каторый абычно сапуцтвовал утренним Сметаниным прабуждениям а сталбняк, канкретный бля сталбняк, ат каторово можно запросто задвинуть в угол адидасы. Заодно дед вскрыл нарывы, выпустил из xуя весь гной, заштопал и атправил героя дамой.
В общим с этово дня Сметана начал хадить в паликлиннику на пиривяски где ему калоли какую-то балючую дрянь в жёпу а хyй мазали Вишневским или чемто в этом роде, после чево бинтавали. Пиривяски ему делала адна и та же мидсистра- сторужка лет симидесяти, бинтовавшая кагдато хуи ещо героическим равалюцыонным матросам. Саатвецтвенно никаково стеснения не было. Да и ле там стесняцца ласковых старушечьих рук.
И вот, кагда хyй уже стал пачти как новенький приходит както Сметана на пиривяску- а там вместо бабки тёлка маладая, причом не жабец какой аxуенная такая кабылка лет симнацати в каротком халатике и с пухлыми чуфственными губами. Ну, наш гирой канешно падахуел мальца: а где мая любимая бабка,- спрашывает? А кросотка гаварит, мол, царство ей нибесное, я типерь за неё, меня завут Саша, я знаю три слова, чо там у вас бальной?
Тот: мне бы пиривязочку.
Та: ну давайте паказывайте чо у вас, я сделаю.
Ну тот и паказал. Да и хуле, было чево паказывать. Буть у меня такой хуищще я бы ево тоже паказывал всем фстречным-паперечным. А дефка практиканткой аказалась из медучилища, не опытная не хера. Сметана суёт ей своево змея в руки, а та щемица, краснеет, на летце, как это обычно пишетца в романах «играет гамма пративоположэнных чуфств»
Тот: Бери…те.
Та: И чо мне с ним делать?
Тот (в лёхком ахyе): Как чо? Сасать!
Та: (в реальном ахyе): Как сасать? Вы что сибе пазваляете? (а у самой лёхкое самнение в голосе, типа мож действительно сасать надо, личебная працедура такая, ей неведомая)
Тот: Да шучу, шучу. Помаж вот этой хyйнёй и забинтуй, первый рас замужем штоли?
Ну, Саша эта взяла инвалидный хyй двумя пальцами как дохлую крысу и давай мазать мазью. А у самой морда красная как у покойново губернатора Евдакимова после бани и руки дражат как у запойново синяка. Стиснительная типа папалась. Знаем мы таких стиснительных.
Тут у Сметаны хyй как подскочет! Ахyле, парень маладой, а тут стоит такая цыпа, держыт тебе хyй двумя намоникюреными пальчиками, как гламурная фронцуская фря, хлопает здаравенными ресницами да дует минетные гупки (типа на шютку абиделась, ага). У мёртвово падскочет.
Саша эта, как узрела мощщую мушскую ырэкцыю ваще растерялась. Бинты уранила, давай тупить по-страшному. Глаза стали как два форфоровых блюцца, в них ужос, страх и это, вазбуждение чутка праскальзывает. А время-то идёт. За дверью ужэ очередь набралась рыл в восемь. Из бабок в основном, да олкошей всяких.
- Хyли вы там зависли, е6ётесь, чтоли?,- кто-то шыбко астраумный орёт
Решать надо вапрос. Ну, 6ля, папытки с васьмой худо- бедно забинтовала она парню шнягу. Пака бинтовала бидняга чють не кончил рас десять прямо ей на руки. Тогда б она паходу сама сталбняк бы словила вечный.
Только Смитана отошол от больнички метров десять, чует чуйку- хyй упал, а вместе с ним упала и павяска. В штанину. Правую.
«Ну ё6анарот»- падумал он и вирнулся абратно. Тут канешно история павтарилась до мелочей, только Саша справилась с проблемой побыстрей и тупила меньшэ. Ну а в третий раз вообще как по маслу прашло, толька пришлось немнога повоевать с бабушками из очереди, каторые начали громко вазмущаца и кричать: чо за хyйня? Как к сибе дамой ходит!
Кароче к таму времени как зажыл хyй, Смитана ужэ вавсю ё6 эту самую Сашу прямо в бальничке. А потом они стали жыть вместе ну и фсё такое. Щас, по-мойму двое дитей у них
Во как жызнь людей сводит.
Сообщение от :
Самые яркие воспоминания в жизни любого человека связаны, как правило, с какими-то экстремальными событиями. Прыжок с трехметровой вышки бассейна в пятом классе запоминается гораздо ярче десяти лет семейной жизни. Вынужденная посадка самолета, в котором летишь на краснодарский курорт, пересказывается до конца жизни всем родственникам и знакомым, уже окончательно обалдевшим от этой истории. Эпизод с нападением хулиганов на темной улице и удачный побег от них через несколько лет превращается в эпопею о разборке с бандитами, их задержании и передаче в руки, как всегда опоздавшим, представителям органов правопорядка. Моя полная приключений и опасностей жизнь закончилась после увольнения из армии. Десять лет боевых действий на Кавказе в составе спецназа ГРУ, сотни убитых и взятых в плен “духов”, бесконечные переходы в горах, засады, “растяжки” - все в прошлом.
Я, Сергей Угаров, тридцати четырех лет, майор в отставке начинаю вести скучную гражданскую жизнь. Впереди, хочешь - не хочешь, свадьба. Затем дети, сад - огород, забивание “козла” во дворе с соседями и гарантированное место на Троекуровском кладбище. Тьфу!
Я отлично знал, чем мне больше всего на свете не хотелось заниматься. Мне, человеку умеющему стрелять из всех видов оружия, прыгать с парашютом в любое время суток и в любую погоду, привыкшему убивать и всегда готовому быть убитым, не хотелось работать. Работать на “дядю”. Идти, по примеру моих сослуживцев, охранять разную сволочь, разбогатевшую до неприличия, пока мы ломали “духов” на Кавказе не было никакого желания. Трудоустраиваться по другую сторону баррикад к бандитам в ОПГ не позволяли моральные принципы, честь российского офицера и мамино воспитание. Хотя звали, было дело. Работать грузчиком в магазине или подсобником на стройке? Можно, конечно. Но только, когда припрет так, что и на пиво не останется.
Короче, решил я уйти в бизнес. Заработать кучу денег и на Ямайку, пузо греть на пляже. Для бизнеса нужна “оборотка”. Моей военной пенсии в три тысячи рублей было явно недостаточно. Государство, правда, одарило небольшой однокомнатной квартирой на окраине столицы. Поэтому, решено. Я закладываю квартиру в банке, беру кредит, открываю бизнес.
Поход по столичным банкам привел меня в отчаяние. Оказывается, моя квартира не интересовала их в принципе. Пришлось обзванивать всех друзей и знакомых и, о чудо, повезло. Старый школьный товарищ Гоша, Георгий Викторович Петушков выручил. Дал пятнадцать тысяч долларов на год. Причем без процентов, чем приятно удивил. Такое бескорыстие в наше время практически не встречается. Все мои родственники и знакомые уже перессорились на почве денег. Кто-то у кого-то взял, не отдал и, понеслось! До мордобоя доходило. Это раньше собирались все вместе по праздникам или просто так и песни пели. А сейчас, одно слово, капитализм. Будь он неладен.
Короче, взял я эти пятнадцать тысяч и вложил в одно дело. В какое, рассказывать не буду. Стыдно. Это там, в горах, на Кавказе, мы спецы. А здесь, в городе, в этих капиталистических джунглях, щенки сопливые. В общем, “кинули” меня. Я в суд, в милицию. Там объясняют, все, мол, по правилам теперешней жизни. Договора подписывал? Подписывал. Печать ставил? Ставил. Утри сопли и вали отсюда. Я к бандитам. Те смеются, не пошел к нам, когда звали, теперь сам выпутывайся. Блин - компот
полный.
Пришлось идти к Петушкову с повинной. Так, мол, и так, Георгий Викторович, денег нет, на тебе ключи от квартиры, поехал я обратно на Кавказ “духов” мочить. Георгий, человек серьезный, заведующий кафедрой какого-то там сверхсекретного института, ключи не взял.
- Я, - говорит, - и так знал, что ты деньги мне не отдашь. Дело к тебе есть важное. Я в нашем институте те десять лет пока ты по своим горам бегал, эксперимент один ставил. Сначала была “голая” теория, потом сделал опытную установку. Завтра пробный пуск. Хочешь, спишу долг полностью?
- Конечно, хочу. Что я должен делать?
- Мне нужен доброволец. Три сеанса по две минуты. Каждую минуту зарабатываешь по две с половиной тысячи долларов. Идет.
- Идет. А что делать-то надо?
Гоша стал объяснять. Я, сказать честно, мало, что понял. Уж больно много умных терминов он на меня высыпал. Квазипереселение, энергетическое либидо, адреналиновая атака, сверхтуннельный эффект и прочая научная муть. Попробую рассказать своими словами, так, чтобы и вы поняли, и я сам получше уяснил. Каждый человек в нашем мире обладает собственным энергетическим полем. У кого-то оно большое, у кого-то поменьше. Но в момент наивысшего напряжения, когда, к примеру, надо подняться в атаку под пулеметы противника, происходит огромный выброс адреналина в кровь и энергетическое поле человека возрастает в сотни, а то и в тысячи раз. Петушков и придумал прибор, способный замерять эту энергию. Но это только начало. Дальше сплошные чудеса начинаются. Оказывается, еще при Советской власти велись секретные исследования о переселении души человека в другое тело. Ребята из Политбюро пытались вернуть себе молодость. Тогда из этой затеи ничего не вышло. Петушков же, подняв старые разработки, сделал открытие, что переселение душ, или обмен телами, возможно. Но только в момент пикового возбуждения энергетического поля человека. Не поняли? Объясняю дальше.
Прибор, созданный Петушковым, сканирует пространство в радиусе примерно одного километра. Если он обнаруживает пиковый выброс энергетического поля человека, тут же включается механизм по переносу души или, если хотите, обмену тел. Трудность заключалась в том, что было абсолютно непонятно, с кем произойдет обмен. Поэтому Петушков и хотел провести эксперимент именно на мне. Подготовка в спецназе ГРУ позволяла надеяться, что я выпутаюсь из любых ситуаций. Или почти любых.
Риск, конечно, просматривался. Но не больше, чем в Чечне. Короче, я согласился. Подписал какие-то бумаги, позвонил знакомой девушке Кате. На следующий день, надев чистое белье, пришел в институт и отдался в руки помощницы Петушкова Светлане Ивановне. Даме в годах и с характером.
Я лежал на столе, абсолютно голый, окутанный множеством проводов. Светлана Ивановна, хищно улыбаясь, колола мне в руку снотворное. Гоша объяснил, что снотворное необходимо для того, чтобы человек, который окажется в моей шкуре, спал во время эксперимента и ничего не запомнил.
- Жаль, что я неверующий. Сейчас бы хоть молитву прочитал, - произнеся эту прощальную речь, я провалился в бездну.
То, что сейчас вам расскажу, в действительности заняло всего несколько секунд.
Я сидел за рулем шикарного нового джипа. Причем джип двигался со скоростью примерно сто пятьдесят километров. Причем не просто двигался, а обгонял “КАМАЗ” с прицепом. Все бы ничего, но навстречу шел точно такой же “КАМАЗ”. Обычная реакция водителя в такой ситуации, уйти в кювет, пытаясь избежать лобового столкновения. Я же прикинув ширину дорожного полотна, решил рискнуть. Включил правый поворот, фары и пролетел между грузовиками. Только оба зеркала заднего вида потерял. Остановился у обочины, огляделся. Рядом со мной сидела, широко открыв рот, красивая молодая женщина. На заднем сидении примостились два пацана лет по пять. По дороге из остановившихся грузовиков бежали мужики с монтировками.
- Дорогая, - пришлось немного потрясти женщину. - Скажи, будь любезна, какой у меня водительский стаж.
- Три месяца, - женщина, наконец-то очнулась.
- Напомни мне попозже, чтобы я ездил осторожнее. Хорошо.
Поглядев на часы, я понял, что до конца первого эксперимента оставалось полминуты. Можно было еще успеть удрать от мужиков с монтировками.
Вернувшись в лабораторию, я все подробно рассказал Гоше.
- Ну вот. Первые пять тысяч ты уже отработал. Продолжим или отложим эксперимент до завтра?
- Нет уж. Давай сразу.
- Давай. Светлана Ивановна, укол.
На этот раз у меня было время сориентироваться. Я находился примерно на высоте тысячи метров. Основной парашют болтался как тряпка. Вероятно, Гошина установка поймала пиковое напряжение какого-то начинающего десантника из аэроклуба. Здесь у меня проблем не должно было возникнуть. В такие ситуации я уже не раз попадал. Правда, было одно обстоятельство, которое мешало мне сосредоточиться, но об этом позже.
Отстегиваю основной парашют, дергаю кольцо запасного, и вот уже на земле. Ногу только немного подвернул. Лежу, соображаю, что дальше. А ко мне уже бегут:
- Марина, Марина, - кричат.
Тут я опять в лаборатории очутился. Доложил, все как есть. Только про то, что я две минуты женщиной побывал, не стал рассказывать. Разнесут еще потом везде, позора не оберешься.
Отдышался немного, сходил со Светланой Ивановной в институтский буфет, перекусил. Ассистентка в буфете и проболталась о том, что Петушков, одолжив мне денег, потом сам их и отнял через знакомых бандитов. Но слова к делу не пришьешь. Пошел на третий, последний эксперимент. Уже все привычно. Снотворное, мотор, съемка.
Вас когда-нибудь приковывали наручниками к батарее? Страшное зрелище. Если, к тому же, на вас смотрит дуло пистолета… Короче, деваться было некуда. Напротив меня расположились три братка явно неславянской национальности. Один показывал свое умение в устном счете. Причем считал, почему-то, в обратном направлении:
- Пять, четыре, три, два, один.
Зеро! Я даже увидел, как пуля выходит из дула пистолета и задумчиво летит мне прямо в лоб. Все. Я умер.
Сознание возвращалось рывками. Я то опять проваливался в черный туннель, то снова встречался с встревоженными лицами Петушкова и Светланы Ивановны. Наконец, усилием воли я заставил себя очнуться.
- Ну, вот и славно, - Георгий Викторович вытер пот со лба. - А мы уж думали, что тебя потеряли. Давай, рассказывай, что и
как.
- Иди ты со своими экспериментами куда подальше, - я попытался подняться. - Светлана Ивановна, в горле совсем пересохло!
Ассистентка, понимающе кивнув, протянула мне полстакана неразбавленного спирта. Петушков, осознав, что меня лучше пока не трогать, отошел в сторону и присел на стул в углу лаборатории. Спирт сделал свое дело очень быстро. Даже старый школьный товарищ стал мне не так противен.
- Убили меня. Бандитская разборка. Пистолет “ТТ”. Сволочь ты, Петушков, все-таки.
- Я знал, я предчувствовал это! - Гоша вскочил со стула и забегал по лаборатории. - Ты, Серега доказал, что эксперимент безопасен для испытуемого. Умирает только человек по ту сторону барьера! Ты представляешь, какой бизнес можно будет развернуть!
Мне хотелось дать Петушкову в морду, но навалившаяся дикая усталость не позволила это сделать.
- Так, Светлана Ивановна, - Петушков подошел к стенду. - Эксперимент будет немедленно продолжен. Я хочу сам понять, что происходит Там. Завтра же соберу ученый совет и сделаю доклад. Весь научный мир встанет передо мной на колени. Я буду богат, очень богат!
Гоша быстро разделся, сам нацепил на себя провода, сам поставил таймер, причем, уже на десять минут, сам ввел снотворное.
- Все, Светлана Ивановна, включайте установку, - Петушков уснул. Блаженная улыбка воцарилась на его лице.
Мне было интересно наблюдать за экспериментом из лаборатории. Сначала ничего не происходило. Приборы тихонько гудели, что-то щелкало. Как вдруг загорелись все сигнальные лампочки. Стрелка прибора, показывающего уровень пикового напряжение, внезапно взметнулась вверх и перескочила в красную зону. Происходило что-то неординарное. Светлана Ивановна в ужасе смотрела на показания приборов.
- Что, что происходит? - пришлось немного потрясти ассистентку и привести ее в чувство.
- Пока не знаю. По показаниям понятно, что источник излучения находится где-то рядом. Буквально в десяти метрах от нас. Причем он настолько мощный, что установка работает в полную силу. - Светлана Ивановна попыталась закурить. - Дайте подумать.
Я достал зажигалку.
- Думайте быстрее. Что находится в десяти метрах от нас?
- Кабинет директора, - Светлана Ивановна нервно несколько раз затянулась. - Постойте, постойте. Сколько сейчас времени?
- Седьмой час.
- О, Боже. Неужели это… Нет, нет, не может быть!
- Послушайте, что не может быть. Возьмите себя в руки,
наконец.
- Это Любочка!
- Какая, к чертовой матери, Любочка!
- Секретарша нашего директора. Каждый день после работы в шесть часов он вызывает ее в свой кабинет для подведения итогов дня. Неужели, неужели сейчас там, в кабинете директора, Георгия Викторовича вместо Любочки… Кошмар!
Я все понял. Энергетическое поле человека возраста
Сообщение от :
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
“Курильщики”, некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг….
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет …
- И вы его… (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете …
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Сообщение от Alex Klimov:
Но курить тогда я так и не бросил...
