Но тут вдруг пришел Дед "Пернекот" увидив это всё он сказал..... [Ответ]

"Ипать ту люсю" и вдруг его схватил инфаркт... [Ответ]

Бабулька не упустила момент и с упавшим дедом воплотила в жизнь все свои сексуальные фантазии. [Ответ]

стоит ли упоминать о том, что в это время делал вова...... [Ответ]

вова сдристнул с перепугу....да и к Лыське своей пошел(лошадке)успокаиваццаа.. [Ответ]

Но злые соседи позвонили в общество защиты животных [Ответ]

они приехали и спасли бедного Вову от лошади извращенки. А Вова ведь прсто хотел обнять лошадку. Тут Вова пригорюнился о прошедшем дне и вдруг из кустов вылезла Анка.... [Ответ]

C криком:Cука крысы!Начала стрелять из пулемета. [Ответ]

но стреляла он не метко и подстрелила 4-х пролетавших уток. И Вова со слезами на лице сказал: "ППтичку жалко" [Ответ]

А вова любил таких мертвых маленьких зверушек....недаром его звали втихомолку -некро-педо-зоофил. [Ответ]

а любил он их и душой и телом. [Ответ]

тупая тема... [Ответ]

Попутно прошла курс молодого бойца , в школе белого нинзи [Ответ]

и по этому , что бы с чистой совестью лечь спать , похоронил уточек ..... [Ответ]

Попутно прошла курс молодого бойца , в школе белого нинзи-это о бабульке [Ответ]

И у неё был всегда с собой самурайский меч, раскладной... И трубочка для накурки [Ответ]

которыми она могла всегда воспользоваться и делала это почти всегда [Ответ]

а ганжу она выращивала сама [Ответ]

И вот сзади подкрался Вова. Он смотрел на неё голодным взглядом. Полчаса без дрочки - это вам не шутки. [Ответ]

и накинулся и понеслось и за титекались [Ответ]

После парочки минут проведенных с Анкой он почувствовал зверский голод и раскопал уточек... перья торчали у него из его рта ,но он не ожидал что Анка зоофилка и ее заводят птички [Ответ]

Послышался какой-то шум, всё ближе и ближе... Это был вертолёт. Он завис над ними и из него на верёвках стали спускаться вооружённые люди. Вова и Анка буквально остолбенели (ещё-бы не остолбенели - 1920 год на дворе). Их быстро окружили солдаты какой-то неизвестной вражеской армии. На груди у каждого красовалось "GREENPEACE SPECIAL FORCES".
- Да тут работы непочатый край, - сказала Анка, поглаживая что-то между ног.
- Это точно, - ответил Вова, почёсывая свой конец.
Почуяв своими задницами неладное, враги немного отступили назад... [Ответ]

Но Вовка и Анка были настроены решительно!!! Из кустов они достали свой верный пулемет
Анка смущенно:
- Вовка,ну сейчас не время доставать секс игрушки [Ответ]

...последний привязанный к дереву боец уже не издавал диких воплей - у него не было сил. Он просто молча терпел. Вова 3-ий час без передыха имел этих наглых чужеземцев в анальное отверстие. Тем временем Анка аккуратно складывала затраханные им трупы.
- Ну всё, хорош уже! Кончай с последним и валим отсюда.
- Я бы рад, да он никак не сдохнет,- Вова истекал потом, - крепкий буржуй попался!
Наконец буржуй сыграл в ящик. Они закидали трупы ветками и сели передохнуть.
- А как насчёт меня? Я тоже хочу! - у Анки жгло в одном месте.
- Пять минут курим, потом всё остальное, - ответил Вова обречённо.
А про себя подумал:"Если через пять минут не появятся Петька с Василием Ивановичем, она меня за*бёт"................. [Ответ]

И заебла...... До смерти........ [Ответ]

А Петька с Василием Ивановичем пробухали весь день, не зная, что на их совести лежит смерть русского народного героя Вована Великого... [Ответ]

И вот настало следущее утро... [Ответ]

Вова проснулся в реанимации от того, что у него не стоит. Он заглянул под простынь и в тот же момент зашла медсестра.
- Вы не знаете где мой член?
- С утра не видела.
- Я требую главврача!!! Это был мой любимый орган!!!
- Сейчас я сбегаю, позову. Но сначала скажите волшебное слово.
- Бегом, бл*дь!!!!!!!!!!!!
Медсестру как х*ем сбрило. Через несколько минут пришёл главврач. Он померял Вове давление, посветил фонариком в зрачки, потрогал лоб.
- Я не понимаю в чём проблема. Вы же абсолютно здоровы.
- За каким вы отрезали мне конец?
- Ампутация вашего пениса была врачебной необходимостью. После того, как вас за*бали, он опух. Опухоль могла пойти дальше.
- Что же мне теперь делать? - Вова был в истерике.
- Успокойтесь больной. Может вам что-нибудь принести?
- Черенок от лопаты, будьте любезны.
- ???
- Ну пожалуйста, док. я буду вам очень признателен.
- Хорошо. Но идти никуда не надо. У вас под койкой как раз завалялся один черенок.
Вова пошарил рукой под кроватью и извлёк толстый длинный дрын.
- А теперь, доктор, снимайте штаны и становитесь раком.
Доктор подумал, снимая штаны:"Что это он имеет в виду?"........ [Ответ]

Но тут в дело вмешалась медсестра, и встала грудью на защиту доктора... [Ответ]

- Вы получите его только через моё влагалище! - предупредила она, снимая кружевные трусики. [Ответ]