Рассказали тут реальную историю как стариканы вызвали проституток, один сразу оговорил что только в попу, ему сказали - смазку сам купи только. И пришли они с собутыльником в аптеку вдвоем пьяные - спрашивают смазку, а очередь уписалась до слез - ни за что гомосеками себя выставили.
[Ответ]
Герасим 21:24 04.11.2013
Вспомнилось. Старьё, но прикольно. Плюс рассказ на одну букву ))))
Отец Онуфрий, обозревая окрестности Онежского озера, обнаружил обнажённую Ольгу.
-Ольга, отдайся! - окликнул отец Онуфрий, - отблагодарю, озолочу!
Ольга отдалась. Отец Онуфрий отблагодарить отблагодарил, озолотить, однако, отказался.
Обозлённая Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий окочурился.
[Ответ]
steff 21:56 04.11.2013
Сообщение от Марк:
наверняка сотрудница аптеки подливала масла в огонь
кажись сначала не то им дала, они ж бухие наверняка не сразу их поняла
[Ответ]
Всадник из льда 20:56 30.11.2013
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
[Ответ]
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
[Ответ]
Анна34 19:21 05.01.2016
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
[Ответ]
Анна34 19:27 05.01.2016
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
[Ответ]
Анна34 19:28 05.01.2016
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
[Ответ]
Анна34 19:29 05.01.2016
Два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.
[Ответ]
Анна34 19:32 05.01.2016
Жена — мужу:
— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.
[Ответ]
Анна34 19:33 05.01.2016
К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
[Ответ]
