.......................
Изображения
   

   

[Ответ]

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.


*****************

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас. [Ответ]

С "первым сентября!"
Изображения
   

   

[Ответ]

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…» [Ответ]

......................
Изображения
   

   

[Ответ]

К вечеру....
Изображения
   

   

[Ответ]

.........................
Изображения
   

   

  [Ответ]

..................
Изображения
   

   

[Ответ]

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж: - Но ведь у нас есть ещё упаковка…
Жена: - Это для гостей


******************
Изображения
  [Ответ]

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.


— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. [Ответ]

Э...э..э... Господа , а вы не где в инете не встречали картинки с нашим земляком Мишей Гребещиковым, в совокуплении с плюшевым мишкой ? Просто до сих пор не могу понять, за что этому "талантищу" квартиру в Москве подарили ?
Это же сколько надо было плюшевых мишек оттттрахать ? [Ответ]

Сообщение от Яська v1.0:
каждый кузнец своего щастья, если сидеть на форуме годами не отрывая жопы, до даже на раздолбанную однокомнатную хрущевку не накопишь

вам видней ... [Ответ]

Сообщение от FLOKS:
Просто до сих пор не могу понять, за что этому "талантищу" квартиру в Москве подарили ?

Надо уметь и знать, у кого когда и как соснуть или лизнуть. Он сумел и знал. [Ответ]

...........................
Изображения
   

   

[Ответ]

А как вам такое предложение?
Изображения
[Ответ]

Сообщение от wail:
Надо уметь и знать, у кого когда и как соснуть или лизнуть. Он сумел и знал.

А -а так вот в чём дело. [Ответ]

Разбанивание надо отметить!
Изображения
   

   

[Ответ]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди… [Ответ]

..................
Изображения
   

   

[Ответ]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член ипоказываетврачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы сдрузьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующихзаболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайтедоговорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемсяв бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола ивыкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успетьубрать...О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно кпсихиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот"Хоп...!" плохо слышу [Ответ]

Сообщение от Марк:
какая душераздирающая лирика

прямо как в жизни... [Ответ]

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки! [Ответ]

Не смотря на дождь.............
Изображения
   

   

[Ответ]

Не смотря на дождь -2
Изображения
   

  [Ответ]

[Ответ]

Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет! [Ответ]

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

********************

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

*************************

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

********************

"Лада калина вмещает в себя 5-ть человек , а Саша Грей гораздо больше."


****************

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

***********************

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

************************

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


********************

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты... [Ответ]

[Ответ]

Вот: нашел на одном "чиста пацанском форуме":
[Ответ]

Не знаю, было ли, но прикольнуло. Анекдот.

Муж приходит с работы, жена объявляет: с сегодняшнего дня всё что делаю, за деньги, суп сварить - 50 рублей, бельё постирать 50 рублей и т.д., секс - 100 рублей.
Муж вечером: давай займёмся сексом? - 100 рублей. Пошарил по карманам, 70 нашёл, жена - не хватает.
Легли спать, среди ночи жена просыпается, начинает шарить в сумочке, муж спросонья - ты чего? - да ищу тридцатку тебе занять... [Ответ]